Должна ли я готовить и убирать, если МЧ живет у меня и обеспечивает? Рассудите, может я обнаглела?

в квартиру он не вложил ни копейки, а то что он тратит на повседневные нужды - это нормально, на то он и мужик, автор такого найдет за пару сек, только свистни.

Их никто не достоин. Потому и сидят в гордом одиночестве со стаканом бухла и мечтают побыстрее умереть. Как раз вчера тут тема была об этом.

Считаю. Вы обнаглели)) Работаете дома, деньги все на себя тратите. А он в офисе 5 дней в неделю хучит, а дорога отнимает массу сил. Плюс материально в ваши отношения вкладываетс нехило.А быт на женщине. Это ж нормально. Вы же только на себя тратите, как написали. Хоть делайте тогда что-то полезное))

прибежала жена алихарха учить, как сидеть в своем хрюшнике на куче грязи в ожидании прЫнца, который обязан за все это платить)) уржаться))

Еще раз спрошу - покупка мебели в чужую квартиру (читай - авторшину) - это не вложение? Или он ей должен всю панельку, в которой она живет скупить, чтоб она изволила жоппэ от стула оторвать и чайник поставить?

И вообще, что за разборки - кто что делаетт? Любите его вообще? Скорее нет, чем да)

Уборка двушки стоит 2500 рублей, постирать и погладить 5 мужских рубашек 1350 рублей, домашняя кулинария, доставка еды, любой ресторан продает еде на вынос и нужно оптимизировать пространство на кухне и поставить маленькую посудомойку. Автор вы себе на ровном месте проблемы нашли? Или вы и ваш МЧ плохо зарабатываете и домработницу и химчистку не можете себе позволить?

Кстати, с трат мужика на повседневные нужды авторица имеет нехилый профит в виде тряпок. Но это ничего. Щас она с этим разосрется и найдет себе сожителя покруче - без квартиры и которого содержать надо. У таких понторезок все только в сравнении и познается.

Это обычное бытовое самобслуживание, не считаю, что кто-то должен брать его на себя. Едят оба? До жизни с вами МЧ ел? Значит, готовил? Ну и сейчас не переломится - только теперь это будет в 2 раза реже, потому что половину вы возьмете на себя.
До жизни с вами он пачкал? Убирал? Ну так и сейчас продолжит, только вдвое менее интенсивно, потому что теперь половина перейдет на вас. С вашей стороны - точно так же, вдвое меньше нагрузки. Все в шоколаде.

Патумушта если ты жалкий примак, то права голоса у тебя нет и хозяйством ты должен заниматься сам. Иначе - на выход с вещами.

Я уже писала выше: пришло такое нечто и теперь обслуживай его. Вот нафига, скажите мне? Если ты к мужу переезжаешь в его квартиру и на его обеспечение - да, я понимаю, можно заниматься хозяйством (и работать и немного денег вкладывать в семью). Но обслуживать примака? Это выше моего понимания.
И Автора колбасит именно поэтому.

Так щас у всех математика и бухгалтерия в почете)

Допустим. Тогда он не должен тратиться на автора вообще, правильно? Покупать еду только себе, а право проживания обменять исключительно на уборку и стирку. Ни оплаты КУ, ни покупки продуктов, бытовой химии и мебели для двоих - только уборка, стирка и глажка своих вещей. Это ваше видение?

Я здесь отдыхаю. Это же очевидно.

Когда я писала на Вумане, что не люблю и не хочу готовить, мне тоже написали, что я мужу не люблю. Хотя какая связь - я не понимаю.) Любовь - это желание стать круглосуточной домработницей?)

а чего бы Вам тетеньку не позвать на 2 раза в неделю на глажку/уборку/готовку?
Ну и посуду можно к ее визитам не мыть, если тараканов не боитесь.
Не так это и дорого за 2-3 часа ее работы.

Мышь, чесслово, ип*анутая какая-то. Тебе 10 минут для уборки в день реально потратить жалко? А сколько ты на уборку тратишь, в пыли, грязи живёшь и срешь в грязный унитаз? У меня на генеральную уборку, женщина приходит в выходной, вот она чистит кафель до блеска, санузел и т.п., но в течение недели, как ни крути приходится поддерживать и 10 минут это просто необходимый минимум, при условии, что всё всегда на своих местах.

Эээ...Ну как бы нет. А в чем проявляется ваша любовь к мужу?

Мое видение: примаков взашей и точка. Я не считаю их людьми. Они какие-то недолюди: ищут себе ЖЕНЩИНУ, которая приведет к себе домой и будет обслуживать. Гостиница с оллинклюзив у меня, к примеру, я не понимаю? Лично у меня моя квартира только для меня и там, кроме меня, никакие альфонсы не жили. Потом переехала к мужу. Желающих жениться на мне и заехать жить на обслуживание было достаточно. Но меня такие недолюди и раньше бесили и сейчас бесят. Они не мужчины, имхо. И я с таким спать не смогу.

Я своему сразу сказала, что я не домработница, он мне оплачивает домработницу. а ну фас колхозницы

Так а щас-то чего? Сколько у вас домработниц?

Вы не написали - оплатил ли он ее по итогу или все ограничилось тем, что вы это сказали.

Вы тоже думаете, что любовь - это ежедневное кашеварство?) Реально новый взгляд на отношения. Об этом можно книгу написать: любишь - стоишь у плиты)

Вот у Мастера и Маргариты была великая любовь, а Маргарита ни разу в жизни не прикасалась к примусу, у нее была домработница. И? Она не любила Мастера?

Всё так, только он до свадьбы, все деньги на себя тратил. В таком случае, пусть сама себе покупает еду, мебель и оплачивает кв.плату, до свадьбы она же тоже сама всё это делала.

У меня нет домработницы, но мой муж не примак и не альфонс.

Еще раз здравствуйте!
Наконец тема вышла.
Почитала комменты. Не надо только злости, я не утверждаю, что права, а наоборот хочу послушать взгляд со стороны и может быть пересмотреть свою позицию. Узнать как другие живут, что думают.
К вопросу о том, что будет когда дети - сейчас это вообще не на повестке дня, потому что нам по 24. И я до 30 рожать не планирую. Хотелось бы уж как-то вдвоем сначала ужиться, не до мыслей о детях. Но наверно с ребенком я не буду работать уже и тогда, конечно, большая часть быта будет на мне. Тут без возражений.
МЧ работает в офисе (программист, только начинает карьеру), работа не физического труда, как и у меня. По сути у нас с ним разница в работе лишь в том, что он тратит еще 2ч в день дополнительно. А так работаем на равных, в зарплате разница - у меня на 20 тыщ меньше (у него 70). Но я стремлюсь к большим заработкам, и не хотела бы погрязнуть в быту.
До него я жила и быт меня не напрягал. Я не помешана на чистоте, уборка квартиры раз в неделю, животных нет, сама я не грязнуля. За собой всё мыла, убирала сразу. Готовлю себе самое простое, к сложным блюдам равнодушна. Тем более держу вес.
А сейчас на мне вдвое больше готовки, глажка в выходные, посуды больше мыть.
Я ни с кем раньше не жила, поэтому для меня это возможно кажется напрягом, не знаю.
Плюс, почему я решила, что нам лучше жить в мск – чтобы он меньше тратил на дорогу до работы. Из Пдмск гораздо дольше ехать. В итоге он из Мск быстрее до работы добирается, время экономит. Он раньше дома и я думала, мы будем вместе готовить, мыть посуду и т.д. На равных.

Ну вы мне сказки не пересказывайте.Если б вы читали повнимательнее эту книгу, то заметили бы, что Маргарита ушла к Мастеру в конкретную нищету, а это уже серьезно. Я именно у вас спросила, даже без подъебки - в чем проявляется ваша любовь к мужу? У чувства должны быть какие-то способы выражения?

Реально жалко. Лучше в выходной полчасика, и забыть об этом скучнейшем занятии на неделю

Любовь и кашеварство - разное, да. А вот любовь и желание идти на компромисс с тем, кого любишь - это в одном ряду

А чего у вас больше стало - на 2 картошины больше в кастрюлю кинуть? На одну тарелку больше помыть? У вас на это часы уходят? Или ваш МЧ ест как боров из 7 тарелок разом и по 9 раз в день переодевается?
Чепухой какой-то маетесь, право. Вон злая тетка верно вверху советовала - разъезжайтесь нафиг, не дело это все.

Отвечаю: много в чем, у нас партнерский брак, общее хозяйство, в которое я тоже вкладываюсь (и работой, и деньгами). Но! Мой муж не примак, и не альфонс. С его стороны не было ни одного намека, что ему интересна моя квартира, или мои деньги. Он самостоятельный человек, долго жил один до женитьбы. Все может сам. С таким человеком можно жить, такому можно ужин готовить. А примаку-альфонсу? Да тьфу, я таких за людей не считаю.

Ну я тоже, готовить не люблю, но ужин готовлю, сама же ем, это не принципиально, можем и кафе поужинать. Любовь, включает в себя заботу о близком, это нормально. Если бы автор не дома работала, то да, пришли и приготовили вместе, а так, она приготовила, он посуду помыл.

То есть вы тоже домраба,но на чужой территории, откуда вас еще и пнут в любой момент. Зато муж не примак и не альфонс. Я поняла.

Даю 146% что ее альфонс даже не думает муть посуду после ужина, а заводит песню "ну ты же не тратить время на дорогу, давай сама мой".

Кстати, прикол к тему: у меня на заре юности был поклонник из породы альфонсов (увы, в 20 лет я не отличала их от нормальных мужчин). Он как раз работал дома: был архитектором. Так вот он рассказывал, что в офисах все только штаны просиживают и чай пьют, а он реально вкалывает, поэтому хозяйством заниматься не может. И жил в жутчайшем бардаке, еды ему приносила мама-пенсионерка)
Если бы альфонс Авторши работал дома, думаю, он бы тоже так говорил.

Тут уже отписывались фрилансеры, и думаю каждый из нас понимает, что работа дома это такая же работа, как и везде.
Я тоже устаю к концу дня. А тем более, если в течении дня отвлекаться на быт, готовку, то время окончания работы сдвигается и можно до ночи сидеть работать. У меня с одним заказчиком вообще договоренность, что я с 10 до 19 на связи должна быть.
Когда жила одна - обедала всегда просто. И заготавливала его с утра в то время когда завтрак делала. Сразу гречку+салат готовила. Днем это ела. Или суп уже готовый стоял в холодильник для обеда.
МЧ конечно предпочитает мясное, супом на ужин его не покормить( Поэтому отработав днем надо к его приходу что-то еще готовить дополнительно. Потом мытье всей посуды. И это каждый день.

Да, нормальному мужчине в его квартире и на его деньги можно готовить ужин, альфонсов надо взашей. Вы все правильно поняли.
Автор, например, в своей квартире может готовить, но что-то не горит желанием.) А я не стала бы вовсе.

Мы тут все спорим, и у каждого своя правда. Но мы упускаем один ключевой момент - данное сожительство не приносит удовольствия ни автору, ни, как я понимаю, ее молодому человеку. Парень вкладывается как считает нужным, желая определенной отдачи (не будем сейчас говорит, справедливо или нет), автор не хочет давать больше чем предоставление ее жилплощади для проживания (не будем сейчас говорить, верно это или нет). Исходим из фактов - автору в тягость лицо мужского пола, шурщащее по ее квартире, заботиться о нем и делать ему приятное она не считает нужным.У парня свое видение совместной жизни, и приползая домой после работы и толкучки в метро (или пробки), он желает окунуться в домашний уют, на который автор не нацелена - но по-другому парню тоже некомфортно. Вывод определенный - нет удовольствия и радости от совместного проживания - только подсчеты, претензии, это я, это мне, это он должен, а это я думала, а ты дома сидишь, а я работаю и ты ды и ты пы.

Я повторюсь: автор, совместная жизнь - не ваш формат, по крайней мере пока. Разъезжайтесь и встречайтесь как раньше, никто ничего никому не будет должен.

Готовьте только простые блюда. Типа сварить гречку в пакетике и потушить куриную печень. Или запечь курицу в духовке. Или пасту.
Посудомойку купите маленькую, которую можно поставить на столешницу воле раковины.
Насчет уборки приглашайте женщину два-три раза в месяц, для более тщательной уборки, помыть плиту, окна, полы. Сами убирайте только поверхностно, подмести раз в неделю, сантехнику слегка протереть, пыль вытереть.
Одежду пусть каждый гладит себе.
Сделайте все так, чтобы было комфортно, лучше переплатите. Пусть лучше ваш парень вам больше денег зарабатывает, а с бытом легче определиться когда есть финансы.

тогда зачем ей брак или сожительство? в чем профит для нее?
знаете, выражение такое - "мужчина нужен, чтобы жить хорошо, плохо я и сама смогу". Какая ду-роч-ка согласится на совместное проживание с мужчиной без видимого улучшения уровня жизни? и зачем? я с таким раскладом с мужчиной могу просто спать для удовольствия, но при этом считать себя свободной.

*****, да съехались вы тогда зачем? Сразу было это не оговорить или так жаждали ништяков в виде оплаты ваших насущных потребностей? Включайте заднюю и расходитесь, а то одно нытье от вас. Сама фрилансер, еще и с двумя детьми и мужем, что-то аццкой тяжести от приготовления еды и уборки не ощущаю, как-то успевается все.

Я Автору верю, что она зарабатывает, а вам - нет.

Может быть вы правы. Может я загоняюсь( И реально неблагодарна за то, что есть. У меня поэтому и сомнения, что может это проблема на пустом месте. Что в любом случае при совместном проживании и не должно всё остаться, как было раньше. У него тоже изменения в жизни - новые траты, новые дела..

Плюс, почему я решила, что нам лучше жить в мск – чтобы он меньше тратил на дорогу до работы. Из Пдмск гораздо дольше ехать. В итоге он из Мск быстрее до работы добирается, время экономит. Он раньше дома и я думала, мы будем вместе готовить, мыть посуду и т.д. На равных.

Точно на равных? А если 5 картошек надо почистить, не делится поровну)) Не майтесь дурью, готовьте ужин, посуду пусть он моет, он пропылесосил, вы пол в коридоре, на кухне помыли. На чистку кафеля, санузла, окон, плиты, глажку, приглашайте уборщицу раз в неделю. Какой труд, запечь не одно филе, а два, не одну котлету пожарить, а 2, макарон чуть больше в кастрюлю засыпать. Это оооочень сложно)))) Сложности в ваших мозгах и установках.

Вопрос на счет компромиссов и любви очень актуальный кто-то выше поднял, я в офисе работаю как и мч, переехала два месяца назад к нему, у него нормированный рабочий день, у меня не всегда, но я даже если приезжаю в 9 вечера, мне хочется для него готовить, потому что он делает все для меня и покупает все что захочу и т.д. И я реально уставшая приезжаю иногда домой, а вижу его дома и второе дыхание открывается. Правда он зная что я устаю на работе сам тоже готовит когда желание есть. Если ни у кого желания нет- заказываем да и все.

.
Вы должны поставить ему ультиматум, не готовьте и не убирайтесь до тех пор пока он не перестанет вас обеспечивать.
.
Вот как перестанет обеспечивать, вот тогда можно и начинать убирать и готовить.
.
_

Да тут дело в другом. Автор пишет, что нацелена на "большие заработки" - не знаю, какой она занята херотенью, если парень уже на начальном этапе больше нее зарабатывает. Дело в том, что она принципиально не будет заниматься бытом, даже если парень перевезет ее к себе. Там будет нытье из серии "ааа, я тоже работаю, не до посуды мне и и не до жрачки". Не может она ни с кем жить, потому как молодая и штырится в комп, вот и все что ей надо для жизни. Это обратная сторона медали в работе фрилансеров - социальная дезадаптация, когда кроме компа все кажется ненужным и неправильным.

Да мне в общем-то *****, верите вы или нет, нашлась прокурорша.

Она не платит кв. плату и деньги на продукты не тратит, плюс мебель обновляется, следовательно её жизнь улучшилась.

Выше уже написали, что это несчитово и тратами не назвать. У авторши наверное коммуналка вместе с едой в 1500 рублев за месяц укладывалась

Сомневаюсь. Был бы у нее нормальный мужик, который привел к себе домой, оплачивает быт и отдых на море, а не стеллаж покупает, Автор бегом бы бегала, супы варила и котлеты жарила. Я, например, НИЧЕГО не делала до тех пор, пока не вышла замуж за нормального мужчину (жила одна). Нашла нормального - ему готовлю, остальным? Да зачем, может мне кто-то объяснить или нет? Чем они это заслужили? Тем, что зарятся на мои квартиру и деньги?

Мой совет Автору: альфонса взашей. Автор молодая, живет в Москве, может и не примака найти.

Спасибо, да. Наверно только компромисс искать, иначе если каждый будет только условия выдвигать и диктовать что надо - ничего не выйдет.
Просто у меня перед глазами примеры мамы и бабушки, которые всю жизнь положили на этот быт, и при этом работали еще. Мама с отцом до сих пор вместе, она уже на пенсии, но всё также от нее требуют по дому От и До. Насмотрелась на это. Как она еще нас с братом успела вырастить. Просто героиня. Но себе такого героизма не хотелось бы.