Как жить с этим дальше?

Я инвалид с детства, не хожу но полностью самостоятельна и очень подвижна. 15 лет замужем двое детей, но жизнь слишком изменилась. Муж признался в том что устал от меня, что хочет прогуляться за ручку а не за коляску, что хочет что б ему завидовали какая статная и красивая ходячая девушка с ним и тд. А он меня ведь на самом деле любил и баловал. А он для меня все, у меня на самом деле дикая зависимость от него, и не помогают мне никакие психологи, не умею я жить для себя. Я черпала силы лишь от него. Да он не ушел от меня, но тех чувств и того что было раньте уже нет и не будет у него ко мне, так как он считает что рас все рассказал мне, то утвердил в себе то что он со мной не счастлив и не может в себе это несчастье как раньте подавлять. А у меня весь мир рухнул, даже на работу выйти не могу. Уже почти год в этом состоянии, просто существую ради детей. Постоянно в надежде что он будет таким как раньше. Я начала очень сильно комплексовать по поводу себя, хотя раньте я была очень в себе уверенная, жизнерадостная. Меня переполняло счастье, и все закончилось. Очень страшно от мы лей что я теперь такой останусь, страшно от того что я больше не могу радоваться абсолютно ничему. Раньше были планы, цели, мечты. А сейчас ничего не имеет смысла. Даже переезжали из деревни в город, и там я себя не нашла. Вернулись обратно в деревню. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю «да чего ж тебе не хватает? Работа при желании есть, квартира есть, машина есть, дети есть, все есть, зачем ты так от него зависишь?» но ничего не могу с собой поделать. Жизнь потеряла абсолютно весь смысл. С одной стороны я безумно боюсь разгневать всевышнего, ведь у меня в моем то положении есть то чего нет у многих здоровых людей. Но не могу управлять своими эмоциями. Сейчас я даже подумать о будущем боюсь, ни то что заиметь какую то цель. Слова психолога найти свое развлечение и хобби, делать то что нравится не для меня. Я не умела никогда жить для себя. Я всегда работала, либо была занята семьей. Мне уже почти 35 а жизнь уже для меня закончилась. Неужели я теперь так же и буду существовать а не жить