Не могу быть долго злым, добрый я ужасно

Я слишком слишком добрая. Не умею закатывать скандалы, истерики, я не могу придраться к парню, даже если в чем-то сомневаюсь или беспокоюсь. Я переживаю все глубоко в себе, и от меня можно услышать упрек, только когда уже совсем "приперло". Максимум, что я могу сделать - обидеться и перестать, допустим, обращать внимание на своего мч, когда мы находимся в компании - общаться с другими или уйти курить без него на балкон. Либо молча кивать, когда он о чем-то говорит.
Я достаточно привлекательна, относительно своей внешности у меня нет комплексов, равно как их нет относительно манеры общаться с людьми в целом. Но дело в том, что постоянно мои отношения с молодыми людьми развиваются по одному сценарию: сначала все хорошо, я не могу быстро "подпустить" к себе человека, довериться ему, поэтому позволяю себя любить, потом чувства становятся полностью взаимными - это прекрасно, и т.п., потом я влюбляюсь еще сильнее, становлюсь слишком нежной и ласковой, мне хочется больше внимания, а мч... отстраняется. Я не упрекаю, не контролирую парней, веду себя так: у каждого есть своя жизнь, а отношения - это то, что приносит в нее яркие краски. Поэтому, если он или я чем-то заняты или хотим побыть со своими друзьями - пожалуйста. Но он привыкает к хорошему отношению и этак забивает на меня. Тут мне надо бы забить в ответ, отвлечься, а я просто не могу заставить себя - все валится из рук.
В итоге получается, что, переварив в себе чувства, я остываю и ухожу первой. А потом начинаются страдания со стороны мч, просьбы вернуться или недоумение, а мне уже все равно: я переболела. А к старым отношениям уже не возвращаюсь, т.к., если ухожу, то принимаю обдуманное решение раз и навсегда.
Проблема, знаю, во мне. Потому что, если бы я могла прямо сказать о своих переживаниях или продемонстрировать их, мч, возможно, изменил бы свое поведение и не допустил бы того, что происходит. А выходит так, будто мне нужен никто иной, как телепат, который будет тонко чувствовать меня.