Муж ушел к другой 8 лет назад. НЖ нашего с ним ребенка не переносила, меня ненавидела, говорила, что мы теперь никто для мужа и нечего мешать им жить. БМ с сыном(сейчас ему 12 лет) встречался, передавал через него деньги, но домой НЖ их не пускала никогда. Там тоже родился мальчик, ему почти 8 лет сейчас. Год назад я вышла замуж, мы с мужем переехали в Москву. И теперь НЖ внезапно поменяла свое мнение относительно нас, она очень хотела бы регулярно ездить в Москву в гости, потом она узнала, что у моего мужа есть квартира в Киеве от бабушки, ей тоже хотелось бы отдохнуть в Киеве. Все эти ее пожелания были переданы через БМ, когда я, мягко говоря, удивилась, как НЖ себе представляет гостевание у меня дома, НЖ поменяла тактику, теперь мой сын из "никого" стал "братом", которого раньше было видеть нельзя, а вот сейчас стало можно. НЖ предложила, чтобы БМ с ее сыном ездили к нам на каникулы, а летом можно в Киев. Или можно одного ее ребенка брать. Это "можно"(дословно!) меня умиляет просто, мерси за разрешение, особенно после того, как усердно в свое время НЖ пыталась затолкать нас под плинтус, не разрешала знакомить детей( а вдруг мы что-то плохое ее ребенку сделаем. Теперь не боится?) Плохо то, что в это вмешивают моего сына, он не прочь познакомиться с братом. Я не хочу не из вредности, просто не хочу, я вышла замуж, у меня все хорошо, зачем мне после всего ребенок НЖ?
1. Последняя фраза Вашего поста говорит о том, что Вы уже все решили. Ну и замечательно: не хотите " братской дружбы" - не надо. Сын Ваш пока еще в том возрасте, когда Вы несете за него ответственность.
2. НЖ понять можно. Любой периферийный житель мечтает иметь "друзей в Москве". Вам неприятно ее видеть - Ваше право отказать ей и ее ребенку в визитах. Только делать это надо открытым текстом: мне негде вас принять (не важно, какие у Вас условия, негде - и все).
3. Что касается "Киева" - тут сложнее. Квартира принадлежит БМ, а, значит, формально она на нее имеет право наследования...здесь, боюсь, у Вас нет прав возражать, придется придумать что-нибудь очень хитромудрое...
Вдогонку...совершенно не важно, "из вредности" Вы не хотите приглашать ее ребенка в Москву на каникулы, или для этого есть веские аргументы. Не хотите - не приглашайте....Один раз слабину дадите - мамашка с ребенком на голову сядут и ножки свесят...
Квартира в Киеве у вашего нового муже? НЖ совсем охамела. не пускайте их в свою жизнь нив коем случае. Предствать каково вашему новому мужу будет, и так ребенок не родной, но хоть от любимой женщины, но еще один...абсолютно чужой - это перебор. И вообще, не нужно цыганскую семью устраивать.
Квартира в Киеве принадлежит не БМ, а нынешнему мужу. Так за каким там должна отдыхать эта дама
Мои посты 1 и 2...Извините, не разобралась: квартира в Киеве у нового мужа? Тогда вообще говорить не о чем: мой муж категорически против, и все. Так что, нет проблем. Живите счАстливо в своё удовольствие, а НЖ посылайте открытым текстом: вежливо, но твердо.
обычно БЖ навязывают своих детей к папочке и НЖ :)
а тут, надо же. НЖ это нужно.
А я бы вот именно из вредности послала. И знакомить парней совершенно не нужно, когда станет совершеннолетним - сам решит.
Квартира в Киеве моего нового мужа. НЖ теперь не боится доверить мне своего ребенка. Мне было передано, что ее сыну МОЖНО провести с нами лето в Киеве и в Москве.
Возможно, это отголоски прошлого: когда-то давно я предложила познакомить детей. За что была весьма грубо осмеяна НЖ, типа лезу со своим сыном, пора понять, что мы никому не нужны и т.д. Теперь у НЖ другая политика: о ее "младшем ребенке" "старший брат" должен заботиться, мы должны его радушно принимать и радоваться, что нам, наконец, "разрешили и доверили". Обида за игнор моего сына есть, конечно, но, честно, это не главное. Я,наконец, устроила свою личную жизнь, мне было нелегко и вспоминать прошлое не хочу.
Плохо то, что в эти разборки вовлекли сына, он очень хочет видеть "братика", уже не раз говорил с ним по телефону и передавал через папу комп. игрушки. Говорит, что давай возьмем его к нам на каникулы. Я не знаю, как сказать сыну, что вот не хочу. Так и подмывает сказать:"Спроси у папы, откуда этот ребенок? Почему ты о нем ничего не знал?" Но у меня спокойный счастливый ребенок, я не хочу впутывать его в это д...мо, простите. БМ говорит, что НЖ пересмотрела свое мнение относительно меня, что теперь можно. Она за 8 лет созрела для знакомства с моим сыном.
Автор, судя по Вашему описанию НЖ неумный, нетактичный и не совсем адекватный человек в Вашем восприятии. Не будь она женой бывшего мужа (фига себе родство, если честно), Вы бы стали с подобной дамой общаться, а рекомендовать в друзья сыну детей подобных людей? Думаю, что нет. Если всем так приспичило братьев познакомить (в конце концов, не смотря на взрослые заморочки, вполне вероятно, что мальчикам понравится, что у каждого есть брат. А может и нет, кстати) - пусть отец познакомит их на нейтральной территории, Вы тут причем? И не пытайтесь в чьих-то глазах выглядеть этакой матерью Терезой - только на шею сядут.
А зачем НЖ с Вашим ребенком знакомить? У ребят общий папа - вот пусть общий папа совместно с ними время и проводит. Дружить семьями при этом совершенно необязательно.
На нейтральной территории не получится, мы в разных городах теперь живем. Это нынче мы часто приезжали в родной город, но думаю, что в будущем поездки будут редкими. БМ будет приезжать в Москву к сыну, это уже проблема, а если еще привозить ребенка от второго брака... НЖ нашего сына не признавала категорически, а я, значит, должна теперь давать кров ее ребенку?
сли бы мне БЖ моего мужа предложила взять нашего малыша к себе - я бы покрутила у виска и отказалась бы. На фиг, мало ли че она с ним сделает из вредности.
Ну, НЖ примерно так и говорила, что нельзя детям видеться, а я вообще дышать не должна в сторону БМ и ее ребенка. А теперь на целое лето готова сплавить мне своего ребенка. Откуда такое доверие?
Странно вообще. Ладно бы на море, ладно бы в другую страну ради языковой практики. Может действительно хочет, чтобы дети общались? Или муж ее этого хочет? ВОт корысти я не вижу, никак
Автор, я бы не стала идти на поводу НЖ через 8 лет обсирания из принципа что дальше ничего хорошего не будет. НЖ жива здорова пусть живет как жила. Для ребенка не сваливайте все в кучу. Сыну четко объясните свою позицию нужен не ты, а блага, дескать что пусть общается по телефону если прямо ему нужно с младшим братом, но приезжать и останавливаться для общения с ним они могут только в гостинице. У вас дома места лишнего нет. Не стоит поддаваться провокациям. НЖ с вас а то не слезет. Самое главное помните, у вас все хорошо, вы максимально хотите оградить СВОЮ семью СВОЕГО мужа (зачем трясти перед ним скелетами из прошлого) и ребенка от 10-летних расприй. Хотят видеться - велком в гостиницу, вы не будете разрешать останавливаться БМ у себя ( т.к. у вас есть муж) и за другого мальчика вы не готовы нести ответственность. А вообще говорите жестко - у меня сейчас нет времени, занята и вешайте трубку. Главное определитесь четко с позицией, и не меняйте её от теплоты подлизивания.