Он вернулся.

Я его когда то любила. Заслуженно или нет, уже не важно. Я его любила. Он был частью моей жизни. От него у меня голова шла кругом, ноги подкашивались, дыхание перехватывало. Полгода были вместе. А я совсем растворилась в нём. Бежала на встречу к нему, всегда слушалась, скорее бы увидеть его. То ли глупая была, то ли любовь такая. Всего то полгода были вместе. А я не могу пить ОКи. Несколько раз был по его инициативе секс без контрацепции, а я то согласилась. Просто в душ. Дура была. Беременность. Он сбежал. Твой ребенок твои проблемы. Рожать? А куда? Учёба. Диплом. Аборт. И год я собирала себя по кусочкам. Рыдала. Такое поганное чувство было. Ещё и ребёнка убила. Не знаю как всё прошло, выжила, пережила. Прошло больше года. И в жизни услышала новый привет. Появился друг. Да вот только я уже какая то другая, то ли бессердечная то ли мудрая. Общаемся, сближаемся. Тут и гадать не надо, всё идёт к отношениям. С ним мне хорошо. Он принял меня такую какая есть. Не торопит. Просто нам безумно хорошо и приятно вместе. Будут или нет отношения, от него зависит. Мне просто с ним хорошо. Секса нет. Да это и не важно. Может и не любовь. А я хочу чтобы он был в моей жизни всегда, если захочет того же. А вот чувствую я что либо, не знаю.
И появился он. Моя неслучившаяся любовь. Как всегда красивый. С цветами. Люблю. Прости. Давай начнем всё сначало. Я пока ничего не ответила. Просто поговорили нейтрально. Вернуться хочет. А я дома ревела как дурочка малолетняя. И ведь понимаю, не позволю, не соглашусь, не нужен он в моей жизни. Он меня предал! Но люблю его. Так же чувства разгорелись. И хочу к нему. И ненавижу его. Пусть исчезнет. И понимаю, что друга не люблю. Но с ним мне очень хорошо. Даже без любви. Люблю того, кто мне жизнь сломал. Но не хочу связываться с ним больше. Нельзя так вернуть всё.
Вроде уже взрослая женщина, уже работаю, а лежу на кровати и реву. От боли, обиды, и пустоты внутри, где был ребёночек мой. Помогите советом пожалуйста. Я не знаю что мне делать