Виню себя за то, что издевалась над тяжелобольной мамой

Мама болела редкой болезнью БАС но она ходила и дышала. Мама всегда ко мне была добра всë за меня делала , убирала, гладила готовила а я тусовалась . Но спустя месяц после больницы она приехала с гастростомой ( трубка в желудок для еды) и трахеостомой ( трубка в горле для дыхания) и естественно речи и так не было а теперь она совсем пропала + за этими трубками нужно было постоянно ухаживать и уже не она кормила меня а я ей делала еду но проблема в том что она начала меня постоянно будить в 4-5 чтобы я еë накормила я постоянно не высыпалась и начинала постоянно на маму орать даже за небольшие ошибки ей трудно было что то делала но она делала что то рассыпит или описается и я начинала орать матом обзывать самыми погаными словами еë 😫. Когда прошел месяц с ней я очень устала и напилась с подругой выпили очень много я не помню сколько но мама вылила нашу 3 бутылку водки а мы уже были пьяными и мы с подругой орали на маму, я ещё пьяная долбила ложкой по еë любимой иконе и кричала слава сатане (а мама очень верующая) а мама плакала но я это помню в тумане то есть плохо но на утро иконы были разбиты а мама была в синяках , больше я не пила только один раз но на маму орала постоянно каждый день говорила как она меня бесит что будит меня утром в 4-5 , говорила как без тебя было хорошо , орала за любую оплошность а она ответить не могла, речи не было. Она постоянно плакала а я смеялась . Иногда когда она не слушалась я могла еë изредко ударить. Но месяц назад мамы не стало ей было всего 62 и я испытываю огромную чувство вины перед ней что последний год так ужасно с ней обращалась а ведь она этого не заслужила , я просто эгоистка и хотела полного комфорта лично для себя а этого комфорта не было и я издевалась над мамой. Мне сейчас очень плохо я еë очень любила на самом деле я теперь вспоминаю все хорошие моменты с ней и плачу хотя часто хотела чтобы она ушла сейчас понимаю дура была. Как пережить это чувство вины? #мама