Кажется моему парню со мной скучно и он не может мне об этом сказать

Любителям длинных и нудных историй посвящается!

Я пишу сюда больше от одиночества и можно вообще просто посмеяться, потому что я понимаю, что ответ на поверхности, но мне он не нравится. Так что, может кто-то сталкивался с подобным и нашел более приятный выход, буду рада почитать!

В общем, мне было 21, когда я заинтересовалась парнем с новой работы и пережила так себе попытку вступить в первые отношения. Когда я только пришла он был в отношениях, но это было и не важно, потому что он казался слишком хорошим для меня. (Автор страдает ненавистью к себе, спасибо). Но спустя несколько месяцев нашего знакомства, она бросила его. С того времени мы постепенно начали сближаться. Было видно, что это расставание его задело, он часто сидел со мной во время работы и иногда выговаривался. А мне он уже нравился, неважно о чём, но очень хотелось, чтобы ему было интересно болтать со мной, чтобы он хотел быть рядом. Я старалась как можно лучше проявлять себя в работе, быть инициативной, пренебрегать своей личной жизнью. (Дурочка, знаю).
Мы дружили так примерно год-полтора, ходили гулять, я приезжала к нему в гости на ночь кино, видеоигр (и да, реально просто всю ночь ели гадости и болтали). Он был очень классным и галантным, приятным парнем и я просто не могла понять как ему можно было изменять, бросать его. Он заботился обо мне, я тоже старалась ненавязчиво показать свою привязанность. А потом мы съехалась. (Мне очень нужно было съезжать от родителей, а ему так тупо было дешевле).
Мы не менее комфортно прижились, мне больше нравилось убираться, а он вкусно готовил, впервые за 22 года у меня появилась своя комната, и я была рядом с классным, наконец-то безопасным парнем, которому, очевидно, нравилась. Мы жили так месяц, и только успели объяснить всем вокруг, что не встречаемся, когда в один из вечеров за сигаретой на балконе он не решился мне признаться. Это было супер неловко, но до сих пор заходя на балкон, я чувствую этот трепет. И всегда буду благодарна ему за это время, кажется, я никогда не чувствовала себя такой живой и счастливой.
Первые две недели всё было более чем прекрасно. Тут стоит пояснить. Да, мне 23 и это мои первые отношения и чуть ли не первый поцелуй. Я переживала разные странные опыты, не всегда по собственному согласию, поэтому не то, чтобы торопилась спать с ним. А ему 26, но он джентельмен, отнесся максимально понимающе и нежно к моим чувствам. Опять же, спасибо ему за это. Но мы спали вместе иногда, как подростки целуясь, обнимаясь, до определенной грани. Говорили друг другу очень нежные слова, обещания сделать меня самой счастливой, относится как к принцессе. Было хорошо.
Встречаться мы начали в декабре 2025, но уже к середине января мы немного отдалились. Он перестал приглашать к себе ночевать, мои намеки избегал или повторял, что нам ведь не нужно быть всегда рядом. «У нас все время мира». И я была согласна с этим, я относилась понимающе и к его любви к играм с друзьями, и ко всем его многочисленным увлечениям. Никогда не хотела и не могла ему что-то там запретить.
На 14 февраля мы работали, например, а после вечером, он уехал с другом на заброшку (одно из хобби). Он предупредил об этом заранее, но было обидно, мы поговорили и все окей. На 8 марта работала только я, а он оставил в моей комнате букетик из конфет и лег спать. Уже к тому моменту я осталась одна без друзей, только с ним и этой тоской.

Переломный момент случился когда он ушел на другую работу и наш график стал буквально противоположным. Сейчас живя вместе мы можем не видеться два/три дня. А если вдруг оба дома, сидим по своим комнатам и иногда он заходит рассказать о своей работе. Мы даже почти не касаемся друг друга. В попытках поговорить об этом, он как умный парень каждый раз заключает, что «нам нужно найти совместное хобби». И всё, а я чувствую вину, каждый раз, когда просто хочу его коснуться.

Я не могу не винить себя, не искать в себе проблем и просто больше не знаю как исправить себя и это положение.