Молодой человек ведет себя как капризный ребенок

Если вы не замечали этого 4 года, то вы вообще на него и его поведение смотрели?

Нет,блин,не смотрела.Зачем на него смотреть?
Ну что за глупые вопросы?Ясное дело я все это видела,просто воспринимала с умилением и как черту характера,к тому же,нам по 18 было.Сейчас отношения серьезные и как любой нормальный человек я начинаю анализировать и более серьезно оценивать,с кем связываю жизнь,в 17 лет это еще более-менее,но не в 20+.

он всегда был таким.
просто все ваши отношения - это не отношения, а секс без обязательств.
нет любви у вас. вот сколько он добивался тебя? год хотя бы вы узнавали друг друга до секса?
ой....а нет. стали спать сразу на первой встрече.
ну а если он реально не был таким и у вас был долгий период ухаживаний и построения отношений до секса, то значит ты его сделала таким. тапки мужа в семье одни. значит ты их одела. а мужчина не будет за них бороться с женщиной. он сядет на диванчик и станет домашней утварью.
все. ничего хорошего вас не ждет. ты забрала роли мужчины себе.
да и выбирать мужчину младше....билн ну это такое себе. в 22 то надо иметь мозги. хоть немного. надо искать мужчину за 30. чтобы он что то имел за душой, какую то базу для построения семьи.
как можно в 18 лет выбрать 17 летнего? просто жесть.
ну выбирала промежностью. вот и расплачивайся теперь.

Поздравляю, у вас инфантил, помочь крайне сложно,если его это не беспокоит,у Вас инфантильный парень, Выпили это принимаете и миритесь или расстаетесь,перевоспитать взрослого человека практически невозможно и невозможно ,если он сам этого не хочет и его все устраивает. Вы не мамочка, а девушка,возможно ему нужна мамочка. И это он ещё на минималках,он может со временем такие "сказочные " истерики закатывать что мама не горюй. Вообще его поведение именуется газлайтингом и манипуляцией. Если Вас такое устраивает , то ок,если нет , то думайте, а надо ли оно Вам

Мне вас жаль,что вы так считаете и что,тем более,расписали мою жизнь за меня,ничего не зная.Это уже явно какие-то Ваши внутренние проблемы.Желаю Вам скорее с ними разобраться.

Это поведение было и в его семье, тут ничего не сделаешь особо, можно подкорректировать, но надо набраться терпения и подбадривать типа, "если сразу и с первого раза не получилось ничего страшного, надо попробовать еще раз, ведь каждый раз ты приобретаешь опыт, который поможет тебе в решении задачи и ты молодец, что не останавливаешься, а продолжаешь делать, то что не получилось сразу. Мы ведь тоже не сразу стали ходить, сначала мы научились сидеть, ползать и только потом ходить, при том много раз падая". Тут партнеру надо быть максимльно спокойным с ним. Я сама такая же психую если быстро что-то не получается, поэтому сама себя успокаиваю примерно такой фразой как выше, с годами стала спокойнее.

Вы вполне правы,стараюсь всегда так делать.Если психует - не орать,а спокойно и ласково объяснить,что всё хорошо,что оно того не стоит и человек успокаивается и извиняется.Но я боюсь,что когда-нибудь не выдержу его нервов и отвечу тем же и не знаю,во что это выльется.

Приведети конкретный пример, а то пока ваши общие рассуждения и выводы

Недавний пример:
Приобрели одежду в магазине,кассир забыл снять защитный магнит.Молодой человек обнаружил это на след. день,когда уже собирался их надеть на прогулку.
Что бы сделала я - я бы обратилась в этот же магазин или ближайший вещевой магазин с чеком и покупке и попросила бы его снять.
Он решил расковырять его сам,так как было невтерпеж их надеть,начал ругаться,что "вооот,все как всегда".В общем,ковырял-ковырял,психовал,что ничего не получается и при снятии магнита порвал новую вещь.Опять распсиховался,смотрит на меня,я тоже уже на нервах из-за него,но спокойно говорю "не переживай,дырка мелкая,это можно зашить и ничего видно не будет",в ответ он начинает на меня бузить,что я итак его другие стертые штаны неделю зашиваю.
Как Вам такой пример?
Подобных немало.

А вы тут как тут мамочка наготове спасать мальчика от дырки, которую он расковырял. И воспитывать его как ему надо реагировать и как равильно делать. Займитесь в следующий раз своими делами и не вмешивайтесь никак - ни с комментариями, ни с советами

Ну так и Вы идите и займитесь своими делами,а не давайте тут непрошенных советов,как мне жить и что делать.

Ну, во-первых, вы сюда пришли как раз просить советы)) Во-вторых, так и пишите тогда чтобы вам давали только те советы, которые вам понравятся, можете образец даже написать) В-третьих, на парня наезжаете, что обижается как ребенок, а у самой реакция как у кого?

Суть была в том,что мне нужен был совет,а не указ,как нужно делать.
Я не гоню на него,я хочу ему помочь,так как человек сам потом осознает,что делает неправильно,без моих "советов" и "комментариев" и хочет это изменить,но не получается.

Госпади, дитё он полнейшее,шлите его нафиг и пусть сам себе штаны зашивает все делает сам,Вы не мамочка. Был у меняскак то вот похожий очень инфантильный парень с истериками и т п., В итоге не выдержала и рассталась с ним со словами,если мне будет нужен ребенок , то чего рожу,а в человеке ,,которому 32 года все таки хочеться,видеть мужчину,а не дитё малое. Но это дело Ваше, просто не надейтесь что он вырастет и измениться.

А вам нравится говорить правду в лицо? Он бы, наверно, тоже мог бы найти много чего сказать, но зачем это

ты конч

Дорогой автор. Я обычно ничего на форумах не пишу.. Но прочитала и очень захотелось вам ответить, поэтому в первый раз взялась писать )) Я сейчас вам скажу одну вещь, к которой вы можете прислушаться, а можете и нет. Но даже, если вы не прислушаетесь, через время вы сами убедитесь в том, что то, что вы сейчас услышите от меня, это действительная правда. Почему я так в этом уверена? Потому, что я психолог по образованию - раз. Два - сама сталкивалась с подобными людьми и подобными отношениями. Три - мне 37 лет и я уже что-то соображаю :)) Так вот, этот мужчина, к сожалению, категорически вам не подходит, как он не подходит ни одной другой женщине, стремящейся к построению отношений/семьи, точка. И не подходить он будет до тех пор, пока он личностно не созреет, чего, кстати говоря, может и вовсе никогда не произойти.. ну или произойти к 50-ти годам. С таким мужчиной можно, если очень хочется, как-то проводить время, но рассматривать его как мужчину для построения отношений нельзя. Для нормальной семьи и нормальных отношений, а также для возможности родить и воспитать здоровых и успешных детей вам следует отдать предпочтение уравновешенному (это очень важно), ответственному, надежному, любящему и ориентированному на построение отношений мужчине. Рядом с мужчиной вы должны чувствовать себя на равных!! Как взрослый человек чувствует себя рядом с другим взрослым человеком!! В ваших же текущих отношениях ни о каком равноправии в психологическом смысле и речи быть не может. Вывыше, ваш партнер - ниже. Вы - рассудительный взрослый, он - капризный неблагополучный ребенок. Но проблема в том, что рожать детей от детей - это очень плохая идея. Это в 100% случаев придет к неблагополучному сценарию вашей жизни, неблагополучному сценарию жизни вашего ребенка, которого вы родите, ну и к разводу/разрыву это тоже в любом случае приведет, просто уже с потерями, которых можно было бы избежать, если бы вы вообще не входили в подобного рода отношения.

:)) Это огромная иллюзия. Для того, чтобы человек личностно созрел, необходима очень долгая и очень сложная работа, на которую уйдут десятилетия. И соответсвенно, для этого сильного шага (точнее даже, не шага, а целого пути) нужна очень сильная внутренняя мотивация. Теперь давайте поговорим о том, как появляется мотивация. Мотив всегда опирается на потребность, а потребность на неудовлетворенность/дискомфорт. Причем этот дискомфорт должен быть в разы сильнее того дискомфорта, что будет ощущать человек на пути личностного роста, а это очень и очень сильный дискомфорт. Именно поэтому и говорят, что люди не меняются. Т.к. теоретически человек измениться может, а практически - для этого должно совпасть столько условий внутреннего и внешнего характера, что это встречается крайне редко, настолько редко, что является, скорее, исключением, чем правилом. Ну и последнее: помогать - это благородное дело! Но для того, чтобы оно не было безрассудным, помогать надо не вредя себе. Т.е. это я к тому, что вам ничего не мешает оставить данного человека для себя в категории «друзья», которым вы, конечно, рады и готовы помогать по мере сил и возможностей! А вот в категории «мужчина/муж» должен появиться другой, более подходящий для этой категории человек (почему это имеет смысл, я писала выше).

Полностью с этим согласна. Для того, чтобы человек «вырос и изменился» должен быть потенциал и этот потенциал виден сразу. Один мой знакомый психолог-тренер сказал очень интересную вещь: «Вот принято считать, что люди с годами мудреют. Но на самом деле с годами мудреет только изначально мудрый человек. А *** с годами - это просто старый ***, вот и всё» :) Т.е. изначально волевой и не капризный человек имеет потенциал к тому, чтобы с годами стать еще более волевым и не капризным. Изначально ответственный - еще более ответственным. Изначально вдумчивый - еще более вдумчивым. И т.д. А вот изначально капризный, безответственный, эгоистичный… не имеет потенциала, чтобы стать не капризным, ответственным, альтруистичным. Это бывает сложно осознать, но если перенестись из плоскости наблюдения за психологическими данными в плоскость наблюдения за физиологическими, то понимание может прийти быстрее ) Например, все мы понимаем, что человек, не имеющий специфических вокальных данных, не имеет потенциала стать оперным певцом. Но вместе с тем при невероятно долгом и мощном усилии, при невероятно сильной мотивации, упорстве, самоотверженности даже со стороны данного человека какого-то результата достигнуть он все же сможет. С психической данностью дела обстоят похожим образом. Человек, не имеющий потенциала, может достигнуть результата, но вот только труд этот колоссальный - раз, а два - осознать необходимость изменений, не имея потенциала бывает сложно. И поэтому в реальной жизни с примерами кардинальных перемен в плане личностного роста и развития мы встречаемся очень редко: 1 раз на 10 млн. случаев :)

А психически полноценные ребята достижимы? Если нет, то терпеть, что есть.