В 16 лет познакомилась с мужчиной. Старше на 27 лет, умный, очень интеллигентный, приятный внешне и в общении. Увидела в нём отца, которого сильно не хватало в детстве, и сорвало крышу. Год после знакомства только здоровались, но в один день завязалась беседа (крутимся в одной сфере), которая плавно перетекла в формат ночных переписок. Начали периодически встречаться, исключительно побеседовать за кофе. Обнаружилось очень много общего, но что важнее - нереально комфортно вместе. Он перестал казаться богом и постепенно стал человеком, с которым я всегда была искренней и не боялась ничего. Он тоже стал открываться. Симпатия была очевидна с самого начала, но оба пытались подавить. Я знала, что он женат, и инициативы не проявляла. Спустя девять месяцев общения он сказал - я тебя люблю и очень боюсь потерять, но ничего не могу тебе дать. Пойми, что если пытаться строить отношения, то будет сложно. Я не уйду из семьи, и самый долгосрочный проект для нас - дружба. Согласилась, сама не была готова. В общей сложности "продружили" так два года. С признаниями в любви и сокровенными разговорами, взявшись за руки. А в один день он приехал и сказал - не могу без тебя жить, готов сказать жене и начать серьёзные отношения с тобой, осуждения не боюсь. Единственная затыка - дочь, в которой он не чает души. Первый поцелуй был только после этого разговора. За ним два месяца вместе, а потом в стране произошли волнения, и он решил переезжать с семьёй в другую страну. Со слезами на глазах просил отпустить всё и сохранить дружбу. Разошлись, но продолжали общаться. Полгода промучились, потом сошлись снова.
Бедненькая, маленькая девочка 😢
Он просто играется, тешит своё самолюбие, чувствует себя молодым. Занозу тоже больно доставать, но потом легче. Найди в себе силы избавиться от него.
Случился первый секс - восхитительный, к слову - после которого он сказал жене, что любит другого человека. Но при этом ничего не изменилось. Он продолжал жить с семьёй, а меня ещё сильнее стало переполнять чувство своей второстепенности. Объяснила ему всё, сказала, что не могу так. Разошлись опять, три месяца не общаемся. Начала встречаться с молодым мужчиной, был секс, но не отпустило. Тянет к тому. Причём тянет на всех уровнях. Привязалась к нему за эти годы дико, и знаю, что взаимно. Никак не пойму, где золотая середина - говорил, что не сможет уйти от дочери, но при этом строил совместные планы с ней и со мной. Собирался поговорить с моими родителями. Понимаю, что менять 20 лет с женой на непонятные перспективы с молодой девушкой страшно. Жена хорошо зарабатывает, да и весьма ухоженная, приятная женщина. Он говорит, что они пять лет последние ничего не обсуждают и большинство времени проводят по отдельности (она в командировках, он живёт на две страны - по несколько месяцев в году работает заграницей). У нас же с ним выработался уровень понимания, когда взмаха ресниц достаточно, без преувеличения. Никогда и ни с кем себя не чувствовала настолько собой, как с ним. От всех слышу одно - будет ещё сто таких, не трать молодость на взрослого мужика с обязательствами. А я головой понимаю, что не буду с ним счастлива, но выпутаться никак не могу. Тянет и как к человеку, и как к мужчине. От одного взгляда таю, не говоря уж о касаниях. За три года делали максимум пару дней перерыва в общении, всегда на связи. Никогда не было запретных тем, даже про его семью говорили откровенно. Глубже него меня знает только лучшая подруга. Вариант, что мужику просто нужна молоденькая любовница - возможно, но одна близость за четыре года, хотя возможностей был миллион? Только заламывал руки и говорил, что не может так поступить.
Не знаю, может, отрабатываю детские травмы, что отец ушёл к другой женщине. Но застряла в позиции между его женой и дочерью, боюсь в этом состоянии остаться, но