Расскажите смешные, нелепые случаи,

помню как то украл я на стройке вечером мешок цемента, закинул его на раму велосипеда и качу домой, смотрю на лавочке две симпатичные девушки думаю дай ка познакомлюсь, а там с асфальта на плитку был не большой подъём, переднее колесо я закинул на подъёмчик а заднее застряло, ну я и рванул по сильнее, в итоге я выпрыгнул из тапок от рывка и велосипед с цементом упал на меня, я заорал, девушки поспешно скрылись.

вот я глупый был, воровать надо было НА ТЕЛЕЖКЕ !!!

я до слёз смеялась

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4089894/

Прикольно!

А у меня братан жил летом на даче, а там все местные бухают летом, за руль не садятся. Короче водка кончилась и его утром послали за водкой в соседнее село на велике, весь помятый, как спал так ирокез и не расчасал. Едет короче, бац ГАИ стоит, они его останавливают спрашивают "ты куда такой помятый" - он говорит "за водкой", они его спрашивают "а ты откуда", он не стал впаливать место дислакации и говорит "я из Мухосранска" (короче назвал город который в другой стороне в 15 км от дачи). Они думали что он пошутил, они поржали и отпустили. Каково было их удивление когда он поехал обратно с полными авоськами водки-пива, а на велике была восьмерка, ехать было неудобно, они опять его остановили, предложили подвести, спросили "А что в Мухосранске водка кончилась?". Короче он еле от них отмазался.

Но это еще не все....

Вечером он опять был послан за водкой и что вы думаете, ГАИ там до сих пор стоит, они опять его останавливают, короче приехал он обратно долго матерился, они его сопроводили и туда и обратно до поста....с мигалками

Сижу за компом. Кошка за моей спиной развалилась на диване. Отец заходит в комнату, говорит: " Ты, моя красавица, как поживаешь?" , я в ответ: "Хорошо, папуль". А он это кошке.

На свадьбе у подруги. Момент, когда невеста будет бросать в незамужних подружек и родственниц букет. Невеста вызывает девок, мол, чтоб встали и шли к ней. А я в депрессии от своей личной жизни, в букеты не верю, думаю, щас отвечу, что я останусь за столом. Открыла рот... и "привет из глубины души" - отрыжка. За столом все ржали. Блин, до сих пор вспоминаю. И стыдно, и смешно. :)

очень банальная,но правдивая история-я смоталась с работы на полдня когда шефа не было,и написала сообщение коллеге-мол,если что,я в налоговой по работе ушла и отправила это сообщение шефу!!!АААА!!!на его справедливый вопрос я просто написала,что не хотела отвлекать его от важных дел)))))

спасииибо!!!тоже посмеялась

Ну пишите еще че нить свеженькое.

У меня подруга недавно в парке на лошади прокатилась, сначала было все нормально, потом лошадь понеслась, седло почему то начало смещатся и она соответственно тоже, а лошадь несется в кусты. Седло уже было на *** у лошади, подруга полубоком как в цирке с одной стороны лошади держась одной рукой за вожи на полной скорости залетают на клумбу и лошадь резко останавливается. Подруга на трясущихся ногах спускается и под громкие аплодисменты толпы идет к друзьям. Потом ей рассказывают что весь парк с замирание смотрел на бесплатный цирк, один мужик аж сигарету чуть не проглотил, а у другого сигарета упала в пиво. Теперь мы подругу постоянно дразним "ну что пошли в парк будешь на лошади кататься".

На моей первой работе был новый офис и в туалете не было урны, а мне надо было прокладку выкинуть. Положила в сумку, чтоб потом на улице в урну выкинуть. В этот день купила новую сумку, а эта сумка долго стояла в квартире в углу. И вот как-то залезаю я в нее, чтоб убрать в шкаф, предварительно вынув все из нее, и не глядя натыкаюсь на что-то пухлое, вздутое и мягкое. Вспомнила про прокладку. И разум нарисовал картину кишащей опарышами прокладки. Я с визгом выбежала из комнаты. Рассказала все маме и попросила ее заглянуть в сумку. Оказалось, что прокладку я тогда все же выкинула, а это была несъеденная груша в пакете, которая потемнела и размягчилась.

а зачем к маме то побежали? вы не смогли свою прокладку сами выкинуть что ли?!

Я подумала, там опарыши, а я их жуть как боюсь.

Как-то раз сидела дома,понадобился мне мой друг ,так вот созвонилась с ним,жду его,тут звонок в домофон,спрашиваю кто? А это мой парень оказался)))) Я скорее звонить другу( к слову сказать,они друг друга не выносили- не подумайте ничего такого) ,а он грит да я приехал уже))) млин,повезло мне ,ещё пару минут и они бы столкнулись бы друг с другом ))))

Несколько дней назад вернулась из Греции, там такой случай произошел. Наступила я на морского ежа, в ноге колючки застряли. Сама вытащить не могу... Пришлось с целой эпопеей вызвать врача черех страховку. Ну пришел в номер врач, извлек из ноги колючки, спасибо-приспасибо, досвиданья... и я довольная побежала на пляж к мужу и сыну. Покупались, пора в отель возвращаться... а на пляже не было нигде почему-то кабинок для переодевания. Ну я отошла подальше от моря, к дороге. Полотенцем обвязалась, сняла купальные трусы и стала потихоньку натягивать обычные. И тут рядом проходит этот самый врач, идет со своей (наверное) девушкой... и я тут стою с трусами на уровне колен, которые пытаюсь одной рукой подтянуть кверху в неловкой позе (другой полотенце придерживаю), а врач мне так приветливо улыбается и рукой машет))) мне было неловко)))

Cлавик

У меня был случай месяц назад , пришел с ночи с работы принял душ обернулся в полотенце прилег и уснул. Когда проснулся дома уже была моя Мама и Сестра, полотенце слетело и я лежал голым. Мне 22 года я не женат и все системы у меня исправны , как сказать проснулся в полной готовности парни поймут ,стыда было ужас .

Я парень 23 года. Познакомился с девушкой для секса. Купил бутылку шампанского, конфеты, сыр, фрукты. Снял квартиру на сутки. Приехала девушка. Попросила сходить в магазин, купить чай. По дороге из магазина я сильно захотел отлить. Забежал в коридор. Ванная совмещена с санузлом. Девушку не видно, подумал, что она моется. Беспокоить ее было неловко. Я пошел на кухню. Достал болт. Отлил в раковину. Оказалось, что девушка все это время сидит на подоконнике и за мной наблюдает. Почувствовал себя долбаящером.