Со мной вчера приключилась очень неприятная история в автобусе.
После пар, я дождалась этого автобуса, чтобы поехать в общежитие. Стою себе в конце автобуса, спряталась в уголок, слушаю музыку, все как обычно.
Потом вдруг чувствую, что кто-то меня подзывает, тыкая по плечу. Я поднимаю взгляд, отодвигаю наушник, чтобы слушать лучше. Вижу я перед собой 2 парней, на вид которым может до 25 точно есть. И тот, который меня подозвал с ухмылкой говорит: "Девушка-девушка, вы так понравились моему другу! Он хочет взять у вас номер!", оборачивается на друга и подначивает его "Ну давай, ты же хотел!". Но то, какое отвращение было у второго парня на лице, когда он на меня смотрел... Какая насмешка была на лице первого парня...
Я была разбита. Тот день и так был полон стресса из-за отчётов по практике и ошибок в ней, так ещё и случилось это. В интернете люди считают, что это одно из событий, которое "доказывает твою непривлекательность/уродливость".
Мне стало так стыдно от этого, что я не могла долго там стоять. На следующей остановке в вышла и шла в общагу пешком, хоть и опоздала на мероприятие...
Я не могу поверить, что незнакомцы мужского пола до сих пор насмехаются надо мной. Неужели все настолько плохо? Столько лет с меня смеялись мальчики в школе, в университете не воспринимают всерьез одногруппники, так ещё и незнакомцы решили так поступить.
Мне стоит что-то менять?

Уже столько лет я задумываюсь над тем, насколько глупо поступаю.
Я не хочу ни к кому привязываться, дружить, заводить отношения и так далее. Я не вижу в этом смысла, а те причины, ради которых всё-таки "стоит" это делать вводят меня в дискомфорт и ужас. Однако одновременно... С детства я живу в своей голове по мои 18 лет.
Живя буквально в своих фантазиях, я никогда не была одна. У меня обязательно был друг, а точнее даже группа друзей, с которыми у меня все так идеально, нет ссор, они не смеются надо мной, если я делаю ошибку и я не несу чувства вины. Я всегда была там лучшей, у меня все получается и мной гордятся. У меня всегда была фантазия о том, что у меня есть даже особенный человек, с которым контакт у меня ещё сильнее, мне не стыдно за свои чувства и действия рядом с ним, и мы также понимаем друг друга с полуслова. Соулмейт, если проще.
Конечно, иногда я возвращаюсь в реальность и мои фантазии становятся более жестокими, где я, например, после его обещания, что он всегда будет со мной, сама же первая его покидаю или же в принципе веду себя как холодная грубиянка и буллер. Это как облиться ледяной водой и вспомнить, что реальная я бы поступила именно так. Но не об этом.
Я не понимаю почему так... В реальности у меня почти нет друзей, только знакомые, с кем я разделяю учебу в университете. Я не хочу, чтобы меня знали, не хочу, чтобы кто-то находил много общего со мной, в принципе мне противно все это. Иногда мне хочется бесследно исчезнуть и никогда не появляться в жизни тех, кто меня знает. Но мои мысли говорят совсем об обратном и я не знаю, что чувствую, ведь я не понимаю ни одиночества, ничего подобного... Как это? Почему? Что это вообще значит?

В последний год я все чаще стала возвращаться к своему желанию исчезнуть. Не в плане умереть, я ужасно боюсь боли, а просто.. пуф. И меня нет.
Хочу исчезнуть из чужих воспоминаний, хочу, чтобы мое лицо не узнавали; чтобы мое имя и вся остальная биография стала просто набором бессмысленных букв, про которых забудут в следующую минуту. Я такое ощущала примерно ещё в детстве, одновременно перемешивая это с мыслями "Хм, а если меня собьет машина или я заболею смертельной болезнью, меня будут любить? На меня обратят внимание?", что создаёт противоречие.
Нормально ли это? Что мне стоит с этим делать?

Я много ем, но все равно ощущаю пустоту. Почему так? Я ем достаточно много, если при росте 165 см я вешу 93 кг, но почему-то все равно внутри почему-то пусто. Вроде, желудок уже забит, даже болит от количества еды, но вот сверху, в районе груди будто столько много пространства и там так... пусто. Будто ничего съедено и не было. Я не понимаю почему.

Посоветуйте, пожалуйста, как лучше забить на то, что периодически моя мамаша устраивает запои, причину которых не объясняет. Сейчас она разводиться, но все равно живёт вместе со всеми нами, т.к суженный-ряженный не может пока забрать ее, вот и иногда у нее случается "ой, что-то слабость какая-то, а наебну ка я водки, а потом пиво, вино..." и так затягивается на неделю. Сейчас началось то же самое и на мои вопросы почему, она мне заявила "а я тебе отчитываться должна?". Не знаю, что делать с этим. Она считает, что она здоровая и адекватная, мои слова, когда она трезвая, о кодировке или другой похожей процедуре, если есть, даже слушать не хочет.

В последнее время очень плохо сплю... У меня снова пробудилась гиперфиксация на любом мультсериале, отчего взволнованность и желание прочитать и узнать всё стало огромным. Плюсом к этому добавилось ощущение, будто я не хочу наступления следующих дней, будто ничего хорошего не будет и все будет как всегда тяжко, нудно, либо же случится неприятность. Что это может быть? Сейчас пишу это в 5 утра, в очередной раз нормально не поспав...