Родители мч не приютили после пожара, а сейчас предлогают пожить

Вот именно, что они не помогли именно мне

Кто умерли ?соседи?

У меня ребенок в этом году выпускн

То есть Ваша мама сказала,чтобы Вы взяли себе какую нибудь сумму денег и сами искали где жить?И сердце у нее не екнуло?Отправить ребенка неизвестно куда ,неизвестно к кому?Тогда у Вас должна быть обида на Вашу маму,а не на чужих людей

Все выпускники 16-17лет .

Вы судите по конкретному классу и школе
Я же говорила, что вы не видите в общем картины

Хорошо

Автор, я вас очень понимаю по поводу обиды, читала разную литературу на эту тему и сделала вывод, если вам и другим женщинам будет интересно, то коротко резюмирую.
Нет "правильного" варианта как на это надо реагировать, вы должны ориентироваться только на себя, если вы можете простить, отпустить данную ситуацию и забыть, то окей, так и поступайте, но если вы не можете, а вы не можете и многие не могут (это тоже нормально), то нельзя это в себе подавлять и замалчивать, вы так лишь заработаете себе стресс и плохие болезни в будущем, я это не сама придумала, многие врачи и психологи утверждают что вот такие обиды которые люди годами носят в себе медленно разрушают их изнутри год за годом, в итоге приводят к заболеваниям сердца и онкологии, это психосоматика. Поэтому если не можете отпустить и для вас эти воспоминания травматичны, постарайтесь свести общение с неприятными вам людьми к минимуму, это возможно даже в маленьких городах, не надо хамить, будьте вежливой если случайно где-то встречаете родственничков, но максимально холодно, держите дистанцию давая понять что вы не заинтересованы в общении.
И конечно, не надо жить рядом с людьми которые так вас обидели, вы будете смотреть на них и вспоминать свои обиды, вас это будет ранить снова и снова, тем более вы говорите вы не нуждаетесь в их поддержке сейчас, вот и дайте им это понять ясно и однозначно, ведь они тоже ясно дали вам понять тогда что вы им не нужны и не интересны, так что не стесняйтесь платить людям той же монетой, конечно, без грубостей, а спокойно и вежливо. Не мучайте себя и не вините в том что не можете простить, не надо их оправдывать, будете мало с ними общаться может и забудете со временем, а может и нет, что будет то будет. Живите и наслаждайтесь своей жизнью с приятными именно Вам людьми рядом.

Вы не обижайтесь на родителей. Просто подумайте,смогли ли добиться того ,что имеете если бы сложилось по другому. А родителей сможете понять тогда, когда ваши дети будут взрослыми.счастья Вам

И не должы были, вы для них - никто.
Помощь, кстати, дело добровольное. И если кто-то не хочет помогать - это его право.

Я говорю стандарты. есть и в нашей школе другого возраста дети кто по болезни позже пошел, кого-то просто захватили позже в школу повести,у кого-то ребенок не дотягивал до свестников

"дорогой"автор, у вас мама работала не официально?и кем?

Не таите обиду, это плохо для самого обидевшегося. А с проживанием исходите из своих интересов и желаний, здесь и сейчас, не оглядываясь на прошлое. Хотите переезжайте, не интересно - откажитесь.

Если как тут пишут, мальчику было 16 лет, а девочке - 17, то поведение родителей вполне оправдано. Во-первых, это просто неприлично. Во-вторых, учитывая возраст девушки, у парня могут быть неприятности из-за секса с несовершеннолетней. Ну и в третьих, такое регулярное совместное проживание, по мнению старшего поколения, может привести к появлению детей. А редко какая мама мечтает, чтобы ее семнадцатилетний сын стал отцом.

У вас все хорошо, к счастью все плохое позади. Зачем они вам с их жильем? Живите своей жизнью и радуйтесь.

И ещё автор в каком городе вы живёте, где детей в школу строго по закону, только с 7лет пускают?

А что такое мч? Мой чайник?

Если смотреть с точки зрения здравого смысла, то хочется уточнить несколько вопросов:
1. Что у вас с жильем сейчас? (Свое или снимаете? Живете одна, с молодым человеком, с родственниками? А,может быть, с подружками-однокурсницами?...)
2. Куда именно зовут Вас пожить родители вашего молодого человека? В один дом с ними? Или предлагают вам заселиться в одну из их квартир?
3. Как к этому вопросу относится Ваш молодой человек? (За/против/ему все равно/он сам своих родителей попросил об этом?...)

Вообще у меня сложилось впечатление, что данную ситуацию Вы рассматриваете не с позиции "где в данный момент времени мне и моему молодому человеку будет комфортнее всего жить?", а через призму "Меня обидели, но сейчас для этих людей я имею определенную ценность. Как бы мне отыграться?" Причем, учитывая Ваши комментарии в духе "как же мне о таких бабушке и дедушке говорить своим будущим детям?" Вы настроились играть в долгую... Такой дивный коктейль из злопамятства и глупости.
Вам бы лучше не про заселение думать, а найти хорошего психотерапевта и проработать свою обиду.
Если Вы планируете со своим молодым человеком жить всю жизнь, то учтите, что его родители - это важная часть его жизни.

Вы очень странная и, простите, страшная девушка. Свадьба то ли будет, то ли нет-еще вопрос, но вы уже в контрах с абсолютно адекватными родителями парня, а они об этом даже не догадываются. Уже узнали всю подноготную о его семье и приготовились воевать за свое место в ней. У вас сплошь двойные стандарты в отношении к вашей и его семье. Да бегите вы куда подальше , не портите жизнь нормальным людям. Плетите свои интриги, множте свои обиды с людьми вашего пошиба. Жизни с парнем у вас не получится, ни долгой, ни счастливой. Нельзя начинать ее с того, что начали вы. Не удивлюсь, что парень даже не догадывается о вашей сущности. И рус. яз выучите.

Не стоит давать людям второго шанса. Если человек не помог в беде, поставит ещё не один раз! Я на доверчивости и повторных шансах погорела.

Никак не реагируйте, просто живите, делайте то, что считаете для себя нужным. Обеспечивайте себя.

Странная семейка. Вместо того, чтобы вместе снять жилье, они разделились, поделили деньги и шуруй, хоть на вокзал. Только мне это странно? Полезла к родителям мч, пожить, бог знает сколько. В своем уме? Что за беспардонность? Почему твой мч о тебе не позаботился, раз твои родители не захотели? Или на близость ума хватило, а чуть что, предки помогите?

Я не верю, что такая безграмотная двоечница, как вы нашла высокооплачиваемую работу и теперь в шоколаде.

Если ваша история -правда, НЕ ХОДИТЕ.
Значит,когда беда была,от вас отвернулись с брезгливостью,а сейчас,когда вы встали на ноги,и у вас есть доход,вы им стали "уровень",и они вас приглашают?
Тьфу. И не надо мне рассказывать про малознакомых людей-никто не отменял элементарное сострадание.
Автор,общайтесь на уровне "здрасте-до свидания",НЕ БОЛЕЕ. В гости не ходите. Нах*р.

У меня была такая ситуация,сразу после свадьбы,с родственницей мужа. Хотели пойти в гости,она отказалась принимать(инициатива мужа была с походом). Причину узнала через несколько лет-смеялись все. Теперь зовёт, никто из нас не идёт. Больше 10 лет прошло,муж даже один не ходит.

Малознакомую БЕДНУЮ девушку.
Как только стала при деньгах - ее вообще в семью хотят.
Автор пишет "немного обидно", но я бы вычеркнула таких людей из своих планов.
Дорога ложка к обеду.

А вас не смущает ,что у семьи деньги были , они решили сначало снимать жилье каждый по отдельности, чтобы жить с чужими людьми

А тебе *** нужно пойти, учитель не доделанный!!!

Жить с родителями, не важно со своими или мужа (мч)? Боже упаси. Верный способ поссориться. Не даром говорят "чем дальше, тем крепче любишь". Тем более и надобности нет ни какой.

Ирина, не знаю опубликуют ли мое сообщение... а вы не задумывались что вас зовут жить ровно потому что вы встали на ноги и сами вызываетесь им помогать?.. а если у вас бизнес прогорит вы опять не угодной станете для их сына?
Если зовут и хорошие отношения, попробуйте поговорить и задать вопросы, чтоб они дали свои аргументы почему тогда не пустили и почему сейчас зовут, и спросить не разлюбят ли вас если вы вдруг заболеете и не сможете пахать на их даче или будет кризис и бизнес развалится, так и спросить, на каком основании вы можете доверять этим людям?
Сейчас вы поднялись, зарабатываете и дела помогаете делать - вы стали выгодной партией, меркантильная семейка у вашего мч. Вам вот вообще это нужно? на то и рассчитывают что вы и содержать их будете и дом стоить за свой счет или просто вкладывать свои заработанные средства в их котел из которого если что не так могут выставить.
Если мч дорог и хорошие отношения, живите отдельно от его родителей и все что вы в жизни приобретаете за свой счет оформляйте на себя или свою родню, а чтоб проверить истинное отношение, перестаньте им помогать, они что дети беспомощные? у вас свои родители есть - им помогайте, а у них есть их сын - пусть он и тянет их проблемы. Не будьте лошадью, все пытаются ехать на халяву.

так и скажите: "спасибо, мне УЖЕ не нужно жилье,мне есть где жить." Этим Вы им укажете свое место и Ваше к ним отношение.

Почему просто не сняли квартиру?

Да никак не реагировать. Никто не обязан пускать к себе жить постороннюю девушку. И, как бы, в старших классах жить у парня... У вас нет никакого повода держать обиду на его родителей.
Жить у них вам сейчас зачем?

Милая автор, вот будет у вас свой дом- и вы будете там принимать решения. Они вот решили не пускать.
Ваши обиды- либо детский сад, либо жизненная установка "мне все должны"- и то, и другое-плохо. Меняйте отношение к жизни, иначе жить будет ооочень сложно

Знаете, у вас родители есть. Ваши, не его. И они должны были решать эти вопросы, обязаны. Ни пожар, ни многодетность ответственности за свою дочь с них не снимает. Вот кого не пойму- так это ваших родителей. Это, да и похуже вещи, не только с вашей семьей случается. Это жизнь. Но, заводя детей, люди должны понимать, что в жизни бывает все. И не всегда только хорошее. Ваши родители и сами к этой ответственности не готовы, судя по всему, и вам элементарных вещей не обьяснили. Ваши будущие свекры, видимо, хорошие люди, раз сейчас так стремятся к общению. Вот и учитесь как надо. Надеюсь, вы своими обидками жизнь себе не испортите.

Отложенные средства под матрасом хранили? Ну и, как бы, страховка... Не?

Так добивайтесь успеха! Нет- вы в тырнетике сопли жуете из-за вами придуманной обиды, при этом делая в трех словах по четыре ошибки! Какой успех? Все, удачи. Дальше этот непроходимый идиотизм я читать не хочу.

Да вот можно с можно с 7. К моей Чоу в октябре день варение пошла в школу в 7. Теперь считай.

Вы сами кладезь руссишь языка.

Мне видится так ситуация у автора ложь перемежается с правдой. Пожар действительно был но может на автора плохо повлиял. Панические атаки есть и это правда скорей всего стоит на учете у психиатра и имеет группу инвалидности + плюс подработки где нибудь. Про университет ложь. А вот скорей всего таскается к парню и помогает бесплатно по хозяйству, сидит с детьми младшими и убирается. Вот родители и не против ее переезда в дом. Тем более беременеть не собирается до 30 лет, а там парень закончит учебу и помашет автору ручкой. Да и младшие дети подрастут, присмотр не нужен будет.

Да родичи и мч должны были помочь. Да дать на съем жилья бабосики. Кто там под никами гостей всякую чушь пишет то руссишь подтянуть то малознакомы. ляльку. задавать и т.п. просто пишут бредятину. И нафига вам такой муж и его родня. Если кинули в критической ситуации. Валите быстрее от их семейки. Сами соплями захлебнутся.

Да никто не говорит что родители должны или обязаны были помочь... но простое человеческое отношение никто не отменял. На мой взгляд это называется не дальновидностью родителей, и если б ко мне пришел сын с таким вопросом, я бы для начала хотя бы позвала девушку в гости чтоб поговорить с ней о ее планах, целях и понять кто она и что и какие отношения и планы у них с моим сыном, а тут даже не удостоили аудиенции, т.к. нищенка с погорелого двора не достойна даже личной встречи.
Но вдруг потом она оказалась принцессой и пришлась ко двору!
Как родители тогда сыну сказали: "сынок, погуляй с ней если хочешь, но она нам не подходит, не наш уровень"?, а теперь значит "сынок она такая хорошая, держись за нее".
А как ваш МЧ вел себя в тот момент когда вы оказались в трудной ситуации без крыши, без вещей, без всего? помогал, поддерживал как-то или пока вы не выкарабкались самоустранился?

Еще раз прочитала и возникло много вопросов. У семьи МЧ коттедж и несколько квартир, зачем вам с МЧ жить с его родителями и почему они так настаивают жить именно под одной крышей? а построить отдельный вход, кухню и прочее за чей счет?
и как быстро изменилось их мнение, значит пол года встречались - мало чтоб понять человека, а через год уже жить позвали.
Так и скажите им как есть, что вам обидно что взрослые люди вас отвергли в трудную минуту, при том что сами не стеснены в условиях, и при том что вы не собиралась сидеть на шее, а собирались им еще оплатить как за аренду. И что сейчас у вас все есть и хоть вы обиду на них не держите, вам просто не нужно это и не интересно жить с чужими родителями когда вы самодостаточный человек. К том же у вас свои родители есть.

А разгадка этой "петрушки" в твоей же статье (про свой бизнес). Пока не было бизнеса, не нужна ты им, а сейчас им выгодно будет с тобой жить, явно же ты будешь вкладываться в их жильё и регулярно помогать финансово. И это не будет так: "Раз ты у нас живёшь, плати аренду!" Будет психологическое давление с целью, чтобы ты сама решила помочь...

Да нет у нее никакого бизнеса. А позвали ее в качестве приживалки прислужницы. Она же любит ходить к жениху помогать в доме. Что б под рукой всегда была. Не тянет автор на успешного человека, нет данных за это.

Моих родителей неоднократно обкрадывали люди, которых приютили на время проблем. Поэтому в моём доме никаких случайных людей нет. Ни чай попить, ни пожить. Я лучше помогу оплатить хостел на несколько дней.
У всех свой жизненный опыт.

Почему акцент на бедной? Богатую тем более. Проблем не оберешься.
Поселить юную особу - значит взять за неё ответственность. Где её родные, что это за семья, которая отпускает девчонку к чужим людям?
Нормальные родители не селят у себя герлфрендов и бойфрендов своих детей.
Отчий дом не проходной двор.

Пустят. Просто сейчас денег захотелось. Не идите к ним жить. Неизвестно, что дальше будет. Лучше соберите свою семью и вместе постройте дом

Не все. Есть нормальные добрые люди, а не сухари бесчувственные. Кстати, по духовному закону если у тебя есть возможность помочь, но ты не хочешь или тебе жалко денег, ты 100 процентов окажешься в такой ситуации или твои близкие

Поселят

Человек попал в беду, знакомая сына, не нужна была. А теперь понадобилась?