Как маякнуть бывшему, чтобы мы встретились?

моей первой любовью был молодой человек, допустим имя его Дмитрий (оставлю анонимно). мы начали встречается еще с 14 лет и провстречались 3 года. за это время мы прошли многое и не могли отлипнуть друг от друга. сейчас мне 17, меньше, чем через полгода, мне будет уже 18. причиной нашего расставания была я. у нас были частые ссоры из-за меня, из-за того, что я не могла брать ответственность за многое и не понимала, чего я вообще хочу, устраивая без конца эмоциональные качели Дмитрию. я очень отдаленный от социума человек: мне хватало буквально одной встречи с подругой или же с парнем, чтобы потом несколько недель гнить в комнате и не отвечать на сообщения. мой парень же обратная версия - он не мог и дня без меня провести, желал видеться минимум 2 раза в неделю, так как без этого ему будет эмоционально плохо и тяжело. мне же тяжело было наоборот чаще видеться. на фоне постоянных похожих несостыковок и ссор, я начала потихоньку терять какие либо чувства к нему. я понимала, что он один из самых близких мне людей, но я ничего к нему не могла почувствовать. я пыталась обмануть себя, писала фальшиво, наигранно виделась и гуляля с ним. мне было тяжело от того, что я не знаю, как это исправить и от того, что мне эмоционально трудно находиться в таких отношениях. я пыталась настроить его на небольшой перерыв от отношений, на что он не выполнял просьбу. все это как будто утяжеляло меня: ничего нового не происходит в отношениях, только привязанность. я решила сама разойтись с ним, так как понимала, что мое неординарное и унижающее его поведение будет поглощать Дмитрия в бездну. он не смог бы сам разойтись, он продолжал бы это все всасывать до тех пор, когда полностью истощит самого себя. у меня были к нему чувства, но они не проявлялись так, как должны. порой я его даже ненавидела просто за то, что он сидит со мной рядом. как человек эмпатийный и эмоциональный, Дмитрий не мог выдержать потерю человека, который был для него всем. позже он признался, что из-за внутренней боли причинял себе ожоги и побои на руках. он пытался обмануть себя, заводя новые знакомства на подобных сайтах, но с кем бы он не общался - все в конечном итоге приводит к апатии и воспоминаниям обо мне. мне же без него в моменте стало легче - будто не нужно решать бесконечные проблемы. однако я рассталась с ним, чтобы наладить СОБСТВЕННОЕ состояние, хотела научиться понимать людей правильно и брать за все ответственность. у меня не было желания завести новые отношения и по сей день (мы расстались 7 месяцев назад). порой мы иногда могли списываться с ним после расставания (где он мне обо всем новом и рассказывал), однако из-за ощущения давки и постоянной вины за себя я не смогла и заблокировала его в соц сетях. недавно он находит мою подругу, о которой ранее не знал, на сайте знакомств и начинает с ней общение. там то и выясняется, что раз она знакома со мной, то это отличный шанс высказаться о своих чувствах ей. Дмитрий высказал ей обо мне все, что хотел. я узнала, что он ДО СИХ ПОР чувствует себя паршиво из-за меня. после этих высказываний я долго плакала. он не хочет ничего возвращать, так как это «пройденный этап» и я ему причинила слишком много травм, чтобы он вновь решился на это. Дмитрий ранее умолял меня, чтобы я не удаляла переписку в телеграмме, длиною в 3 года, и я этого не делала, хотя в порыве злости когда-то хотелось. сегодня же я узнаю, что он сам смёл и подтер ВСЕ наши переписки и заблокировал. я безумно хочу с ним встретиться или хотя бы переписываться, но я безумно боюсь этого делать. тем, что я случайно объявилась в лице моей подруге, он сказал, что его, еще не зажившие раны, опять загорелись. у него сейчас никого нет, но как ему сказать, что моя привязанность еще отдана ему и что у меня постоянно маячит его образ в голове?.. что в такой ситуации делать? кажется, что мы бегаем друг за другом хвостиком, но ни к какому итогу не приходим.