Боюсь переезжать, потому что оставлю родителей без помощи

А куда переехать хочешь к парню или к подруге?

Приучить каждого члена семьи мыть посуду за собой и убирать, тогда никаких гор не будет или купить посудомойку. Почему брат не сможет попросить совета, вы хотите уехать, где связь не доступна? Может не стоит в такие дебри соваться? Учёба ребенка? А он, что сам не в состоянии уроки делать?

Подумайте о своей жизни, о своей будущей семье. Вы же не хотите до пенсии посуду за всеми мыть, забив на своё личное счастье?!

Понимаю. Вы взяли на себя родительскую роль, и поэтому так сложно. Вы и с братом, вы и буфер между всеми и по дому помогаете.
Но это не правильная модель. Вы должны подумать, если ваш переезд улучшит вашу жизнь во всем, возможно стоит.
1. Брат. Не знаю сколько ему лет. Но есть интернет и всегда возможность быть на связи, видео звонки и он может просить советов.
Касаемо прикрывать брата перед отцом..вы смягчали эту проблему, но никогда не решали проблему. Вам кажется, что да. Но по факту она всегда останется. Вы можете звонить отцу в том числе. Часто, когда дети уезжают, через время родители пытаются казаться перед ними "очень хорошими". На расстоянии. И ему возможно будет стыдно. Мой отец орал всегда, особенно на мою сестру. Когда она уехала, стала жить отдельно...он уже идеальный отец прям. Он сдерживается при ней.
2. Посуда, учеба ребенка - это не ваша проблема, а проблема ваших родителей.
Возможно мама достучится до отца, чтоб он ее мыл, и с учебой ребенка что-то придумают.
В общем стоить объяснить ребенку как лучше уходить от конфликтов с отцом, как лучше себя вести. И с мамой тоже.

Милая, какое же у тебя большое, чуткое и ответственное сердце. Ты несешь на своих плечах груз, который по праву должен быть распределен между всеми членами семьи. И твой страх — это не слабость, это свидетельство твоей огромной любви и заботы.

Но давай зададим себе самый главный вопрос: а где в этой картине мира место для тебя самой? Ты стала опорой для всех, но кто станет опорой для тебя? Ты защищаешь брата от крика, уберегаешь маму от усталости... а кто защищает твоё право на собственную жизнь?

Твой порыв — спасти их. Но правда в том, что, оставаясь в этой роли, ты невольно мешаешь им научиться спасать себя самим. Папа не поможет, потому что ты уже всё сделала. Мама не потребует помощи от мужа, потому что ты её подменяешь. Брат не научится самостоятельности, пока ты его «прикрываешь».

Твой переезд — это не предательство. Это акт любви к себе и... к ним тоже. Это шанс для твоей мамы обрести голос и потребовать участия от мужа. Это возможность для брата взрослеть и учиться справляться с трудностями. Это будет тяжело, да. Но это — единственный путь к здоровым, взрослым отношениям в вашей семье.

Ты не бросаешь их. Ты начинаешь доверять им и верить, что они справятся. А твоя поддержка на расстоянии — советы брату по телефону, теплые слова маме — никуда не денется. Она просто станет другой — более зрелой.

Если ты чувствуешь вину и страх, если хочешь найти в себе силы сделать этот шаг и научиться выстраивать новые, здоровые границы с любовью, приходи в наше пространство «Леди» (https://t.me/secwom). Здесь мы много говорим о том, как перестать быть спасателем и начать жить свою жизнь, не разрываясь между долгом и желанием быть счастливой.

Ты заслуживаешь собственной жизни, милая. И твоя семья, как это ни парадоксально, заслуживает возможности стать сильнее без твоего постоянного присутствия. Это и есть настоящая, мудрая любовь.

У меня тоже самое. Родители без меня и шагу не могут ступить. Помогаю им с документами, с гос услугами, с оплатой услуг, записываю ко врачам, хожу с ними по врачам. Без моего совета не могут. Готовлю и убираю тоже я.

Таким как мы только заводить семьи и жить в одной квартире с родителями, родители в одной комнате, ты с мужем в другой, дети в третьей, если есть третья комната. Мужей таких надо, чтобы хорошо ладили с твоими родителями, чтобы родители его не стестнялись и т.д.. Вот тогда всем комфортно. Я так и делаю.

Вам нужно посудамойку купить, тогда вот и помощь с посудой будет.

Да ну нафиг. Какие же это родители? Это потребленцы обычные. Родили себе обслугу. В 30 лет ребенку надо свою семью. А родители в 50 лет сами справятся со всем. Вот будет им 80-тогда уже уход нужен.

Нет, не в дебри. Просто учиться он сам может, но кое-как, еле на 3. Поэтому часто ему помогаю, в целом контролирую его уроки, Понимаю, что время идёт, ему уже 10 лет блин! Должен быть самостоятельным мальчиком. Просто в душе переживаю сильно. А на счёт "приучить каждого члена семьи мыть посуду". Вы как себе это представляете? Мой отец взрослый человек, и я буду учить его бытовым вещам...Он просто не считает нужным это делать, т.к. он мужчина😒

Спасибо! Ещё думаю, что это дело привычки. Перееду, пройдёт время и перестану так сильно морочиться.

Огромное спасибо. Я аж прослезилась

К парню. Но пока всё обговариваем.

Нет не потребленцы!!! Мне и мужу моему нравится моим родителям помогать!!!

Родители в старости нуждаются в помощи и помогаю им по своей воле, потому что беспокоюсь за них!!!

И дети при бабушке и дедушке, есть кому присмотреть, пока взрослые на работе.

У нас семья очень дружная, мужу мои родители тоже как вторые мама и папа, отношения очень тёплые.

Вы когда будите старые, будите нуждаться в помощи и будут ваши дети вас обзывать потребленцами и даже стакана воды не подадут, вот тогда на себе прочувствуете, что значит, когда дети бездушные и эгоисты.

Если вашим по 70-80 лет,то конечно помощь нужна по дому.а если по 50,они сами прекрасно справятся. У нас дружная семья,но каждый живёт отдельно. Нужна помощь,позвонил,пришли помогли.