Через месяц свадьба, а я понимаю что делаю ошибку. Три года вместе. Но всё это время у нас отношения на расстоянии были. Я по работе постоянно в разъездах была и мы могли не видеться по несколько …
У меня к нему есть чувства, и у него есть положительные качеста- всегда поддержит в трудные моменты, верный, щедрый. Но в моменты когда он агрессивно читает мне нотации о том как правильно пакет с молоком открывать, или как правильно ставить продуктры в холодильнике по мере их использования или что кухонные весы были отвернуты кнопками к стене, а не стояли в том положении как их обычно используют, то я просто хочу сказать " закрой свой задротский рот" и в такие моменты я чувствую что ненавижу его. Но потом он опять сама доброта, подлизываеться ко мне, то я всё прощаю и забываю и так всё по кругу.... И с одной стороны человек очень хороший,всё для меня делает, сердце у него доброе, никогда не передаст, без вредных привычек, свой бизнес. Но в тоже время я сейчас понимаю что я не знаю сколько ещё с ним выдержку. Но всю жизнь его нотации я слушать не хочу, и недавно начала принимать детей с ним ростить не хочу (детей пока ещё нету), вырастут закомплексоваными лузерами которые будут боятся что-либо пробовать новое в жизни. Вот что делать?
вот такие-то как раз предают на раз-два, автор, тк. у него отсутствует эмпатия.
Семь раз отмерь-один раз отрежь
мужчина, для которого важны семейные совместные ритуалы - это правда подарок, это офигительная редкость.
Именно. Любит чистотв и порядок, автор видимо молодая ещё
Я вот так проигнорировала мысли о том, что совершаю ошибку, потому что беременна была. Сейчас чуть больше месяца прошло после заключения браке, а меня разрывает изнутри. Такое ощущение, будто моя жизнь больше мне не принадлежит. И что что бы я ни сделала, всё мужа раздражает. Не в то время суток вопрос задала, не так его сформулировала, не так парфюм поставила, стою над душой, вода громко шумит, когда иду в душ по утрам, спать мешаю, поделилась своими переживаниями по поводу результатов скрининга - в ответ психи, уход из дома и три дня молчания, не вовремя поделилась, он отдохнуть хотел в выходной. И всё в таком духе. Невыносимо. Не хочется дома находиться. Уже и ребёнка не хочу. С ужасом думаю, что ребенок свяжет меня с ним до конца дней моих. Уже просто так не расстаться. Всё крутится в голове поговорка:"Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть". И вот не знаю, сколько ещё этот кошмар продлится. У меня уже сил нет. На здоровье начало сказываться психическое состояние. Столько у меня трагедий было в жизни, только понадеялась, что белая полоса началась, а в итоге всё только хуже стало. Всегда мечтала о дочке, и вот мечта исполнилась. Я в ужасе думаю, что он может её у меня отобрать, или что воспитывать её нормально не смогу, будем ругаться по каждому поводу и без повода, не сможем договориться в вопросах ухода и воспитания. В общем, вся беременность на нервах. И прохожу через всё одна. Два раза ездил со мной на скрининги, но в остальное время слышу, что беременность не болезнь, и если плохо себя чувствую - в больницу. А я бы и рада, но нет оснований для того, чтобы меня в больницу положили. Угрозы выкидыша нет. Сейчас живу в постоянной тревоге и в паническом страхе того, что будет дальше.