Умер любимый человек

29 марта умер любимый человек. Я его любила 9 лет, мы не в браке, пару раз сходились жили вместе, у меня с ним была какая-то особая связь, часами говорили по телефону, созванивались по 20 раз на день, я с ума сходила от его прикосновений, глаз, рук, запаха, и он тоже. В его жизнь постучался алкоголь ( до меня он тоже пил, но бросил), да с такой силой, что невыносимо было, случился инсульт, выявили сахарный диабет ,бросил пить на полгода, потом опять начал выпивать, закодировался, хватило на месяц и запил с такой силой, что просто не передать словами, я в жизни никогда такого не видела. Дошло до того, что деньги начал забирать, подарки мной подаренные пропивать, телевизор свой в ломбард сдал, работу потерял,жизнь его пошла под откос, меня перестал воспринимать в серьёз, я приходила поговорить, включить ему мозг, а всё заканчивалось тупо сексом и дальше он бухал бесконечно, мне сказал "если любишь, то люби таким, какой я есть". Я поставила на уши его родственников, чтобы что-то они предприняли, все-таки с его болезнями не то, что запойно, вообще пить нельзя, но всем как-то было все равно. К сожалению я руки тоже опустила, очень себя за это виню. Я ушла от него, иногда общались по телефону, всегда был пьян, пару раз у меня денег просил, сигарет купить, я видела, что ему плохо, но я не понимала как помочь. В запое постоянном был приблизительно 10 месяцев, не просыхая. Из-за долгов продал квартиру, переехал в другой город в начале марта. Я договорилась с ним, что приеду к нему завтра, встретимся поговорим. Я приехала, зашла в квартиру, сидит пьяный как обычно, в сигаретном дыме как обычно, на полу бутылка водки и кола, тоже как обычно. Тупо пьяный сидит. Ничего не изменилось. Он знал, что я приеду, однако, как было так и осталось. Я устроила скандал, увидела ещё у него в телефоне приложения для знакомств, психанула и убежала, сказав напоследок, что я ему обещаю, что ты меня видел в последний раз. Решила пока прекратить общение и перестать скажем так контролировать ситуацию ( перестала мониторить соцсети его и т.п.). 2 апреля знакомый говорит "Денис умер неделю назад, сердце во сне остановилось ". Я не поверила, сразу в соцсети когда в последний раз был то да сё давай проверять, отрицала все, но поняла, что конечно это не шутка. Я разбита горем, руки опустились, я его очень любила сильно, у нас такая связь была дикая, страсть, секс в хорошие времена, как же он меня любил сильно, никогда не обидел плохим словом, не оскорбил, я скучаю по его губам, голубым глазам. Он не красавец был, но такой любимый, я помню каждую его морщинку, его запах, его голос. Мне дико не хватает именно его, трезвого и живого, настоящего. Я безумно любила его. Мне не хватает его слов "Маленькая моя, девочка моя, любимая, родная, я такой счастливый". Когда я ему сказала, что ухожу от него , то он сказал, что без меня сдохнет, я думала это манипуляция. Я была уверена, что ну пропьется же он когда-то наконец-то, наверное соскучится же по мне, наверное захочется ведь нормально жить. Я совсем упустила со временем из головы, что у него серьёзные болезни, что нужно что-то с этим алкоголизм ом делать, что-то все пошло на самотёк. У меня дети, две работы, сама училась, вот и забылась совсем от усталости. Я не знаю для чего я это пишу. Мне так жаль, что так получилось. Я в глубине души понимала, что всё закончится смертью, но я всё же надеялась, даже не знаю на что. Мне очень грустно, мне очень жаль, что наша последняя встреча так плохо закончилась. Я виню себя в том, что ничем не помогла ему, что оставила. Он был моим триггером по жизни, вот я знала, что есть у меня человек,у которого от одного моего прикосновения башню сносит, и мне от этого так хорошо было на душе,а сейчас его нет и будто вместе с ним похоронены все мои мечты и цели.Я теперь не расскажу ему о своих успехах, а он не порадуется, не похвалит меня,пе скажет о том, какая я умничка.Я безумно его любила, не знаю почему же я тогда отстранилась, почему не помогла, всё было бы иначе, теперь мне с этим жить