Сексуальная пенсия в 31 год
Автор
Мудрость форума: Секс
- Ищу любовницу для мужа29 113 ответов
- Парень бросил после того как узнал сколько у меня было секс партнеров7 490 ответов
- Культ девственности1 623 ответа
- Секс после 50-и21 241 ответ
- Есть верные мужчины?3 989 ответов
- Женатый но секса нет. Что посоветуете. Измена?1 155 ответов
- Мужчины и девственницы3 204 ответа
- Секс до свадьбы - это сейчас норма?5 843 ответа
- Про секс и женщин. Простыня869 ответов
- Интимная жизнь, когда есть дети392 ответа
30 ответов
Последний —
Перейти
Вы пишете что его психогенная эректильная дисфункция вызвана конкретно опасением облажаться, как на экзамене.
И тут же пишете что «лечили» ему это опасение добавлением эротического белья.
Где логика? Как опасение должно было уменьшиться от наличия эротического белья?
Ваши реакции на происходящее: не умение работать со своим неудовлетворением (типа, если у него не получилось, то Вы люто мучаетесь, злитесь, а не спокойно переключаетесь на что-то ещё заранее для себя определив «планы Б» для таких ситуаций; теряете либидо) – это как раз всё то, чего он больше всего опасался и изза чего и началась эта проблема. Вы её просто закрепили.
Он ходил к психологу. А «ходить» надо было Вам, в первую очередь. Вы не врач чтобы его «лечить» как проект. Вы супруга. Вот ею и оставайтесь, чтобы не разбавлять романтику. А у психолога спросите как Вы можете усилить его уверенность в себе.
И, скорее всего, у него есть или травмирующий опыт (мб в детстве его домогалась какая-нибудь бухая тётя), или его травмировали все реакции его девушек, либо всё вместе.
«Позы» и «одежда» не помогают психике. Это физическая и визуальная стимуляция, которая делает только хуже. Даже странно что за 3-и (ТРИ) года Вы сами этого не осознали и даже не заподозрили.
Вот представьте, что если бы Вас в детстве домогался маньяк и у Вас был бы ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ блок на близость, а муж бы начал «помогать» Вам покупая смазки, фаллоимитаторы, себе бельё. Это цирк абсурда.
И тут же пишете что «лечили» ему это опасение добавлением эротического белья.
Где логика? Как опасение должно было уменьшиться от наличия эротического белья?
Ваши реакции на происходящее: не умение работать со своим неудовлетворением (типа, если у него не получилось, то Вы люто мучаетесь, злитесь, а не спокойно переключаетесь на что-то ещё заранее для себя определив «планы Б» для таких ситуаций; теряете либидо) – это как раз всё то, чего он больше всего опасался и изза чего и началась эта проблема. Вы её просто закрепили.
Он ходил к психологу. А «ходить» надо было Вам, в первую очередь. Вы не врач чтобы его «лечить» как проект. Вы супруга. Вот ею и оставайтесь, чтобы не разбавлять романтику. А у психолога спросите как Вы можете усилить его уверенность в себе.
И, скорее всего, у него есть или травмирующий опыт (мб в детстве его домогалась какая-нибудь бухая тётя), или его травмировали все реакции его девушек, либо всё вместе.
«Позы» и «одежда» не помогают психике. Это физическая и визуальная стимуляция, которая делает только хуже. Даже странно что за 3-и (ТРИ) года Вы сами этого не осознали и даже не заподозрили.
Вот представьте, что если бы Вас в детстве домогался маньяк и у Вас был бы ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ блок на близость, а муж бы начал «помогать» Вам покупая смазки, фаллоимитаторы, себе бельё. Это цирк абсурда.
Моника
Извините, автор, но я вас понять не могу. Я ещё пойму наивных девочек, которые надеются на чудесное послесвадебное превращение мужа из беззаботного раздолбая в чудесного семьянина во имя великой любви, семьи и верности. Но секс и всё что с ним связано.. Да это ж притча во языцех, что уж что, а секс с годами в браке точно не становится страстнее и регулярнее, чем в начале отношений. Так что вы видели, что брали.
Или первый секс у вас был после свадьбы?
Или первый секс у вас был после свадьбы?
Моника
И как вы при этом умудряетесь называть мужа замечательным и прекрасным, если сами же пишете, что вам пришлось похоронить свою сексуальность и вы не чувствуете себя желанной женщиной?
Гость
Вы пишете что его психогенная эректильная дисфункция вызвана конкретно опасением облажаться, как на экзамене.
И тут же пишете что «лечили» ему это опасение добавлением эротического белья.
Где логика? Как опасение должно было уменьшиться от наличия эротического белья?
Ваши реакции на происходящее: не умение работать со своим неудовлетворением (типа, если у него не получилось, то Вы люто мучаетесь, злитесь, а не спокойно переключаетесь на что-то ещё заранее для себя определив «планы Б» для таких ситуаций; теряете либидо) – это как раз всё то, чего он больше всего опасался и изза чего и началась эта проблема. Вы её просто закрепили.
Он ходил к психологу. А «ходить» надо было Вам, в первую очередь. Вы не врач чтобы его «лечить» как проект. Вы супруга. Вот ею и оставайтесь, чтобы не разбавлять романтику. А у психолога спросите как Вы можете усилить его уверенность в себе.
И, скорее всего, у него есть или травмирующий опыт (мб в детстве его домогалась какая-нибудь бухая тётя), или его травмировали все реакции его девушек, либо всё вместе.
«Позы» и «одежда» не помогают психике. Это физическая и визуальная стимуляция, которая делает только хуже. Даже странно что за 3-и (ТРИ) года Вы сами этого не осознали и даже не заподозрили.
Вот представьте, что если бы Вас в детстве домогался маньяк и у Вас был бы ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ блок на близость, а муж бы начал «помогать» Вам покупая смазки, фаллоимитаторы, себе бельё. Это цирк абсурда.
И тут же пишете что «лечили» ему это опасение добавлением эротического белья.
Где логика? Как опасение должно было уменьшиться от наличия эротического белья?
Ваши реакции на происходящее: не умение работать со своим неудовлетворением (типа, если у него не получилось, то Вы люто мучаетесь, злитесь, а не спокойно переключаетесь на что-то ещё заранее для себя определив «планы Б» для таких ситуаций; теряете либидо) – это как раз всё то, чего он больше всего опасался и изза чего и началась эта проблема. Вы её просто закрепили.
Он ходил к психологу. А «ходить» надо было Вам, в первую очередь. Вы не врач чтобы его «лечить» как проект. Вы супруга. Вот ею и оставайтесь, чтобы не разбавлять романтику. А у психолога спросите как Вы можете усилить его уверенность в себе.
И, скорее всего, у него есть или травмирующий опыт (мб в детстве его домогалась какая-нибудь бухая тётя), или его травмировали все реакции его девушек, либо всё вместе.
«Позы» и «одежда» не помогают психике. Это физическая и визуальная стимуляция, которая делает только хуже. Даже странно что за 3-и (ТРИ) года Вы сами этого не осознали и даже не заподозрили.
Вот представьте, что если бы Вас в детстве домогался маньяк и у Вас был бы ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ блок на близость, а муж бы начал «помогать» Вам покупая смазки, фаллоимитаторы, себе бельё. Это цирк абсурда.
Да, вы говорите полностью правильные вещи и спасибо, что расписали так подробно все моменты, которые стриггерили.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
Гость
Рекс 🦖
Сообщение было удалено
Мне кажется, вы транслируете сугубо свои вкусы) если у вас не стоит на женщин, которые зарабатывают меньше вас - спите с мужчинами. Мне ваш пример не сильно актуален, тем более, если нет сил дочитать текст до конца.
Ну и это, видимо, вы тоже не увидите, но с мужем мы зарабатываем одинаково.
Ну и это, видимо, вы тоже не увидите, но с мужем мы зарабатываем одинаково.
Извините, автор, но я вас понять не могу. Я ещё пойму наивных девочек, которые надеются на чудесное послесвадебное превращение мужа из беззаботного раздолбая в чудесного семьянина во имя великой любви, семьи и верности. Но секс и всё что с ним связано.. Да это ж притча во языцех, что уж что, а секс с годами в браке точно не становится страстнее и регулярнее, чем в начале отношений. Так что вы видели, что брали.
Или первый секс у вас был после свадьбы?
Или первый секс у вас был после свадьбы?
Не совсем соглашусь с вами. У нас с мужем, например, наоборот, с годами секс стал регулярнее, качественнее и лучше, правда, это скорее, исключение из правил. Но, всё возможно при желании.
Гость
Извините, автор, но я вас понять не могу. Я ещё пойму наивных девочек, которые надеются на чудесное послесвадебное превращение мужа из беззаботного раздолбая в чудесного семьянина во имя великой любви, семьи и верности. Но секс и всё что с ним связано.. Да это ж притча во языцех, что уж что, а секс с годами в браке точно не становится страстнее и регулярнее, чем в начале отношений. Так что вы видели, что брали.
Или первый секс у вас был после свадьбы?
Или первый секс у вас был после свадьбы?
А я и не для понимания написала этот пост, а просто чтобы выговориться и признать, что у меня есть проблема, что мне сложно, что мне больно это осознавать и проживать.
Советы «а че раньше не подумала» - деструктивны в данном случае, не считаете?
Советы «а че раньше не подумала» - деструктивны в данном случае, не считаете?
Гость
Мне кажется, если муж весь такой замечательный, надо с ним сесть и все нормально обсудить, пусть даже неприятный будет разговор. Я могу понять такую позицию лет в 45+, когда уже реально не до секса может быть, но в 30 — это ненормально. Есть ощущение, что у вашего мужа просто низкое либидо, и он тупо не настроен вообще решать данный вопрос, ему и так ок, так, наплел про псих проблему, попил витаминки и все. Но тогда не такой уж он и замечательный, если ему пофиг на ваши абсолютно естественные потребности. Сходите к сексологу, может медикаментозное лечение предложат, или накладки какие.
Гость
И как вы при этом умудряетесь называть мужа замечательным и прекрасным, если сами же пишете, что вам пришлось похоронить свою сексуальность и вы не чувствуете себя желанной женщиной?
И продолжу говорить, что он замечателен и прекрасен) он любит меня и каждый день это проявляет, просто у нас нет страсти.
то, что мое либидо угасло, вина только моя. Его проблема была четко обозначена, а я решила, что со всем справлюсь, но в итоге и себя затащила в эту яму
то, что мое либидо угасло, вина только моя. Его проблема была четко обозначена, а я решила, что со всем справлюсь, но в итоге и себя затащила в эту яму
Гость
Если нужен энергообмен значит обнимайтесь и целуйтесь. Вот вам и обмен энергией. Ну и сами мастурбируйте для разрядки.
Гость
Дмитрий Гухман в помощь, но себя жалеть приятнее, это да
Да, вы говорите полностью правильные вещи и спасибо, что расписали так подробно все моменты, которые стриггерили.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
>>> «спасибо, что расписали так подробно все моменты, которые стриггерили.»
You’re welcome.
>>> «первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз»
Не надо было «разговаривать». Почему? Потому что Вы тогда опять выходите из роли супруги в ролm психолога (которым не являетесь и которым Вам вредно быть своему близкому родственнику. Кстати, чтобы Вы знали, психологи не лечат близких или даже знакомых, потому что роли накладываются и они не могут быть объективны, и потому что это неэтично, это всё равно что чпокаться со своим врачом или инструктором).
>>> «но ничего такого он вспомнить не смог»
Психика ребёнка интегрирует травму не как травму. Иначе бы чел, возможно, не смог это пережить.
You’re welcome.
>>> «первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз»
Не надо было «разговаривать». Почему? Потому что Вы тогда опять выходите из роли супруги в ролm психолога (которым не являетесь и которым Вам вредно быть своему близкому родственнику. Кстати, чтобы Вы знали, психологи не лечат близких или даже знакомых, потому что роли накладываются и они не могут быть объективны, и потому что это неэтично, это всё равно что чпокаться со своим врачом или инструктором).
>>> «но ничего такого он вспомнить не смог»
Психика ребёнка интегрирует травму не как травму. Иначе бы чел, возможно, не смог это пережить.
Да, вы говорите полностью правильные вещи и спасибо, что расписали так подробно все моменты, которые стриггерили.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
>>> «поэтому и предложен был вариант с психологом.»
Психолог должен практиковать с сексуализированным насилием, или детскими травмами, или половой дисфункцией. Если конкретный не практикует по этой теме, то обращаться к нему – всё равно что лечить геморрой у врача-стоматолога. Он тоже «врач», но «есть нюанс».
>>> «Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали стимуляцию одеждой, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть.»
Да у него не стресс. Вы сами пишете, что эрекция у него работает. Ровно до начала контакта. Дело не в сосудах и витаминках, это именно психологическая природа. А какая – это дело врачей и его самого.
>>> «А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.»
Вот действия роли супруги. Но, мне кажется, что когда это сразу пост-фактум, то это имеет оттенок «утешения неудачника».
>>> «я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.»
Да Вы не были хорошей женой, Вы пытались быть хорошим психологом и этой ролью убили романтику, либидо себе и добили ему. Ему тоже, видимо, не хочется чпокать своего «сенсея».
Психолог должен практиковать с сексуализированным насилием, или детскими травмами, или половой дисфункцией. Если конкретный не практикует по этой теме, то обращаться к нему – всё равно что лечить геморрой у врача-стоматолога. Он тоже «врач», но «есть нюанс».
>>> «Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали стимуляцию одеждой, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть.»
Да у него не стресс. Вы сами пишете, что эрекция у него работает. Ровно до начала контакта. Дело не в сосудах и витаминках, это именно психологическая природа. А какая – это дело врачей и его самого.
>>> «А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.»
Вот действия роли супруги. Но, мне кажется, что когда это сразу пост-фактум, то это имеет оттенок «утешения неудачника».
>>> «я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.»
Да Вы не были хорошей женой, Вы пытались быть хорошим психологом и этой ролью убили романтику, либидо себе и добили ему. Ему тоже, видимо, не хочется чпокать своего «сенсея».
Да, вы говорите полностью правильные вещи и спасибо, что расписали так подробно все моменты, которые стриггерили.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
>>> «Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать»
Помалкивать не нужно. Вам дискомфортно и Вы обязаны об этом своевременно, но бережно, сообщать. Да, осознав что Вам важна близость и её частота, «он же больше разбеспокоится», но вот тут Вам не надо быть ролью мамочки, психолога, спасателя. Вы общаетесь с взрослым дееспособным человеком, он сам решит что ему делать с этой информацией, вряд ли он прям в стационар неврозов уедет от такого «стресса». Это ОН должен перебирать врачей, «вспоминать», «вычислять». А не Вы за него и не Вы вместе с ним. Вы в месте, где должна находиться жена, в ожидании его успеха на этом поприще.
У меня тоже есть этот «синдорм спасателя» и я включаюсь когда у близкого есть проблемы. Но с мужем я себе по рукам бью (образно) чтобы не съезжать в «маманю» и в «психолога». Вы – супруга, что может сделать супруга чтобы супруг занялся своим психическим и репродуктивным здоровьем? Прямо попросить его об этом, не оскорблять, не унижать «унизительными видами поддержки», не влезать без мыла во все щели, не контролировать, поддержать его походы к психологам, похвалить за походы, потребовать не прекращать искать причину, донести что его решение этой проблемы это способ проявления реального уважение к его девушке. Психолог не может ничего потребовать, он – услужливый поглаживатель побитых. Жена – может, она полноценный участник отношений, а не «функция» или «услуга», она партнёр или подопечный. Полностью разные роли с психологом.
Помалкивать не нужно. Вам дискомфортно и Вы обязаны об этом своевременно, но бережно, сообщать. Да, осознав что Вам важна близость и её частота, «он же больше разбеспокоится», но вот тут Вам не надо быть ролью мамочки, психолога, спасателя. Вы общаетесь с взрослым дееспособным человеком, он сам решит что ему делать с этой информацией, вряд ли он прям в стационар неврозов уедет от такого «стресса». Это ОН должен перебирать врачей, «вспоминать», «вычислять». А не Вы за него и не Вы вместе с ним. Вы в месте, где должна находиться жена, в ожидании его успеха на этом поприще.
У меня тоже есть этот «синдорм спасателя» и я включаюсь когда у близкого есть проблемы. Но с мужем я себе по рукам бью (образно) чтобы не съезжать в «маманю» и в «психолога». Вы – супруга, что может сделать супруга чтобы супруг занялся своим психическим и репродуктивным здоровьем? Прямо попросить его об этом, не оскорблять, не унижать «унизительными видами поддержки», не влезать без мыла во все щели, не контролировать, поддержать его походы к психологам, похвалить за походы, потребовать не прекращать искать причину, донести что его решение этой проблемы это способ проявления реального уважение к его девушке. Психолог не может ничего потребовать, он – услужливый поглаживатель побитых. Жена – может, она полноценный участник отношений, а не «функция» или «услуга», она партнёр или подопечный. Полностью разные роли с психологом.
Гость
Ну заведи женатого любовника ...
Гость
Страшно потерять обеспечуна?😂
Гость
Да, вы говорите полностью правильные вещи и спасибо, что расписали так подробно все моменты, которые стриггерили.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
Хочу ответить подробнее.
Мои примеры - это одна из частей. И да, первое, что пришло в голову - это травмирующийся опыт. Мы разговаривали насчет этого много раз, но ничего такого он вспомнить не смог, поэтому и предложен был вариант с психологом.
Первая близость у нас была месяца через четыре, мы пробовали симуляцию в одежде, которая не предполагает продолжение и, соответственно, не должно было вызвать стресса, чтобы он мог подпривыкнуть. А далее, при каждой неудачной попытке, я не заостряла внимание и не ставила себя в жертву, мол вот ТЫ ОПЯТЬ НЕ СМОГ, мы просто обнимались и я говорила как он мне ценен и его значимость не меняется.
Я держалась, долго старалась. Но теперь, спустя этих три года, мои силы закончились и я поняла насколько я вот этими попытками быть хорошей женой отразились и на мне.
Спасибо, что подчеркнули, что мне и дальше нужно помалкивать и не ухудшать его травму. Кстати, с ним я в открытую это не обсуждала и не думаю, что стоит.
А что у него за ужасные фантазии?Можно подробнее?
Гость
Автор, а ваш мужчина бревном лежит и ждёт обслуживания, или юлой вокруг вас крутится, используя рот и пальцы?
Гость
Девочки молодые, вот читайте внимательно, я близко к возрасту автора, есть сын дошкольник. В БРАКЕ НЕТ СЕКСА,три у одной женщины нет нормального страстного секса с оргазмом, особенно если есть дети,запомните это пожалуйста и не совершайте наши ошибки
Гость
А спреи пробовали для эрекции? Джент например)
может его к варчу надо сводить? мужчины не любители сами о здоровье своем заболиться
Эксперты Woman.ru
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог188 ответов -
Абрамов СергейПсихолог311 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 801
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
Мария
Слушайте, ну скорее всего слишком много думает, возьмите джент, 2 пшика и у него просто мозг отключится, как только встанет... ну вы поняли)
Гость
Зря отказывается, был схожий опыт. От эффекс силденафила хорошая стойкая эрекция была, спустя время и без таблеток всё работало ок, когда в себя поверил
Форум: Секс
Всего: 479 070 тем
Новые темы за сутки: 134 темы
- Первый раз1 ответ
- Обхват2 ответа
- Стесняюсь куни4 ответа
- Неприятно во время …1 ответ
- Мой парень извращенец14 ответов
- Большой клитор7 ответов
- Спрей Дизайрикс1 ответ
- Первый раз: последствия9 ответов
- Нет удовольствия от секса16 ответов
- Слишком много смазки14 ответов
Популярные темы за сутки: 60 тем
- Первый раз внутрь183 ответа
- Почему так?85 ответов
- МЧ не нужен секс, а я не знаю что делать24 ответа
- Я люблю девственников18 ответов
- Нет удовольствия от секса16 ответов
- Слишком много смазки14 ответов
- Мой парень извращенец14 ответов
- У парня не стоит14 ответов
- Боюсь проявлять инициативу в сексе12 ответов
- Первый раз: последствия9 ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
Мне 31 год, я в браке за замечательным и заботливым мужчиной, у нас растет долгожданная дочь, но есть одно «но». Мы не занимаемся сексом, а если и пытаемся, то все получается просто ужасно.
Первые проблемы начались с первой близостью. У него была плохая эрекция, член падал сразу как оказывался ко мне ближе. Оказалось, что эта проблема преследовала его всегда, есть какие-то психологические блоки облажаться, поэтому на стрессе все сразу падает. Конечно, я решила, что «вот никто тебе не помог, а я помогу». Какая я дура, Как же сильно ошибалась…
я пробовала разные позы, белье, разговоры, ситуации. Он ходил к психологу, принимал бады, занимался спортом. Виагру пить отказывался. Улучшения были, но незначительные. Член мог стать потверже, но кончал за пару фрикций. В итоге, каждый раз стало для меня мучением. Либо потратить час на подъем его достоинства и остаться ни с чем, либо поднять и подключаться в его фантазии, которые мне вызывают только чувства омерзения и отторжения. Так мы убили и мое либидо.
Мы вместе три года, все это время у меня не было нормального секса, я не видела уверенную эрекцию, я не ощущала себя желанной и красивой женщиной, я не чувствовала больше дрожащих от удовольствия ног и глупой счастливой улыбки. Всего этого нет и, самое страшное, больше не будет. Мне очень жалко себя, что в 31 год пришлось похоронить эту прекрасную часть жизни. Мой муж прекрасный человек и самый лучший отец, от таких мужчин не уходят, это был бы очень эгоистичный поступок по отношению к нашей дочери. Брак должен быть сохранен.
ходить налево, тоже не вариант...
Я пытаюсь с этим смириться, но с каждым днем мне все сложнее и сложнее. Его я больше не хочу и не думаю, что это может измениться… мастурбация не подходит, тк мне нужны не только оргазмы, но и энергообмен во время близости.
пишу сюда для того, чтобы выговориться, помогая ему, я совершенно потеряла себя и теперь уже не знаю как помочь себе