Каковы шансы выйти замуж женщине, которая не хочет детей и не любит заниматься хозяйством?

если вы говорите искренне, то вы намного больше придатны к семейной жизни чем т.н. "настоящие женщины"....

не был бы женат, уже бы встречи клянчил)))))

Автор, Вы считаете важным подчеркивать как важна для Вас любовь, сомневаюсь, что найдется много женщин, которые скажут иначе, я, в том числе. Действительно, любовь - понятие индивидуальное. Вообще, все мужчины совершенно разные, как и женщины, полно таких, которые не думают в первую очередь об уборке. Шансы встретить любимого (и в этом суть - любовь безусловна и не опирается на быт или что-то еще) велики и вообще, почему это ставится под вопрос. Я, кстати сама замужем за таким человеком, но мне все кажется, его такое отношение есть эйфория первых лет. Я не готовлю (муж), убираться помогаю ему редко. Но после первого опыта я до конца не уверена. Хотя в первых отношениях все сразу было иначе.

Другое дело, любовь преходяща, не надоест ли такое существование через 20 лет? Я имею в виду - обеспеченный быт, кино, вино и домино по вечерам. Поездки за границу в отпуск и на уикенды. Это же та же рутина. Отношения без поддержки и заботы разве долго продержатся? Сама хочу понять, в чем состоит забота и поддержка в таких "удобных" отношениях? В разговорах, подарках, открывания двери в кафе, или чем-то еще? Врач и сиделка купятся за деньги, тут поддержка и забота тоже не очевидна, во всех подобных моментах "совместного преодоления невзгод". Нет ли здесь опасности перестать чувствовать это уникальное "родство"?

Я бы не сказала, что все вышеперечисленное обязательно сопровождается сумасшедшими эмоциями, но согласна с тем, что жизнь - это источник известной совокупности приятных переживаний.

А почему это чудо надо обязательно кому-нибудь дарить? Оно стОит как раз того, чтобы в полном объеме радоваться ему самостоятельно. Заявляю с полной ответственностью от имени тех самых сидящих в интернете "бабушек", ощущения которых Вас интересовали))))))

Включение пункта про наслаждение интимной близостью применительно к потомкам - хочется верить, что это просто результат оговорки...

А почему тот факт, что все это закончится Вами, должен так ужасать? Для нас с нашей смертью все закончится в любом случае, в том числе и согревающая душу мысль, что мы старались этому воспрепятствовать.

Я не понимаю, как может надоесть жить в своё удовольствие и с комфортом. Другое дело, если приедятся одни радости жизни, то сменю их на другие - ведь вокруг столько интересного! А хлопоты в виде метания между кастрюльками и швабрами - это, по-Вашему, то, что не надоест никогда? Я не знаю, как Вам доступнее объяснить, в чём ещё может заключаться поддержка супругами друг друга, помимо готовки и уборки - Вам это просто не дано понять. Но, Вы не поверите, жизненные ситуации ограничиваются далеко не только домашним бытом. Вот взять пример. Я два месяца болела заболеванием, исключающим половую близость и опасным на тот момент для партнёра. Так вот. За эти два месяца мой любимый как никогда много времени проводил со мной, постоянно был рядом, поддерживал морально и постоянно говорил: "Не переживай, я с тобой, и всё у нас будет хорошо!", а не пошёл налево восполнять недостаток секса. Я даже не помню, приготовил ли он в тот период времени что-то для меня, помог ли убраться - для меня это несущественно по сравнению с той моральной поддержкой, которую я от него получила. Его присутствие рядом в трудные моменты и эти слова "Я с тобой!" для меня поистине дорогого стоили. Это ведь такая мелочь по сравнению с тем, что он, к примеру, починил бы мне кран.

И да, ещё дополнить комментарий к посту 503. Если взять обыденность без форс-мажоров, то чем плохо, когда двое стремятся по возможности упростить совместную жизнь и получить от неё больше радостей?

Хм, у меня такой кризис случился даже несколько раньше. Хорошо, что рядом оказался некий добрый человек - он показал мне замечательную эпитафию на могиле одного самоубийцы.

Эпитафия была такая: "Надо любить жизнь больше, чем ее смысл".

Мне было жаль человека, покоящегося под этой, такой очевидной, на первый взгляд, истиной.

Но мысль я взяла на вооружение, и с тех пор она служит мне надежным жизненным ориентиром.

Отнюдь, я как раз терзаюсь вопросом выбора - посвятить любимому и совместным удовольствиям ближайшие 15-20 лет до климакса или родить ребенка от любимого, посвятив ему ближайшие 3-5 лет минимум, (нужно сказать, что дети как источник общения и досуга приносят мне большую радость, опыт совместного проживания и быта с детьми есть), но, при этом рискуя уже не вернуть прежние отношения с мужем и свое здоровье. К тому и мой вопрос про рутину "удобной" жизни в предыдущем посте. У меня пока нет однозначного мнения. Потому что я не верю, что бесконечное самоублажение и саморазвитие принесет мне бесконечное счастье и укрепит любовь. Вообщем-то мне все это видится как банальные терзания между "не хочется" и "надо". Не знаю Хочу услышать вас, уважаемые дамы.

А я не терзаюсь между "не хочется" и "надо", ну разве что за исключением случаев, когда это "надо" на 100% принесёт мне отдачу - к примеру, встать рано на работу. А в целом живу так, как лучше мне, чего и Вам советую. Возможно, жизнь одна - так не лучше ли тем, кто достаточно посвятил её кому-то, хотя бы часть посвятить и себе?

Я не понимаю, как может надоесть жить в своё удовольствие и с комфортом. Другое дело, если приедятся одни радости жизни, то сменю их на другие - ведь вокруг столько интересного! А хлопоты в виде метания между кастрюльками и швабрами - это, по-Вашему, то, что не надоест никогда? Я не знаю, как Вам доступнее объяснить, в чём ещё может заключаться поддержка супругами друг друга, помимо готовки и уборки - Вам это просто не дано понять. Но, Вы не поверите, жизненные ситуации ограничиваются далеко не только домашним бытом. Вот взять пример. Я два месяца болела заболеванием, исключающим половую близость и опасным на тот момент для партнёра. Так вот. За эти два месяца мой любимый как никогда много времени проводил со мной, постоянно был рядом, поддерживал морально и постоянно говорил: "Не переживай, я с тобой, и всё у нас будет хорошо!", а не пошёл налево восполнять недостаток секса. Я даже не помню, приготовил ли он в тот период времени что-то для меня, помог ли убраться - для меня это несущественно по сравнению с той моральной поддержкой, которую я от него получила. Его присутствие рядом в трудные моменты и эти слова "Я с тобой!" для меня поистине дорогого стоили. Это ведь такая мелочь по сравнению с тем, что он, к примеру, починил бы мне кран.[/quote]

Почему же мне не дано понять, Вы привели прекрасный пример, на мой взгляд так поступает действительно любящий мужчина. Мне тоже такие вещи важнее, чем кран. Правда, если мужчина не в состоянии починить (просто заменить) кран, мне он начинает казаться слегка беспомощным, ничего не могу с этим поделать, стереотипы :) А на счет никогда не приедающейся удобной жизни, в очень богатых семьях, в т.ч. известных людей, которые обеспечены по полной и имеют любой досуг и т.п., тоже случаются расставания. Иногда через пол-года, а у кого-то и через 20 лет. Просто любоффь проходит. Но это уже офф. По теме топика мы солидарны :)

Почему же мне не дано понять, Вы привели прекрасный пример, на мой взгляд так поступает действительно любящий мужчина. Мне тоже такие вещи важнее, чем кран. Правда, если мужчина не в состоянии починить (просто заменить) кран, мне он начинает казаться слегка беспомощным, ничего не могу с этим поделать, стереотипы :) А на счет никогда не приедающейся удобной жизни, в очень богатых семьях, в т.ч. известных людей, которые обеспечены по полной и имеют любой досуг и т.п., тоже случаются расставания. Иногда через пол-года, а у кого-то и через 20 лет. Просто любоффь проходит. Но это уже офф. По теме топика мы солидарны :)

Ну вот, уже понимаете, что на хозяйстве всё не концентрируется и что при уходе любви даже вкусные ужины и чистые полы не спасут. И вообще, нет ничего, что гарантирует любовь до гроба. Только это ведь всё равно не даёт нам повода для чувств и поиска подходящего спутника жизни. Другое дело, что разные люди предъявляют к ним разный набор критериев.

511 Повода для чувств - "повода для отказа от чувств"

Простите меня, как человека, не имеющего никакого опыта в общении с детьми, но немного удивила краткость того периода, который Вы отводите для посвящения ребенку - 3-5 лет минимум(((((( Я всегда была убеждена, что ребенок - это забота родителя на всю оставшуюся жизнь.

Опять же, Вы пишете о рисках утраты прежних отношений с мужем и, что меня особенно поразило - здоровья, так спокойно, как будто эти ценности не имеют по сравнению с гипотетическим ребенком никакого значения.

То есть получается, что Вы, опасаясь, что рутина "удобной" жизни не принесет бесконечного счастья, надеетесь, что обеспечением оного станет рутина жизни неудобной?

Мне, безусловно, тоже приятно, что в моём доме мой мужчина что-то приведёт в порядок и поможет мне, хотя он там и не живёт и не считаю, что он обязан это делать - но раз он это делает добровольно, возражать не буду. Другое дело, что свали он в период моей болезни, заявив: "Извини, но мне нужна здоровая и без секса я столько не проживу" - тогда все эти им сделанные краны и гроша ломаного не стоили перед таким свинством. Я просто хочу выразить мысль, что вылизывание дома до чистоты и готовки ужинов - ещё не показатель любви. Лично мною она воспринимается как поступки в форс-мажорных ситуациях, которые, увы, не отменишь. А бытовую повседневность упростить можно.

Уныло, а у меня жизнь складывается как и в кино не бывает, но не думаю, что я чем-то уникальна. У каждого свое кино. Может быть, я просто испытываю больше и ярче эмоции по поводу своей жизни, чем большинство?

И все-таки, ставить целью своего существования отсутствие бытовых трудностей кажется мне уж чересчур мещанским подходом. И опять же, "Каждому свое", но мне все же интересно было бы узнать, как проходит старость у таких пар. Все-таки, на гарантированный высокий доход до старости расчитывать в Москве/Питере мало кто может, а уж на периферии, и подавно.

Так минимум же. Если бы она написала максимум, еще бы можно было придираться. О чем вообще может судить человек, не имеющий своих родных детей? И зачем ему вообще об этом забивать себе голову?

Человек просто далеко не загадывает. И в остальном она так же права.

Мне, безусловно, тоже приятно, что в моём доме мой мужчина что-то приведёт в порядок и поможет мне, хотя он там и не живёт и не считаю, что он обязан это делать - но раз он это делает добровольно, возражать не буду. Другое дело, что свали он в период моей болезни, заявив: "Извини, но мне нужна здоровая и без секса я столько не проживу" - тогда все эти им сделанные краны и гроша ломаного не стоили перед таким свинством. Я просто хочу выразить мысль, что вылизывание дома до чистоты и готовки ужинов - ещё не показатель любви. Лично мною она воспринимается как поступки в форс-мажорных ситуациях, которые, увы, не отменишь. А бытовую повседневность упростить можно.[/quote]

Согласна!

А вы всё равно не поймете тех, кто не терзается такими вопросами вроде " А на самом ли деле я не хочу вносить в свою жизнь то, что мне совсем не нужно? А вдруг я не права? Может все минусы это ерунда и нужно ещё раз всё снова расписать, все плюсы и минусы? И думать так каждый день " :)) Вообще забавно, что ребенок это для вас не рутина. То есть для вас не будет утомительно заниматься с ребенком каждый день, учить его читать-считать , развивать, всё объяснять ,повторять, отвечать постоянно на одни и же вопросы, читать сказки, помогать с уроками, ходить сначала на утренники в саду , потом на собрания в школе? Это для вас не рутина?

А кто здесь судит? Я задала вопрос, между прочим, не вам. Это раз.

Далее, позвольте уж мне самой решать, чем забивать свою голову - ваше разрешение мне абсолютно не требуется. Это два.

И наконец, о присутствующих невежливо говорить в третьем лице, тем более, что Хамфри представилась. Это три.

Лилия долин Простите меня, как человека, не имеющего никакого опыта в общении с детьми, но немного удивила краткость того периода, который Вы отводите для посвящения ребенку - 3-5 лет минимум(((((( Я всегда была убеждена, что ребенок - это забота родителя на всю оставшуюся жизнь.

Опять же, Вы пишете о рисках утраты прежних отношений с мужем и, что меня особенно поразило - здоровья, так спокойно, как будто эти ценности не имеют по сравнению с гипотетическим ребенком никакого значения.

То есть получается, что Вы, опасаясь, что рутина "удобной" жизни не принесет бесконечного счастья, надеетесь, что обеспечением оного станет рутина жизни неудобной?

Не совсем так, я пытаюсь понять для себя, действительно ли так тяжело и ужасно будет нашей семье с ребенком, чтобы жертвовать этим уникальным опытом, (который, я уверена, приносит свою огромную радость), ради собственного удобства. Я тоже очень люблю комфорт и спать допоздна, но я для себя не могу поставить просто комфорт на первое место в жизни, должно быть что-то большее. Я навреное слишком романтик :)

Всем спасибо за комментарии, прежде всего Автору.

Вы правы, не пойму тех, кто не терзается (только не такими вопросами, как Вы перечислили, а вообще, не терзается :)

Я живу и занимаюсь с 8-летним ребенком сестры моего мужа ,которая 1,5 месяца лежит в болнице, он слегка отстает в развитии, т.е. объяснять все заново приходится если не каждый день, то частенько. Да, я не считаю это не только рутиной, мне очень интересно и приятно, учить чему-то кого-то, заботиться о ком-то, видеть как он чему-то новому научился от тебя.

Наверное, по моим постам кажется, что я "овуляшка", на самом деле в 20 и в 25 лет я вообще не могла общаться с детьми, боялась их и находила их скучными. Вообще их не планировала иметь. Так что, всему свое время, как всегда. Мне 33, а Вам поменьше, Гость, так?

3. человек - это не оскорбление и не оскорбительно:)

2. когда у не рожавшей особи голова забивается до отказа чужими детьми, то очередной излишек чреват ее протечкой. это был не запрет, а предостережение;)

1.именно судить и порывавались, но из этого ничего не получилось, кроме глупости:)

И с возраста более 3-5 лет - пора бы отличать понятия минимум от максимум;)

Романтиком быть не так уж плохо. Вы правильно рассуждаете, некая романтика в этом есть, губки мамины, глазки папины... Или же долгожданный момент, когда рослые и красивые парень или девушка, а то и вместе, приезжают к вам с мужем в гости, обнимают и называют тебя мамочка, мамулечка, а папу отцом и папулечкой - это можно назвать и романтичным

Как раз побольше. :) И любовь к таким занятиям как обучение детей, развитие и т.д. не зависит от возраста. Вот вам нравится чему-то учить ребенка, играть с ним, рассказывать что-то и т.д., а мне не нравилось возиться с племянницами и племянниками ни в свои 20 лет, ни в 25, ни в 30, ни в 35. Мне это не интересно - общаться с детьми. Более или менее нормальное общение только тогда, когда дети-родственники стали школьниками средних классов, да и то мне особо не интересно слушать про школу, школьных друзей, оценки и т.д. Я с каждым годом всё больше и больше люблю свой комфорт и ни разу не пожалела об отсутствии детей, ни разу даже мысли не было " хорошо бы иметь ребенка в доме".

3. "Третье лицо" - это не "человек", а местоимение "она". Возможно, это не оскорбительно, но невежливо - без сомнения (как минимум).

2. Ваши предостережения для меня имеют ту же обязательность, что и ваши запреты. Я понимаю ваше неизменное и пламенное желание руководить мною, но должна вас в очередной раз огорчить - оно неосуществимо.

1. Кто из нас глупее - пусть оценит аудитория. Боюсь, что первый приз в этом соревновании присудят не мне.

ЗЫ. Каков бы ни был ваш возраст, но вам пора бы уже сделать для себя грустный вывод, что полемика - не ваша стихия. Ибо ко всему надо иметь дарование))))

А хлопоты в виде метания между кастрюльками и швабрами - это, по-Вашему, то, что не надоест никогда?

А знаете какое это иногда доставляет удовольствие))) Я серьезно.Я обожаю новую бытовую химию, новые красивые кастрюльки. Но помимо этого мне все в жизни в кайф!!!

Почитайте тут http://zacenieto.ru/, нашла много интиресного для себя.Очень неплохой,кстати,

сайт, много всякой интересной инфы нарыла. Всем советую!

Т-с-с-с-с. не нервничайте, занудно одаренная)) ну какая с вами пикировка, миледи? вы скушны аки вчерашняя яичница)

Все-таки чф недоделанные какие-то, дарить кому-то жизнь или любовь для них это выше их сил. Душевная тупость и непроходимый сверхэгоизм.

Вы не спутали бытовую химию с бытовой техникой? Удовольствие от бытовой химии звучит весьма подозрительно))

Это прикрытие. Как правило, сверхэгоисты рожают.

Вам как-то мешает чужая постель?

Вы настолько тупая? Причем тут постель?

Как раз-таки узколобостью страдаете Вы. Во-первых, по причине неспособности понять, что люди разные и дети - далеко не единственный смысл жизни. Во-вторых, лезть в чужие постели - подразумевается лезть не своё дело по поводу чьего-либо нежелания обзаводиться детьми - но Вы в силу своей ограниченности что видите, то и читаете буквально. Я надеюсь, как дети появляются, объяснять не надо? Или так и не въехали, при чём тут постель?

Автор, бесполезно это объяснять дуракам, у которых любовь=дарить новую жизнь, и других проявлений любви априори быть не может. Вот как одни считают, что любовь к мужчине выражается только в готовке для него, так и для для других любовь к к мужчине это родить ему ребенка, иначе не любовь. :))

Ну вы то свою душевность продемонстрировали во всей красе.

Мужчин с подобными взглядами немало. Одно непонятно - а зачем вам вообще замуж ?

Чудно, каждый пятый, если не третий пост с вопросом - зачем замуж. Можно подумать, что женщины выходят замуж только для того чтобы готовить и убираться,

Нет, чтобы разговоры разговаривать. О ненависти к детям например.

Где вы увидели здесь разговоры о ненависти к детям? Если автор детей не хочет, это отнюдь не равно, что она их ненавидит. Странные у вас выводы

Сжато про автора: папа- алкоголик, т.е. Родительского примера семьи не было, отсюда - к проявлениям заботы в семье не привыкла. Мечты о домработницах от воплощения очень далеки. Проблемы со здоровьем имеют место. Мужчина видно имеется гипотетический, всю неделю автор ночами в теме строчит. Он может и есть иногда, но ждется лучший вариант, более нетребовательный или более обеспеченный.

Я такая же как и автор,только раб. не особо много и не за большие деньги ,но детей не хочу и никогда не хотела,терпеть не могу готовить но правдо умею и готовлю потому что есть полуфабрикаты брезгую,а питаться в кафе з.п. не позволяет,тоже не могу найти себе МЧ (правда любовник есть)согласна даже на гостевой брак потому что люблю тишину и личное пространство и навряд ли смогу постоянно выносить рядом какого-то.Но никого не могу найти все мч хотят сначала домработницу и только потом женщину! вот так и ищу пока не знаю найду ли такого самого,но если не найду лучше буду тогда одна чем с затр.тами всякими где женщина низвидена до положения домашней рабыни.

У Вас не семья, а бизнес проект.

А кто вас такую полюбит как женщину? Вообразите мужчину ленивого, с низкой энергией, настолько бедного и эгоистичного, что забота о доме и о женщине ему в тягость Полюбите такого? Вот и у вас шансов ноль. Позабавило, что мч нет, любовник есть. Трахатель у вас есть. Любовник это совсем другое. В голове каша, в квартире бардак. Хоть в чем-то должна быть гармония, чтобы была радость в жизни.

Все вы тут - люди без любви. Потребители и эгоисты в самом низком значении этого слова. Вы не любите, вас не любят. Отсюда озлобленность и желание хотя бы потреблять больше, отдавать меньше. Вот так в расчетах и злобе проводите лучшие годы.

Даже вопрос о детях вы извращаете, обливаете грязью саму мысль о материнстве и детстве. Хотя чего уж проще и естественнее. Каждый был ребенком, имел родителей, потреблял не только материальное с их рук, но и любовь. Но отдать для вас - Боже упаси. Вы будете потреблять суррогат - кошечек и собачек, с ними ведь проще, меньше сил да и выбросить в случае чего вроде как не очень грешно. Например, людей лечат до конца, животных принято усыплять. Вы сами прекрасно понимаете свою ущербность, потому и злые такие. Хотите жить как люди, но лень и эгоизм вам этого не дают.

Это меня позабавило ваше отношение к мужчинам как обязательно рабочей лошедке ну ну розовые очки вам в помощь) насчет бардака в квартире вы у меня дома не были что б так категорично судить,насчет трахателя покажите мне мужчину,мужа НЕ трахателя(импотенты не всчет).Остальные посты ниже тоже ваше творенье так понимаю? Мы понимаем свою ущербность??? мы принимаем себя такие какие мы есть наши головы не забиты шаблонами типа: Дети это Щастяяяяя! и взамуж обязательно до 20 лет иначе старость,мы не затюканные клуши которые в 40 выглядят на 140 потому что тащат на себе ВСЕ.И да повторюсь лучше быть одной (или с собачкой)чем с такой вот "Семейной идилиией" где баба и лошадь и бык и мужик.

Перечитайте, что написали, у вас такой бардак в голове.

На завтрак - мясо по-французски? тогда на ужин скорее всего у вас супы из акульих плавников)

Не реагируйте вы на это г*но)))Пусть бубнит сама себе под нос)