Когда уже все пройдет, а?

Мы не вместе семь месяцев и еще пять дней. И еще два часа. Точнее - физически не вместе. А душой ты стал не мой еще раньше. Правда иногда звонил и плакал. Один раз. И два раза написал люблю. Но ты все равно с ней... Когда уже я перестану про тебя думать, когда уже все песни будут только мои, а не наши? Я не выдержала сегодня утром и позвонила. Чтобы услышать твой голос. Рано утром. Ты долго не брал трубку, а потом сказал, что проспал. Я подумала, что ты с ней. Говоришь, что нет. Не знаю, верить или нет. Я сказала - приезжай насовсем. Начнем все сначала, забудем все обиды. Ты сказал "не знаю"... Раньше я угадывала все твои мысли по словам и интонациям, а сейчас не смогла. Не знаю - это не хочу? Не могу? Не приеду? Глупость это была - позвонить тебе. Столько месяцев держалась и все равно позвонила... Самое тяжелое - это утро. Просыпаться, и понимать - это не дурной сон, это на самом деле. И каждое утро заново начинать жить без тебя. Опять. Снова и снова. Насколько легче было бы мне, зная что ты так же переживаешь. Ну хотя бы вполовину также. Я даже рада, что ты меня удалил из друзей - я больше не вижу ваших с ней счастливых фоток. Мы перестали переписываться по вечерам обо всем на свете. Мне было больно, я часто срывалась на упреки - но это мне давало силы жить. Я знала, что увижу тебя в онлайне, и ты что-то скажешь. Напишешь. Да хоть смайлик отправишь. А сейчас и того нет. Может она тебе запрещает. А может ты и сам этого больше не хочешь. Я хочу скорее все забыть. Невыносимо так жить. Иногда слезы накатывают, вот как сейчас. Мне кажется меня все жалеют и шепчутся за спиной. Если бы я могла все вернуть назад. Я бы перетерпела и пережила. Может и согласилась бы быть второй, пусть ты любишь ее. Только бы быть с тобой вместе. Но даже это невозможно. Надо жить дальше. А я хочу жить ближе...