Моя история любви и беременности... или просто... наболело

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. Очень хочется поддержки и советов, потому что внутри пустота... Простого человеческого понимания, и просто выговориться.....
Что ж, начну свою историю.... Осенью прошлого года мы познакомились с будущим отцом моего ребенка... Тогда думала, что буду встречаться с кем угодно, только не с ним.... но через 2 месяца после знакомства сама же ответно полюбила его, и мы начали жить вместе. По его желанию я переехала к нему из Москвы в подмосковье.
Почти сразу после переезда я забеременела. Когда это случилось, он сказал, что "если вдруг.... я буду только рад....", да и мне почему то очень хотелось ребенка и именно от этого мужчины....
......А дальше начался ад.... Оказалось, что человек года 4-6 жил один и понятия не имеет, что такое вместе... мы начали притираться.... Начались ссоры из-за быта и его невыполненных обещаний, а также вдруг пропавшего внимания и заботы с его стороны... Еще недавно самый близкий человек очень быстро и стремительно превращался в совершенно чужого и далекого... Мы ссорились и мирились, неприятно, но вроде бы ничего страшного: елку к новому году месяц доставал, хотя сам предложил и обещал, и дел на 5 минут, в только что прибранной часовыми трудами квартире за 5 минут навел беспорядок, никуда не пригласил за целый месяц... В общем вполне обычные ссоры Однако уже через месяц их характер стал намного серьезнее...
Так.... я вдруг узнала, что он до сих пор общается с бывшей.... Узнала именно в тот день, когда с собранными чемоданами перед поездкой и знакомством его с моей семьей как жениха на вопрос, кому он пристроил кота, услышала вдруг грубое: "А тебе зачем знать?".....
.... Дальше... официально благодаря ему я осталась "бомжом"... Так вышло, что на момент знакомства мне нужно было вскоре поменять прописку, и я тогда сообщала ему, что собираюсь ненадолго уехать с этой целью. Он сам предложил прописать меня у себя, что ему это не сложно и что будет только рад помочь... Я, конечно,тоже была рада, перенесла отпуск (тот самый) на новогодние праздники, подстроившись под его работу, чтобы мы могли поехать вместе.... Так или иначе и это его обещание осталось несдержанным.... Когда я выписалась с прошлого места, он начал манипулировать, "если у тебя какие то претензии ко мне, я ничего для тебя не сделаю, в т.ч. не пропишу"... Так я осталась без регистрации.... вообще никакой....
......Дальше.... С учетом беременности мне нужно было вставать на учет в поликлинику.... С горем пополам по его заявлению прикрепили.... НО! через регулярные унижения врачей "понимаете ли Вы, что Вы бомж?" и с половиной платных услуг вместо бесплатных... Итого порядка 15-20 тыс. ушло только на эти процедуры... Из моего бюджета....
..... Он продолжал не помогать мне ни по финансовой части, ни по домашним делам... Регулярно уходил, не считая нужным сообщать, куда и с кем.... .Не познакомил ни с кем из своих родственников и друзей......
....А я, наивная, все еще надеялась в глубине души, что у нас все наладится ))).... ...Естественно, на основе всего этого ссоры продолжались, стали еще чаще и хуже... У меня начались регулярные истерики..... Я все еще терпела.....Продолжала ездить в Москву из подмосковья на работу, добираясь по 2 часа в один конец, + все домашние дела были только на мне, + токсикоз... , отсутствие поддержки, регистрации, должной врачебной помощи, фин.проблемы....
....Дальше.... Наврал.... В один "прекрасный" вечер я узнала, что он продолжает общаться с бывшей девушкой, хотя говорил мне, что нет, что разобрался в себе после того случая и кроме меня ему никто не нужен)))).... На деле оказалось же, что он готов бросить меня ночью, наврать, чтобы помочь ей, и продолжать ничего при этом не делать для нас....
.... Я собрала вещи, уволилась с работы и переехала к родителям в 4 месяца своей беременности.... Он зашевелился.... Говорит, что очень любит, не представляет теперь свою жизнь без нас, что сделает все, чтобы быть вместе.... Я попыталась простить за все пережитое.... За прошедшие 3 мес он дважды приехал навестить.... Шла речь даже о том, чтобы он переехал ко мне в мой город, и мы пожили бы здесь, пока ребенок маленький.... Но... опять узнала, что он как общался, так и продолжает общаться с бывшей; а когда приезжал, чистил для меня телефон)... Узнала, что нашел 65 тысяч на то, чтобы сделать свой мотоцикл, и не нашел 2000 руб на то чтоб приехать ко мне на весь свой отпуск, "подарив" нам только половину по причине "нет денег"... Договорились, что я перестаю напоминать ему про свои обиды, а он перестает "общаться" с бывшей и др. девушками наедине + но вполне возможно пока еще так и будет видеть теперь мое недоверие.... А оно теперь часто всплывало наружу... Теперь по вечерам часов в 11 ночи его телефон стал регулярно отключен... и включается часов с 12 с 2-х ночи.... Он говорит, что разряжается,а мне что-то говорит, что уж в его то обстоятельствах теперь "хотел бы - был бы на связи всегда".... Вчера поругались опять из-за этого... Пыталась дозвониться в 11 вечера... не взял... в 00:30 стал отключен.... В 02:30 ночи включился... Позвонила обиженная, объяснил, что "ездил по заказу, и что?".... "До 2-х ночи по заказу?"))) Ан нет, теперь уже оказывается что не только по заказу, но потом с друзьями-мотоциклистами катался))), а телефон, конечно же, разрядился....)))) И как же приятно мне продолжать одной без его помощи и поддержки носить общего ребенка вот уже 8-ой месяц, пока он, не предупредив, не считая нужным даже перезвонить, гуляет по ночам и ....
... Есть такое состояние - пустоты... И внезапно у меня стало именно так... Странные асоциации... Мне почему-то напоминает это тот миг, когда лопается надувной шарик... Ты надуваешь его, напряжение растет, становится все сложнее, но он становится больше и больше, красивее, резина тянется.... А потом... одно небольшое движение, чуть больше воздуха... и ... хлоп... уже нет шарика.... только воздух и какие-то бесформенные ошметки резины.... ....Так и у меня внутри сейчас.... пустота и ошметки чувств....нет желания общаться больше, ничего не хочется с этим человеком, ни плохого, ни хорошего... Даже от боли и переживаний остались лишь ошметки...
Наверное, просто быть мамой уже большое счастье....