Устала от отношений...для кого-то мечта, а кто-то просто не ценит

Устала от отношений...уже не могу, до него я была яркой, девушкой, громкая , веселая, душа компании, всегда баловала себя. Он пришел после армии был идеальный, о таком можно был мечтать, и приготовить поможет, и по дому поможет, и починит что-то и встретит поздно ночью после работы.я забеременела, все хорошо, и помогал и поддерживал и неделись и постепенно он стал как-то становиться не то что хуже, а лениться чтоли, я вкладываюсь полностью в отношения, и читаю что нибудь чтобы укрепить, и стараюсь время проводить, но он такое ощущение что хочет этого все меньше, оправдываясь работой, что устал, а я до 8 месяца работала на холодном комбинате , на заводе. Прошло два года, я родила ( больше вообще не могу иметь детей по состоянию женского здоровья) у нас с ним сын, предложение он сделал, но расписываться не хочет, потому что потом когда нибудь, ребенок на него не записан, потому что "вдруг пособия перестанут платить". Ребёнок красивый, умный, я чур не умерла при родах, я не прям мамаша такая которая только о ребенке думает, я и красиво одеваюсь и стараюсь спортом зас заниматься и по дому дела делать, но я будто не вижу отдачи какой-то, будто ему плевать, делает и делает, есть и есть, с ребёнком 15 минут посидел, все иди к маме. Я не могу еду приготовить, так как ребёнок на одной руке, а одной рукой я картошку не нарежу, в душ сходить не могу, а он в телефон играет. Чувствую себя мамой и для него и для своего ребёнка, доходит до такого, что он даже туалет не может смыть, сломалась ручка у шкафа, просто надо винт закрутить " я не умею", а как другим помогать, он первый!, гулять с пацанами он первый, а как посмотреть фильм или погулять с семьёй или со мной пока с ребёнком посидят, он устал, он с работы. Дошло даже до того что я поймала на флирте в переписке с моей лучшей подругой, у которой самой ребёнок и мужик есть, при этом она просит скрыть с ней переписку чтобы я не узнала, у меня была истерика, я его била, я била посуду, я чувствовала себя деремом, что во мне что-то не так, я стараюсь быть и хозяйкой, и красоткой, и мамой, но я уже не справляюсь. Я чувствовала себя сдутым шариком из которого уже текут слюни, если его еще раз надуть он лопнет. Даже доходит до абсурда, что как только я прошу провести время со мной, он сразу хочет спать или я сделала ужин как в ресторане, все по меню с бывшего места работы и я на столько устала, что не помыла пару тарелок, так он меня обнял, и сказал "ты конечно большая молодец, вкусно приготовила, но если бы и посуду помыла, была бы еще больше молодец", у меня просто падают руки, я ничего не хочу, хочу уйти боюсь быть его женой, так как его мама вообще алкашка, ненавидит меня, звонит попросить денег только типо " с новым годом, скинь денег", он гасит ее долги, липнет на нем не как на сыне, а как на парне своём, это не преувеличение!
Уходить от него, это будет ребенок без отца.
Остаться, это будет отвратительный пример мужчины для сына...
А щас мне вообще написал бывший коллега по работе, мы с ним не обменялись контактами так как, я ушла с работы перед родами, он нашел мои контакты, говорит "мечтал о тебе все это время",что я ему очень понравилась, искал меня, он рад что у меня ребенок, готов хоть завтра пойти со мной в ЗАГС, забрать к себе, а я чувствую себя изменщицей.... Он готов ждать говорит, главное что со мной все хорошо...
А мой нынешний говорит "ну ты с ним распишись, отправь его на сво, а я с тобой жить буду" будто это шутки... А я игрушка... Я просто устала, я хочу чтобы меня обняли, я хочу почувствовать себя настоящей девушкой... А не прислугой... Мама говорит, что все у нас будет хорошо, что если любишь терпи, а я уже не могу, просто я чувствую себя психопаткой, хочу его избить,... Или еще что хуже