Анекдоты про Катю Пушкарёву

не, я только про властелина колец анекдоты знаю...

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:

- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...

Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):

- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он

сзади: "Балрог пришел! "

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.

Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко

всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.

Подошел тут сзади Гимли и сказал:

- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в

трижды([@&% мать!

И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно

подобрать заклинание!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,

хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:

- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Йовин за гнома Гимли ?

- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и

что ж это - принцессу Рохана за простого гнома...

Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на

голову:

- А за гномьего царя Гимли ?

- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.

Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:

- А за Властелина Средиземья Гимли ?

- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не

найду ?

Объявления в газете казанских гномов:

Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец

всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить

Саурона (с 23.00 до 5.00).

Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Деньги вперед.

Балин.

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку

до Ородруина и там ее выбросить.

однажды катя пушкарева улыбнулась андрею палычу и многозначительно посмотрела а он испугался и убежал. конец.

Джулиана, молодец!

Спасибо, Джулиана, много анекдотов. А по теме что никто не знает анекдотов? Гость 10, неплохо, но как то недоработано.

юрьма для женщин. Тюремная камера.

Одна заключенная спрашивает у другой:

- За что сидишь?

- Да вот, встречалась с парнем, потом бросила, украла у него все бабки и уехала в египет. Поймали...

- От дура...

- Что дура? У Пушкаревой все хорошо закончилось.

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается ***.

- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.

"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

17, :)))))

Ну ты вообще Пушкариха. Был бы твои мозги как у Екатерины Пушкаревой, ты бы эту ветку не открыла. Тебе до как до Китая

Кать, Каать, идем заниматься сексом?

Я не КАТЯ!!!

Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!