И все таки, комфорт значительно важнее любви!

к. 100. Кстати моя "половина" не выносит "простушек" всегда именно выбирал замороченных типа меня, спрашивала сто раз почему, ведь с простушкой проще, он кивает "Проще, но неинтересно..."..

тогда неправильно вы тему обозвали. "КОФОРТ важнее ЛЮБВИ"

Весь ваш кофорт держиться на как раз на той самоу любви.. любви мужа.

Кароче вы его используете.

102, такие вопросы задают как раз простушки, да еще и по сто раз.

А в "Онегине" пушкинский герой говорит: "Я думал, вольность и покой-замена счастью... Боже мой! Как я ошибся, как наказан!"

А убить себя как Ромео и Джульета ради любви -это тоже по Маслоу?

Автор, мы вымирающий вид:)!

Возможно, то, что у нас с Вами и есть та самая ЛЮБОВЬ, которую все ищут и не могут найти!

А я уверена - если у женщины все хорошо, ей КОМФОРТНО, она не пойдет налево в поисках неземной страсти и серенад под окном!

Одна из моих подруг после очередного разговора такого рода, задумчиво так посмотрела на меня и говорит:повезло тебе! Я прямо обалдела! Оказывается, все ее доводы - чистое притворство! Просто она не нашла еще того мужчину, с которым ей КОМФОРТНО по жизни - вот и скачет от одного к другому!

104. Незачот.. обычная мелкая гадость сказанная на форуме, в следующий раз придумай что-нибудь поумнее..

Ага! А если ты ей скажешь "я-мачо!", она, типо, сразу поверит?

ТПоверь, дорогой мой, и романтичного юношу заметно, как бы он ни "быковал", и пидора можно вычислить. По невербальным признакам, по отношению к нам, по поступкам.. А что ты там про себя нам сказал... мы, конечно, сделаем вид, что поверили тебе,... ))

Кароче вы его используете.[/quote]

Как?

Как?

молча. пользуетесь его любовь для своего комфорта.

молча. пользуетесь его любовь для своего комфорта.

А в чем комфорт то? Конкретно, плиз.)

Так это у вас надо спросит в чем прикол жить с нелюбимым человеком.

А кто сказал, что с нелюбимым?

Вы сказали автор, вы!

Вы можете обмануть нас но не себя не обманиете.

Классический прием на форуме, сначала девачка пишет одно, потом , когда ее постепенно начинаешь выводить на больную тему, выясняется что она вдруг и любила, и что вообще она хорошая вся. А мы вроде как тут ее ни за что ни про что осудили и все ткое.

Когда человек любит, он не будет задавать подобных вопросов.

Не будет ставить пресловутый комфорт выше любви.

Так может говорить только тот человек который и не любил никогда.

Тот кто любил, даже если и не удачно все равно будет ценить любовь выше всякого комфорта.

Что может мне дать нелюбимая девушка чего не сможет дать любимая ?

Укажите в моем посте, где я написала, что НЕ ЛЮБЛЮ именно мужа?

Отлично сказано! ППКС!

Да, самоубиться - это решение наетого и отлюбленного организма. Появилась возможность думать - ага, я сыт, ага, я отлюблен, физиология от мысли не отвлекает - как бы мне самореализнуться? Картинки рисовать - так это ж скучно... в футбол играть - так я стар, для футбола-то... Мне цельных шешнадцать годков. (По иным сведениям - аж 25). В Ювентус, дальше автографа Каннаваро, не пустят.

Может, мне самоубиться? С предварительной любовной игрой? Всё веселее будет...

Не всегда. Но так бывает.

Лурье, ответ про Ромео и Джульету был адресован Вел, ь.к она просила прокомментировать ее тему, а там как раз речь шла о Ромео и Джульете и типа почему мы, современнык мужики, не такие как они.

И сама сказала чот там про пирамиду Маслоу. Про потребление, кормить и ***...

какая в *** романтика? кому она нужна ?

называется зажрались, наебались и стало скучно.

Автор, мы не в суде и я не прокурор. Прямо вы не сказали, но, обратите внимание что не я единственны кто заметил что вы не любите мужа.

Автор, мы не в суде и я не прокурор. Прямо вы не сказали, но, обратите внимание что не я единственны кто заметил что вы не любите мужа.[/quote]

Суть моего поста - не искать "любви" всеми мыслимыми и немыслимыми способами, как это делают многие. У меня дома все есть...вкупе с комфортом)

Аааа... так то была мина логического действия под "нелогичную" Вэл:).

Тады сорри. Затолкала в пасть тряпочку. Нэ буду мешать:).

Поболею втихую за "победила дружба":).

Автор вы сами хоть слышали что сказали?

Если у вас есть любящий муж который создает вам комфорт, это не значит что он есть у каждой женщины.

Если ищут, значит нет ни любви, не комфорта.

Я вот против крайностей. Люблю комфорт, но считаю, что любовь важнее, потому что без неё на фиг нужен этот комфорт. Да и в настоящее время, если есть работа и платят нормальные деньги, то человек будет жить спокойно с уверенностью в завтрашнем дне ( я не в России, правда). Считаю, что нужно стремиться к золотой середине: важно всё в отношениях, и материальная база, и уважение, и дружба и любовь. Но когда нет любимого человека, понимаешь, что жизнь как бы пуста. Ещё раз повторяю, я не хочу крайностей: страсти-мордасти или тихая комфортная жизнь с человеком, который мне больше друг, нежели любимый человек. В идеале хотелось бы встретить свою настоющую половинку, с кем легко, хорошо, приятно и хочется быть вместе.

Скучно жить без любви!

Мне кажется, что когда есть любовь, то всё остальное тоже в жизни наладится. И комфорт будет, и душевное спокойствие, и радость от общения, да и детей от такого человека захочется... Но ведь любовь-то изначально должна быть, а то как же жить...

Поиск, как правило, заключается в примитивном свидании " в авто", урывками в чужих квартирах, дабы "кавалер" не тратил деньги на "территорию" и пр. - реальные случаи дам из моего окружения. Это так ищется ЛЮБОВЬ? Или я чего-то не понимаю....

Автор ну я же предлагал не называть ЛЮБОВЬЮ когда собачки по весне ***.

Вот бы еще знать что же такое эта любовь, все так уверенно распознают ее, фигак - у меня любовь, а у меня вот не было ни разу и наверное не будет, замужем, живу в том самом комфорте, муж хороший, уважаю, приятен, любви не было, жутко меня добивался, согласилась, есть любовник и до него было много, на фига не знаю, ничем то и не лучше мужа, любви к ним тоже нет, но и привязанности нет и уважения и ничего я не ищу просто как пристанут, отвязаться же невозможно, видимо просто разрешаю себя любить и вряд ли уже когда-то будет по другому, с мужем скоро будем отмечать 20 лет, видимо что-то мне не дано в этой жизни или же я неэмоциональная, не знаю, но чтобы гореть и пылать, совершать безумства и куда-то нестись никогда у меня этого не было, вообще никогда, сами бегали, а я только выбирала

Гость, поверте, если придет любовь - поймет сразу что это она.

+10000

Хочется продолжить:

...если вдруг,по жизненным обстоятельствам этот комфорт однажды получит трещину или рухнет(вариантов может быть миллион)

Автор,у вас тема несколько расплывчатая,про "разное".

Вы мужа любите,вам комфортно,а примеры приводите про каких-то "шибко озабоченых одним делом". Не чувствуете?

Любовь ведь не всегда страсть или обычная похоть.

Вы судите о других по внешним признакам. Что вы про других знаете? Только то,что сами себе представляете? Да,много дурочек,не спорю. Но говорить ,что комфорт важнее...Чего? Вы знаете,что такое Любовь? :)) Да за всю историю человечества никто ещё не ответил на этот вопрос.

Очень хорошо сказано.

Вэл, потому столько вопросов про любовь, что для всех она разная. Кто-то уверен, что любовь вообще редкость и не каждому ее дано узнать. Кто-то в каждом человеке, в которого влюблен, видит это самое чувство.

Любовь так неоднозначна. Поэтому для многих это чувство сродни счастья, для других - сплошные переживания и ужас (даже)

Любовь в самом деле редкая. Я не раз в своей жизни просто, что называется болел девушками. Меня словно молнией прошивало при встерече, волнение было жуткое. Хорошо что это приступы страсти были не очень продолжительными.

И я думал что это любовь.

Но потом встретил девушку с которой у меня ничего подобного не было. Но было четкое ощущение счастья. Как будто все в моей жизни хорошо. и страх что все это счастье вот вот исчезнет.

Она мне была роднее родителей и кого либо еще. Мне было просто хорошо рядом с ней, не говоря уж про все остальное.

Вот это и была настоящая любовь.

После которой все что было раньше я вообще вспоминать не хочу.

Я хотел с ней прожит всю жизнь, детей .., и небыло ни малейшего сомнеия на счет этого.

Вов-вот...Про это и говорим. Некоторые просто не встречают подобных людей в жизни, а некоторым просто не дано испытать такие чувства. И это не просто какая-то похоть, страсть, а что-то гораздо большее. Чувствуешь, как будто на одной волне с человеком и так классно. Те примеры, которые приводит автор, вообще к этому как-то не относятся. Там какая-то игра в романтику и жажда приключений на свою пятую точку.

Да уж. Розовые сопли-это дя малолекок. Главное-что бы вас любили и уважали. Ну и разумеется обеспевали достойную жизнь. Я не променяю комфорт ради какой-то любваи. Любовь не купюра. Африканские страсти закончатся, и жить надо будет дальше.

Опять 25:)) Никто не ставит знак равнства между африканским страстями и любовью. В идеале хотелось, чтоб тебя и любили и уважали, но и у тебя чтоб были чувства к этому человеку. Иначе получается неравноценный обмен. Тут как раз мы и говорим, что в "нормальных отношениях" это всё совмещается: и любовь и комфорт. Я тоже к малолеткам давно не отношусь и понимаю что говорю:)).

Среди всех моих знакомых пар (около 13 пар), которые уже вместе 5-10 лет, лучше всего жизнь складывается у тех, у кого в отношениях присутствует любовь, теплота, уважение и общность интересов. Поверьте, никто из них не бедствует, все хорошо устроены. Когда в радость вместе жить с человек, то это как дополнительный стимул сделать жизнь ещё лучше, интереснее и богаче. Про рай в шалаше говорить не будем, так как это утопия. Не нужно бросаться в крайности! Либо то, либо то. Вы удивитесь, но можно иметь и то, и это...Главное, чтобы жить в согласии с собой и со своим любимым человеком.

да ладно вам, каждый по-своему плывет в своей лодке по реке жизнь.Одни выпучив глаза ищут любовь эту, другие отдают дань гармонии в себе.

Была у меня любовь сумашедшая, хотела всю жизнь с ним прожить и детей, не могла забыть лет 6, не судьба.И дальше хотела и хочу любить, но годы идут.Вышла замуж за замечательного человека, с которым чувствую себя женщиной, купаюсь в его любви, мне тепло и уютно, будут дети отлично.

Ну не дал мне бог взаимной любви, ну и зато что есть спасибо...я не буду по койкам прыгать в поисках любви...Если бог мне подарит это чувство опять, честно скажу и уйду.А пока мне бог этого не дал, живу так и очень счастлива, гораздо счастливей когда любила и сердце на куски рвалось.Но от любви я не отказываюсь, но это ж не по заказу бывает.Сейчас нет, а раз нет, то это не повод себя хоронить..я жить хочу, детей..Жизнь ни кого не ждет и я ждать не буду.Буду строить свою жизнь из того материала, который она мне преподносит.

Замечательно так написали!

Похоже на мою историю, тоже 6 лет любила, но не вышло....Сейчас рядом очень хороший человек, вроде бы все нормально, но иногда возникает ощущение, что я не живу, а существую. Хотя в целом ощущаю себя и морально, и физически лучше, нежели с тем, с кем кипели страсти. Надо только научиться быть счастливой в той ситуации, которая есть, а не ловить все журавля в небе....

Здравствуйте.

Если семья удалась, то никаких мыслей о какой-то там "второй половинке где-то там" не возникает :). Есть море других забот и проблем, которые чуть ли не каждый день приходится решать в удавшейся семье с любимым мужем и обожаемыми детьми.

А это вообще оцениваю только будучи вне дома... дома даже не задумываюсь о том, как же мне на самом деле полезно и здорово живётся :).

Да, кстати, это оч. по Маслоу. Пирамида Маслоу означает - у человека не может быть высших потребностей, если не удовлетворены его низшие потребности.

Понимаете, в среде людей, которые живут впроголодь и вынуждены ежедневно заниматься тяжелым трудом, самоубийства на любовной почве редки, да они там и вообще редки, как не удивительно - чем тяжелее жизнь, тем отчаянней человек за нее цепляется. В цивилизованном, комфортном мире люди гораздо чаще кончают с собой, чем в безумном, опасном, голодном, тревожном - в войну, например. Потому что в такие времена жизнь становится ценностью, еда еще большей ценностью, а выипать - это уж и совсем счастье без границ.

Вот когда человек сыт, пьян и нос в табаке, то тогда, по тому же Маслоу, у него должны проснутся и высшие потребности - в любви, в самореализации, в творчестве и т.д. Вот когда несмотря не комфортную жизнь этих потребностей в человеке не просыпается - мы и говорим о его пустоте, неспособности любить и духовно возвышаться.

Хотя теории Маслоу есть ряд существенных возражений, от куда, на мой вкус, более серьезного философа, известного более, как И.Христос. "Не хлебом единым жив человек..." - данное учение отстаивает примат высших духовных ценностей перед низшими животными потребностями. Но страстная влюбленность, к сожалению, в воззрениях И. Христа к высоким духовным потребностям не относится...

Твоя половина - не камикадзе, вот и объяснение его ответу. Сказал бы мне мой муж, что ему нравятся худенькие и высокие девушка (я маленькая и пухленькая) или ПТУ-шницы... Естественно, у него, как у любого нормального человека, присутствует врожденный инстинкт самосохранения. и он говорит тебе то, что ты хочешь услышать.

Респект!!!!

По мне так комфорт - лишь одно из составляющих полненных отношений. Когда только на этом отношения держатся, то, мне кажется, долго это не продлится. Всё равно, если ты не совсем сухарь, захочется, иметь рядом с собой близкого тебе по духу человека. Ведь это естественно! Понятно, что люди часто выбирают из двух зол меньшее, и да, с комфотом много преимуществ, так никто против комфорта и не выступает. Просто вдойне приятно, когда это с любимым человеком.

Сорри, *полноценных отношений

да ладно, нехер свою фригидность прприкрыватиь комфортом.

если ваши сердца не способны любить, то зачем других призывать к какомуц то комфорту

Хорошо здемь одна девушка сказла, если мне не изменяет память ее зовут СТИЧ..,

"Луше любить, сгореть от любви, страдать ... чем жить как мох"

Да автор просто хорошо пристроила свою 5 точку. И не против за чужой счет еще разок пристроить свою 5 точку в разных областях. И вообще, слово комфорт применим только к вещам, а не к людям и отношениям. Один дурак, сказал "комфорт" и теперь какая-то дура подхватила.

Ну что, всё. На горизонте климакс, и помереть здоровенькой.

Если по-делу, автор не обижайтесь. Любить охота и до 30 лет и после и после 40-ка. Но... в свете пережитого, мало кому можно доверять. Тем более открывать чувства. Потому что очень страшно.

Зачем вам любовник, если и так все хорошо. Что муж, что любовник - однох*но. В вас нет потребности кого-то любить . Или привлекает смена обстановки?

Меня вот не привлекает ни смена партнеров, ни параллельные отношения с двумя. Но для меня лучше любовь или 10 ярких встреч в машине, чем годы пресных отношений с однотипными мужчинами. Вы ж от мужа то погуливаете от скуки ради, так ведь?