Родители-тираны, но я их не выбирала
У меня никогда не было взаимопонимания и поддержки со стороны родителей. Воспитывали строго, контролировали каждый шаг и требовали отчетов всегда. Отец был тираном, физически не обижал, но психологически ,, съедал,, меня, и я его по-настоящему боялась. Он появился в моей жизни, когда мне было 8 лет. Оказывается, он сидел в тюрьме, мама его ждала, потому что любила его больше всего на свете. Об этом я узнала после 20 лет и то не от родителей, они скрывали этот семейный факт почему-то. Естественно, с 8 лет я не воспринимала отца как отца, считала его,, пришлым,, мужчиной и не доверяла ему, часто говорила, чтобы он оставил нас. Не помню его реакций на мои слова, но ему это, наверное, не нравилось. Потом, видимо, припомнил, когда я стала подрастать и, когда вооружился поддержкой мамы. Я поняла, что жаловаться маме бессмысленно. Страдала, терпела. Мне сочувствовали друзья и двоюродные сестры. Ждала окончания школы, чтобы уехать, но понимала, что буду финансово зависеть от родителей на время очного обучения. Нашей семьей все восхищались в нашей местности, я это помню, даже завидовали. Мама этим гордилась. Ведь им важно было создать образ образцовой семьи. Прошли десятилетия, отца -тирана нет в живых, осталась пожилая мать, которая считает, что наша семья была действительно счастливой и идеальной, что они были хорошими родителями, а я ,, неблагодарная неудачница,, (это её слова). Она до сих пор на стороне отца... Боль в моей душе не утихает по сей день. Как справиться с этим? Простить их не получается.
Мудрость форума: Родители
- Дочь в свои 30 отказывается работать и помогать516 ответов
- Мама постоянно просит в долг...237 ответов
- Я перестала общаться с матерью2 354 ответа
- Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?2 903 ответа
- Умерла мама. Как жить дальше?16 369 ответов
- Нет помощи от родителей мужа372 ответа
- Родители невесты, родители жениха...2 802 ответа
- Не хочу пускать ее в свой дом и свою жизнь2 722 ответа
- Как мама променяла дочь на кошек279 ответов
- У мамы ключи от моей квартиры...2 788 ответов
12 ответов
Последний —
Перейти
Здравствуйте. Дело в том, что вам действительно не хватало базовых вещей - защиты, принятия, поддержки. Вместо этого вы жили под постоянным контролем и психологическим давлением, в атмосфере страха и двойных стандартов: снаружи картинка идеальной семьи, внутри унижения и тирания.
То, что вы чувствуете до сих пор тяжесть, это естественно. Ребёнок, который рос в таких условиях, не может просто взять и стереть последствия. Внутри словно застревает невыраженный протест, обида и тоска по тому, чего никогда не было.
Сложность ещё в том, что мама продолжает поддерживать миф о счастливой семье. Она словно отказывается признавать вашу правду. Это и мешает вам простить: прощение возможно, когда есть честное признание того, что происходило. А его, к сожалению, не было и, возможно, уже не будет.
Поэтому ключ не в том, чтобы простить насильно, а в том, чтобы разрешить себе перестать искать в матери понимания. Ваша задача - перестать биться головой в закрытую дверь. У неё своя история, свои оправдания, она, вероятно, сама зависела от вашего отца и жила его правилами. Но это не оправдывает её по отношению к вам.
Что может помочь:
Чётко разделять: вот её взгляд, её иллюзии, а вот моя правда. И моя правда реальна, я имею право на неё.Разрешить себе злиться. Гнев здесь здоровая реакция, потому что за ним стоит защита своей ценности. Важно не требовать от себя невозможного прощения. Иногда важнее не простить, а признать: да, мне причинили боль, и я выбираю жить дальше, не отрицая этого.
Вы уже сделали важный шаг - вы видите картину без розовых очков. И это освобождает. А дальше важно постепенно перестраивать жизнь так, чтобы в ней было то, чего вы не получали от родителей: уважение, принятие, любовь. Если что пишите, вместе проработаем вашу проблему.
То, что вы чувствуете до сих пор тяжесть, это естественно. Ребёнок, который рос в таких условиях, не может просто взять и стереть последствия. Внутри словно застревает невыраженный протест, обида и тоска по тому, чего никогда не было.
Сложность ещё в том, что мама продолжает поддерживать миф о счастливой семье. Она словно отказывается признавать вашу правду. Это и мешает вам простить: прощение возможно, когда есть честное признание того, что происходило. А его, к сожалению, не было и, возможно, уже не будет.
Поэтому ключ не в том, чтобы простить насильно, а в том, чтобы разрешить себе перестать искать в матери понимания. Ваша задача - перестать биться головой в закрытую дверь. У неё своя история, свои оправдания, она, вероятно, сама зависела от вашего отца и жила его правилами. Но это не оправдывает её по отношению к вам.
Что может помочь:
Чётко разделять: вот её взгляд, её иллюзии, а вот моя правда. И моя правда реальна, я имею право на неё.Разрешить себе злиться. Гнев здесь здоровая реакция, потому что за ним стоит защита своей ценности. Важно не требовать от себя невозможного прощения. Иногда важнее не простить, а признать: да, мне причинили боль, и я выбираю жить дальше, не отрицая этого.
Вы уже сделали важный шаг - вы видите картину без розовых очков. И это освобождает. А дальше важно постепенно перестраивать жизнь так, чтобы в ней было то, чего вы не получали от родителей: уважение, принятие, любовь. Если что пишите, вместе проработаем вашу проблему.
Гость
а зачем их прощать?🤔
Мужик
А прощать не надо, твоя мама мягко говоря неразумная женщина раз влюбилась в зека. Живи своей взрослой жизнью дальше, если тебя беспокоит это, то советую посетить психотерапевта и нормально пережить эту психотравму
Гость
Не знаю станет ли вам легче, но их тоже не любили собственные родители. Поэтому они не знает как любить своих детей. Они считают раз у вас была еда, одежда, места для жилья и возможность учиться - они хорошие родители. Про эмоции ребёнка они знать не знают. Для них ребенок их продолжение, не отдельная личность. Они лишь тупо повторяли за своими родителями не думая нормально или правильно ли это. Знаете, в Библии было предсказано о нашем времени что любовь и естественная привязанность охладеют в наше время, люди эгоистичные и холодные. Ищите поддержки и одобрения у других более адекватных людей.
Гость
Не знаю станет ли вам легче, но их тоже не любили собственные родители. Поэтому они не знает как любить своих детей. Они считают раз у вас была еда, одежда, места для жилья и возможность учиться - они хорошие родители. Про эмоции ребёнка они знать не знают. Для них ребенок их продолжение, не отдельная личность. Они лишь тупо повторяли за своими родителями не думая нормально или правильно ли это. Знаете, в Библии было предсказано о нашем времени что любовь и естественная привязанность охладеют в наше время, люди эгоистичные и холодные. Ищите поддержки и одобрения у других более адекватных людей.
🤣🤣🤣
Золотая Рыбка
В принципе, ваши родители не такие, чтобы уж ужасные. Может, не образцовые, но и неплохие.
Отец, правда, сидел. Но не алкаш, вас не избивал.
Мама тоже, не алкашка, не наркоманка, от вас не отказалась. Вас в детдом не отдавали.
Строго контролировали - на то они и родители, чтобы контролировать ребёнка.
Отец, правда, сидел. Но не алкаш, вас не избивал.
Мама тоже, не алкашка, не наркоманка, от вас не отказалась. Вас в детдом не отдавали.
Строго контролировали - на то они и родители, чтобы контролировать ребёнка.
Гость
Обращайся с курой мамашкой точно так же как с тобой обращались. Пусть прочувствует на собственной оппе. И приговаривай: "Так папочка завсегда говорил".
А прощать не надо, твоя мама мягко говоря неразумная женщина раз влюбилась в зека. Живи своей взрослой жизнью дальше, если тебя беспокоит это, то советую посетить психотерапевта и нормально пережить эту психотравму
Мама в ,, зека,, не влюблялась, он попал в тюрьму (за драку в ресторане - сломал челюсть человеку) в середине их отношений, прям перед свадьбой.. Мама любила его, поэтому не бросила... Во время недавней ссоры с ней, она, в ответ на мои упреки, призналась, что он до заключения был совершенно другим человеком. Но эти выводы она сделала именно сейчас, в свои 70 лет, после частых разговоров со мной по моей инициативе, потому что меня не отпускают психологические травмы из детства и юности. Но я чувствую, что она все равно его жалеет и все ему простила, а меня унижает.
Конечно, мне не обойтись без помощи психолога, я это поняла. Спасибо вам!
Конечно, мне не обойтись без помощи психолога, я это поняла. Спасибо вам!
Не знаю станет ли вам легче, но их тоже не любили собственные родители. Поэтому они не знает как любить своих детей. Они считают раз у вас была еда, одежда, места для жилья и возможность учиться - они хорошие родители. Про эмоции ребёнка они знать не знают. Для них ребенок их продолжение, не отдельная личность. Они лишь тупо повторяли за своими родителями не думая нормально или правильно ли это. Знаете, в Библии было предсказано о нашем времени что любовь и естественная привязанность охладеют в наше время, люди эгоистичные и холодные. Ищите поддержки и одобрения у других более адекватных людей.
Я наблюдала, как им было вдвоем хорошо, а я была лишняя. Им не надо было рожать меня, они не созданы для детей. Я помню хорошо, как возвращалась домой в слезах из дома моих друзей, у которых были по истине замечательные родители.
По редким рассказам матери могу сделать вывод, что в её семье , как и в семье отца, не было идиллии, особенно у отца, поэтому и они решили, что их ребенок должен жить в такой же суровой атмосфере. У меня трое детей, я им даю всю любовь, теплоту, нежность и поддержку во всем, чего не было у меня. Я рада, что я, выросшая в такой семье, не сломалась, выстояла.
Спасибо вам за слова поддержки!
По редким рассказам матери могу сделать вывод, что в её семье , как и в семье отца, не было идиллии, особенно у отца, поэтому и они решили, что их ребенок должен жить в такой же суровой атмосфере. У меня трое детей, я им даю всю любовь, теплоту, нежность и поддержку во всем, чего не было у меня. Я рада, что я, выросшая в такой семье, не сломалась, выстояла.
Спасибо вам за слова поддержки!
В принципе, ваши родители не такие, чтобы уж ужасные. Может, не образцовые, но и неплохие.
Отец, правда, сидел. Но не алкаш, вас не избивал.
Мама тоже, не алкашка, не наркоманка, от вас не отказалась. Вас в детдом не отдавали.
Строго контролировали - на то они и родители, чтобы контролировать ребёнка.
Отец, правда, сидел. Но не алкаш, вас не избивал.
Мама тоже, не алкашка, не наркоманка, от вас не отказалась. Вас в детдом не отдавали.
Строго контролировали - на то они и родители, чтобы контролировать ребёнка.
Да, отец не избивал, но психологически меня ,, убивал,, , это тоже акт насилия, как и избиение. Причем, делал это систематически. А мать все видела и слышала, но не вмешивалась. Вот один из примеров. Чтобы пойти на школьную дискотеку (90-е г. г., сельская местность) я стояла на коленях (!), умоляя его отпустить меня, а мои подружки в это время сидели в моей комнате, ждали и молились.. Через раз отпускал, по настроению. Да, да. И мать не вмешивалась нисколько, применяла свое любимое ,, Как папа скажет,,. Мне не давалась математика, а он ее знал отлично, его бесило мое непонимание этого предмета, страшно злился и давал за ошибки подзатыльники (!). Маме не жаловалась на это, понимала, что она будет на его стороне, никому не жаловалась. Терпела.
Мужик
Мама в ,, зека,, не влюблялась, он попал в тюрьму (за драку в ресторане - сломал челюсть человеку) в середине их отношений, прям перед свадьбой.. Мама любила его, поэтому не бросила... Во время недавней ссоры с ней, она, в ответ на мои упреки, призналась, что он до заключения был совершенно другим человеком. Но эти выводы она сделала именно сейчас, в свои 70 лет, после частых разговоров со мной по моей инициативе, потому что меня не отпускают психологические травмы из детства и юности. Но я чувствую, что она все равно его жалеет и все ему простила, а меня унижает.
Конечно, мне не обойтись без помощи психолога, я это поняла. Спасибо вам!
Конечно, мне не обойтись без помощи психолога, я это поняла. Спасибо вам!
Понятно, не надо было ей терпеть его поведение и таким образом чтоб вы страдали из-за этого. Я думаю что вас не отпускают негативные эмоции, вот их надо как-то пережить адекватно на психотерапии, нечто подобное я читал в интернете, то что человек с психотравмой переживает вместе с психотерапевтом эту ситуацию и она его отпускает, т.е. он о ней помнит конечно, но зато эмоции пережиты адекватно
Здравствуйте. Дело в том, что вам действительно не хватало базовых вещей - защиты, принятия, поддержки. Вместо этого вы жили под постоянным контролем и психологическим давлением, в атмосфере страха и двойных стандартов: снаружи картинка идеальной семьи, внутри унижения и тирания.
То, что вы чувствуете до сих пор тяжесть, это естественно. Ребёнок, который рос в таких условиях, не может просто взять и стереть последствия. Внутри словно застревает невыраженный протест, обида и тоска по тому, чего никогда не было.
Сложность ещё в том, что мама продолжает поддерживать миф о счастливой семье. Она словно отказывается признавать вашу правду. Это и мешает вам простить: прощение возможно, когда есть честное признание того, что происходило. А его, к сожалению, не было и, возможно, уже не будет.
Поэтому ключ не в том, чтобы простить насильно, а в том, чтобы разрешить себе перестать искать в матери понимания. Ваша задача - перестать биться головой в закрытую дверь. У неё своя история, свои оправдания, она, вероятно, сама зависела от вашего отца и жила его правилами. Но это не оправдывает её по отношению к вам.
Что может помочь:
Чётко разделять: вот её взгляд, её иллюзии, а вот моя правда. И моя правда реальна, я имею право на неё.Разрешить себе злиться. Гнев здесь здоровая реакция, потому что за ним стоит защита своей ценности. Важно не требовать от себя невозможного прощения. Иногда важнее не простить, а признать: да, мне причинили боль, и я выбираю жить дальше, не отрицая этого.
Вы уже сделали важный шаг - вы видите картину без розовых очков. И это освобождает. А дальше важно постепенно перестраивать жизнь так, чтобы в ней было то, чего вы не получали от родителей: уважение, принятие, любовь. Если что пишите, вместе проработаем вашу проблему.
То, что вы чувствуете до сих пор тяжесть, это естественно. Ребёнок, который рос в таких условиях, не может просто взять и стереть последствия. Внутри словно застревает невыраженный протест, обида и тоска по тому, чего никогда не было.
Сложность ещё в том, что мама продолжает поддерживать миф о счастливой семье. Она словно отказывается признавать вашу правду. Это и мешает вам простить: прощение возможно, когда есть честное признание того, что происходило. А его, к сожалению, не было и, возможно, уже не будет.
Поэтому ключ не в том, чтобы простить насильно, а в том, чтобы разрешить себе перестать искать в матери понимания. Ваша задача - перестать биться головой в закрытую дверь. У неё своя история, свои оправдания, она, вероятно, сама зависела от вашего отца и жила его правилами. Но это не оправдывает её по отношению к вам.
Что может помочь:
Чётко разделять: вот её взгляд, её иллюзии, а вот моя правда. И моя правда реальна, я имею право на неё.Разрешить себе злиться. Гнев здесь здоровая реакция, потому что за ним стоит защита своей ценности. Важно не требовать от себя невозможного прощения. Иногда важнее не простить, а признать: да, мне причинили боль, и я выбираю жить дальше, не отрицая этого.
Вы уже сделали важный шаг - вы видите картину без розовых очков. И это освобождает. А дальше важно постепенно перестраивать жизнь так, чтобы в ней было то, чего вы не получали от родителей: уважение, принятие, любовь. Если что пишите, вместе проработаем вашу проблему.
Большое Вам спасибо за развернутый, доступный ответ! Жалею, что раньше не обратилась за помощью к специалистам. Вы помогаете, я это чувствую.
Форум: Родители
Всего: 15 544 темы
Новые темы за сутки: 4 темы
- Отец манипулирует машиной для сына!!!!!!!!5 ответов
- Не хочу видеться с папой. Правильно ли я поступаю?6 ответов
- Отец сказал, чтобы я его забыла12 ответов
- Обязаны ли дети родителям34 ответа
- Моя мать меня ненавидит12 ответов
- Мой отчим — тиран. Он морит меня голодом. Постоянно унижает меня, называет никем, ничтожеством63 ответа
- Отец шарится у меня в комнате9 ответов
- Жизнь с родителями8 ответов
- Нужно ли почитать родителей подонков5 ответов
- Общение с родителями6 ответов
Популярные темы за сутки: 2 темы
- Обязаны ли дети родителям34 ответа
- Обязаны ли дети родителям34 ответа
- Отец сказал, чтобы я его забыла12 ответов
- Отец сказал, чтобы я его забыла12 ответов
- Не хочу видеться с папой. Правильно ли я поступаю?6 ответов
- Не хочу видеться с папой. Правильно ли я поступаю?6 ответов
- Отец манипулирует машиной для сына!!!!!!!!5 ответов
- Отец манипулирует машиной для сына!!!!!!!!5 ответов
Следующая тема