Поэты этого форума. Помогите улучшить и исправить

Поэты!
Помогите!

К этому высказыванию
«если мы заставим сиять темноту, она станет звездным небом»

Придумала такое четверостишье

«Моя душа темна, как ночь,
Она сгорела ярким светом
И как теперь сиять ей вновь?
Тьме не суждено стать звёздным небом...»

Пожалуйста, помогите улучшить, что-то подправить

Заранее спасибо!!!!

Блин, модераторы совсем уже что ли?
Зачем все изменили
Если что в 1 комментарии мой текст

"сгорела ярким светом", сгорают обычно огнём, а светом светятся, горят.

А как тогда поменять, чтобы рифма не потерялась?

«Моя душа темна, как ночь,
Она горела ярким светом
И как теперь сиять ей вновь?
И тьме не стать уж звёздным небом...»

А если так? Но мне все равно не нравится...

Ну и гадость - это ваше четверостишье
Ни смысла, ни рифмы и улучшать там нечего
Не обладая талантом будь лучше потише
Поэзию научись отличать от блеяния овечьего

Почему без рифмы?

Моя душа темна как ночь
Ночь, непронизанная светом
И как теперь сиять ей вновь?
Во тьме я мучаюсь ответом...

Короче, главная ошибка в том, что размер не соблюден, ритм скачет, что сильно видно на четвертой строке. Перая и третья строка тоже не очень рифмуются, но зато хорошо выдержан размер. Вторая и четвёртая в диссонансе и тоже неважно рифмауются.
Моя душа темна, как ночь, -' -' -' -'
Она сгорела ярким светом -' -'- '- '-
И как теперь сиять ей вновь? -' -' -' -'
Тьме не суждено стать звёздным небом. ' ---' ' '- '-

Навскидку:
Моя душа темна, как ночь,
Она сгорела ярким светом.
Хотя сиять она не прочь,
Не тьме цвести полночным цветом.

Короче, как-то в таком духе должно быть. Покрутите рифмы сами.

Ой, очень красиво
Но просто хотелось бы последнюю строчку оставить, как у меня

Начинать четверостишье, да хоть целую поэму, всегда нужно со смысла. Берёшь и записываешь кратко в прозе смысл того, что сказать хотела. И лишь после рифмуешь в единый слог так, чтобы напеть само просилось

Моя душа темна,как ночь.Она сгорела ярким светом.Как ей теперь сиять помочь?Не встретится закат с рассветом.

Не сокрушиться тьме густой и звездным не зажечься небом.
В душе оставленной,пустой
царит невиданная небыль.
Это продолжение к 12 комментарию.

Вау, как красиво!
Я восхищена!👍🤩

Автор,у вас рифмы очень нескладные.И в последней строке нарушен ритм.Попробовала на скорую руку:

Моя душа во мгле ночи
Сгорела,не найдя ответов...
Сиять не выйдет,хоть кричи:
Тьме-никогда не стать рассветом....

Сгореть ярким светом нельзя, можно только гореть или того хуже светить

Зачем вапче душе сиять?
Душа-неведома зверюга
Сейчас же надобно отстать
Прочь лапки от души, подруга