Моя родители унижают меня…

Катюша, из твоей истории я не всё поняла.
Ты очень волновалась, когда писала, получилось сбивчиво.
Но если "она" — это ты про маму, то выходит, что на маму ты обижена, папа тебя назвал некрасивым словом, и лишь бабушка тебя жалеет.

Если так, то совет только один.
Надо терпеливо и шаг за шагом идти к самостоятельности.

Самостоятельный человек обычно занят своими делами. И чем реже он вступает в конфликты с родителями, тем ему же лучше.
Самостоятельный человек не попадается родителям, когда они хотят с ним конфликтовать. Он в это время учит уроки, или в кружке после уроков, или на улице с подругами, или ещё где-то, где он очень нужен.
Самостоятельный человек делает всё, чтобы закончить одиннадцатый класс и уехать из дома учиться туда, где родители его не достанут. А потому ему ругаться с родителями сейчас некогда, он занят, ему на завтра много задали.
Вот завтра зададут поменьше, тогда заходите, поконфликтуем. А сегодня ну никак не получится. 😄

Другого пути нет.
Всеми силами готовится поступать в хороший ВУЗ далеко от дома.
Каждую минуту готовиться, просто нет времени на конфликты.
А иначе так и будете с мамой до самой старости бесить друг друга.

Мать не должна руки поднимать, подавлять! Знай что это не норма, отец так тебе говорит? Это тоже не норма.

зайдите в Ютуб, наберите там -Психолог онлайн Анна Выровая.

найдите ролик о нарцистической семье и всё поймёте

ПРОТИВ. Так нельзя.

Это не означает что она самостоятельная если она будет молчать!

Другие тоже руки поднимать будут, она молчать должна?!

старайся вообще с матерью не пересекаться, но, поднимает руки, говоришь- я вызову сейчас полицейских, не кто не имеет право поднимать на меня руки! Это раз.

Отец грубит. Говоришь как вы разговариваете с своей дочкой! Нельзя ко мне так обращаться! Надо отвечать, если трогают. И конечно переезжать надо будет, если они унижают.
но сначала научишься им отвечать! Если они тебя трогают, психолога там внизу указала, тебе надо его смотреть, автору пишу

Привет, Катюша. Честно, я увидела в вашей истории отчасти себя, меня тоже потом обнимает, правда, дня через два-три, когда мне совсем плохо станет без близкого общения... А общаться близко я перестаю, так как протестую против того, чтобы меня оскорбляли. Они начинают делать вид, что я взвилась на пустом месте, что нет никаких причин для претензий, что их поведение вообще норм, и все это мне объясняют ласковым таким, спокойным и миролюбивым голосом, хотя до этого мне нагрубили или подкололи, ехидничали... Я начинаю ещё больше возмущаться, меня всю колотит от возмущения, выкладываю все аргументы им, а они... молчат. И что бы я не делала, какие бы слова ни говорила - молчат... Даже говорила потом, что они мне не родители - молчат... И потом ведут себя, как ни в чем не бывало, типа: «Двери закрыла?» и прочие бытовые фразы, все абсолютно так, как ни в чем ни бывало... Будто ни моих слез, ни возмущения, ни последующего отчаяния и не было... Ведут себя со мной, как с психопаткой, хотя для моего возмущения были причины, и они это знают (мать отцу так не позволяет с собой поступать). Нетрудно догадаться, в каком я состоянии потом... Неоднократные нервные срывы, нервная система надорвана, доверительные и равноправные отношения с другими людьми я строить не могу...

Продолжая, скажу, что в подростковом возрасте и били... по губам, по щекам, как по причине, так и вовсе не за что (было). Хотя в любом случае бить человека недопустимо... Тащили силой в дом вдвоем, когда, помню, мне было очень плохо (крутой поворот в жизни случился), и я вышла во двор (в наш двор, между прочим, не куда-то на улицу), желая обратить на себя их внимание хоть как-то... Мать сказала когда-то со злорадством, что у меня нет друзей... И сказала ведь когда - когда мне тоже в тот момент было плохо - я нуждалась в утешении... С явным намерением добить, сломать. Когда раз драться полезла, я ногой ее пнула... Тогда перестала, больше не трогала, кажется, или считанные случаи после этого, не помню... Когда-то сказала им, что пусть в интернат меня сдадут... Она (мать) лишь согласилась или типа иди, если хочешь, сказала... Обещание не сдержали однажды, когда я сильно нуждалась в помощи... После операции оставила одну меня надолго (решила пойти орехи собирать), а я была в довольно зависимом состоянии и, как следствие, простудилась, так как помочь было некому, мне нельзя было говорить после операции... И много, много чего такого. Множество потрясений, разочарований, и качества моральные их, как они ведут себя с др. людьми, оставляет желать лучшего... Всего не расскажешь. Вот так вот... По сути, почти всю всю свою сознательную жизнь я провела одна, без поддержки - меня никто не поддержал, никто, даже когда обращалась (а это было лишь 3 раза или 5 от силы за всю жизнь). Часто была в таком состоянии, что только смерть могла бы избавить от мук, ты как будто в вакууме, кричишь, а никто не слышит, была и невыносимая головная боль одновременно, всё, всё вместе, муки были невыносимые, и никуда от этого не было деться, никуда, только в могилу, и туда была бы я рада тогда укрыться... И так случалось часто. Такое обычно бесследно не проходит, человек может и в психушку попасть.

Опять продолжу... Пока держусь...
Материально то же, что и у тебя.
Но эмоционально - люди садисты, было много, много чего... Чувства потом такие, будто тебя изнасиловали, только эмоционально, будто режут по живому месту, а потом гладят там... Извини, такие речи производят тяжелое и нездоровое впечатление, но я в этом живу...

По поводу твоих слов, что делать... Думаю все же, после повторного прочтения твоего рассказа, что родители твои не очень плохие. Я не говорю, что хорошие, но и однозначно плохими их назвать нельзя, по крайней мере, твоя мать просит у тебя прощения, моя почти никогда у меня не просила его, где-то, наверное, раза 3 или 4 за всю жизнь, хотя задевает регулярно и ведет себя высокомерно потом... Я же в подростковом возрасте только и делала, что бегала за ней и просила прощения, и отец за ней бегал... У твоей матери, возможно, теплые материнские чувства есть, но срывается, как все люди с тяжёлым прошлым или тяжелой нынешней жизнью, нет, я не оправдываю ее, но объяснить это как-то можно... Отец, наверное, много работает, поэтому, когда видит в твоём поведении что-то, что ему кажется неблагодарностью за его труд (так это или не так), о злит и возмущает, возможно, добывать ведь деньги на необходимое все тяжелее. Ведь все мы несовершенны... Подумай, как все выглядит со стороны, с их точки зрения. Не начинаешь ли ты грубить иногда, когда какое-то их замечание кажется тебе несправедливым, или когда они невнимательны к тебе? Ведь они тоже люди, тоже могут обижаться (мои меня вообще за человека не считают, чтобы даже обидеться). Конечно, оскорбления и пощечины оправдать нельзя, но это может иметь свои смягчающие причины, если ты им грубишь, например. Постарайся подумать и над собой тоже. Хотя бы для того, чтобы со своей стороны поступать правильно, по совести. И, если твои родители просто сомневаются, что ты их любишь и уважаешь за их труд и ради тебя, поэтому срываются, то, увидев твое уважительное и любящее отношение, их сердце может смягчиться.

Поясню для всех отсутствующих. Почему-то половина текста куда-то делась, Но я объясню. «Она» в тексте - это мама

Поясню для всех присутствующих. Почему-то половина текста куда-то делась, но я объясню. «Она» в тексте - это мама

Снова P.S. Извиняюсь за исключительную многословность... довольно необычную для вумена.)) Но надеюсь, Катюша, моя история как-то тебя поддержала, ведь смотрю, такие семьи - довольно частое явление, что в интернете, что вживую попадаются часто. С одной стороны, это печально, с другой, хорошо знать, что ты не один такой.
Извини, если сравнением задела, кому и когда хуже... Повторюсь, твоих родителей я не оправдываю. Но хотела спросить, как выглядит ваше общение приблизительно? С твоей и их стороны, манера речи?

Ты молодец, что хорошистка, что есть цели, стремления чего-то добиться. Это похвально. Надеюсь, в жизни у тебя все сложится хорошо, ведь выпуск не за горами, а потом - новая самостоятельная жизнь. В этом учеба - первостепенное дело, сначала в школе, а потом и обучение профессии... Практичной и востребованной.
Если вообще сложно, каждый день, и как-то найти способ обеспечить себе спокойные часы не получается, подумай, есть ли возможности уехать к кому-то из родственников или знакомых уже после 9 классов, уделить основное внимание профессии.
Причины поведения твоих родителей могут быть разными - окружение, воспитание, какие-то личные травмы, возможно, искаженное восприятие о том, каким должно быть общение в семье. Может, например, повлиять даже просмотр комедийных сериалов с нездоровыми отношениями, где они показываются как что-то забавное; пример подруг, соседей. Наша соседка часто кричала на детей, стыдила, в общем, как к каким-то грубым неотёсанным мужикам обращалась. Да и вообще такое поведение нормальным не назовешь, конечно.
А недостающие звена в дружбе и общении ты можешь восполнить через хороших друзей, преимущественно взрослых, зрелых людей, возможно, других родственников, кто хорошо тебя знает и небезразличен к тебе, готов выслушать, может дать зрелый и хороший совет, поддержать. У кого семья самого крепкая, или кто сам отличается положительным складом ума и оптимистическим взглядом на жизнь. Есть такие в твоем окружении?

Искала информацию для себя, пересматривая статьи, думаю, пригодятся и тебе. Вот мысли своими словами + личные выводы:
"Если человек раз за разом использует психологическое или физическое насилие (будь то пощёчины или удары), это указывает на то, что у него насилие вошло в привычку. Чувствовать себя с ним безопасно нельзя, от него можно ожидать чего угодно. Физическое и психическое состояние находится под угрозой. Очередные извинения... хочется верить... Потом снова психологическая травма. Не давай играть своими чувствами, постарайся отдалиться от человека как эмоционально, так и физически. Не допускай, чтобы его уговоры ввели тебя в заблуждение, а угрозы или обескураживающие слова - разувериться в себе, что ты ничего не представляешь, не умеешь или не сможешь и вообще ничего не добьешься без их помощи, что ты слаб физически и т. п. Люди, склонные к насилию, хотят ввести тебя в такое заблуждение. Нужно принять твердое решение общаться как можно меньше и придерживаться его.
Но в твоём случае советую не афишировать это, так как, если ты решишь жить с ними какое-то время, открытый разрыв вытащит из тебя все силы, которые ты должна потратить на то, чтобы строить свою жизнь. Говорить, что тебе не нравится их поведение? Это можно только тогда, когда человек ХОЧЕТ меняться. Если не хочет, не нужно себя расстраивать напрасно, ожидая от человека того, чего он не хочет, искать к нему подходы... Нежелание общаться, делиться произошедшим и чувствами АФИШИРОВАТЬ НЕ НУЖНО, а уходить от этого вежливо можно. Уроки нужно делать или сходить куда-то, к тем же друзьям, помочь кому-то... Ведь действительно для них времени нет, так как это общение в твои планы на входит, оно отнимает силы, огорчает, заставляет расстраиваться. И переключись на друзей, ищи поддержку моральную у них, ищи ХОРОШИХ друзей, прежде всего взрослых, постарайся развить новые глубокие привязанности, теперь с созидающими личностями, которые будут тебя строить, а не разрушать. Думаю, эти советы 100% помогут.