Мне так смешно с себя самой. Всё то, что я так отрицала и не воспринимала всерьез происходит сейчас со мной и это и вправду смешно.
Например, сейчас. Буквально лет пару назад я так высмеивала тех, кто задавался вопросом смысла жизни, потому что считала, что в ее бесмыслии и есть смысл, но... Вот сейчас в свои 18 я его не вижу. В свои 18 я задаюсь теперь тем же самым вопросом, который и высмеивала.
У меня нет мечтаний, у меня нет каких-либо глобальных целей и даже желания оставить след на Земле или знак на ком-либо у меня попросту нет. В последние моменты и вправду чувствую, что сейчас просто трачу время на прохождение чего-то такого неважного и глупого. Что все мои достижения и провалы, все мои переживания и радости, все боли и облегчения просто не имеют никакой ценности, ведь в итоге мы все станем трупами, а нашу плоть будут жрать опарыши. Во мне и моей жизни нет ценности и жить дальше ради кого-то... Даже в аду такую пытку ещё не сделали, слишком жестоко.
Возможно, это звучит так заезженно и глупо, ведь уже миллионы людей проходили через такое и это было показано в различных медиа, но мне смешно.

Меня волнуют довольно темные мысли в последнее время, поэтому, мне срочно нужно узнать, как перестать бояться физической боли. Я хочу выполнить одно свое дикое желание как можно скорее, но этот страх сильно мне мешает и я оттягиваю лишь время.

Со мной вчера приключилась очень неприятная история в автобусе.
После пар, я дождалась этого автобуса, чтобы поехать в общежитие. Стою себе в конце автобуса, спряталась в уголок, слушаю музыку, все как обычно.
Потом вдруг чувствую, что кто-то меня подзывает, тыкая по плечу. Я поднимаю взгляд, отодвигаю наушник, чтобы слушать лучше. Вижу я перед собой 2 парней, на вид которым может до 25 точно есть. И тот, который меня подозвал с ухмылкой говорит: "Девушка-девушка, вы так понравились моему другу! Он хочет взять у вас номер!", оборачивается на друга и подначивает его "Ну давай, ты же хотел!". Но то, какое отвращение было у второго парня на лице, когда он на меня смотрел... Какая насмешка была на лице первого парня...
Я была разбита. Тот день и так был полон стресса из-за отчётов по практике и ошибок в ней, так ещё и случилось это. В интернете люди считают, что это одно из событий, которое "доказывает твою непривлекательность/уродливость".
Мне стало так стыдно от этого, что я не могла долго там стоять. На следующей остановке в вышла и шла в общагу пешком, хоть и опоздала на мероприятие...
Я не могу поверить, что незнакомцы мужского пола до сих пор насмехаются надо мной. Неужели все настолько плохо? Столько лет с меня смеялись мальчики в школе, в университете не воспринимают всерьез одногруппники, так ещё и незнакомцы решили так поступить.
Мне стоит что-то менять?

Уже столько лет я задумываюсь над тем, насколько глупо поступаю.
Я не хочу ни к кому привязываться, дружить, заводить отношения и так далее. Я не вижу в этом смысла, а те причины, ради которых всё-таки "стоит" это делать вводят меня в дискомфорт и ужас. Однако одновременно... С детства я живу в своей голове по мои 18 лет.
Живя буквально в своих фантазиях, я никогда не была одна. У меня обязательно был друг, а точнее даже группа друзей, с которыми у меня все так идеально, нет ссор, они не смеются надо мной, если я делаю ошибку и я не несу чувства вины. Я всегда была там лучшей, у меня все получается и мной гордятся. У меня всегда была фантазия о том, что у меня есть даже особенный человек, с которым контакт у меня ещё сильнее, мне не стыдно за свои чувства и действия рядом с ним, и мы также понимаем друг друга с полуслова. Соулмейт, если проще.
Конечно, иногда я возвращаюсь в реальность и мои фантазии становятся более жестокими, где я, например, после его обещания, что он всегда будет со мной, сама же первая его покидаю или же в принципе веду себя как холодная грубиянка и буллер. Это как облиться ледяной водой и вспомнить, что реальная я бы поступила именно так. Но не об этом.
Я не понимаю почему так... В реальности у меня почти нет друзей, только знакомые, с кем я разделяю учебу в университете. Я не хочу, чтобы меня знали, не хочу, чтобы кто-то находил много общего со мной, в принципе мне противно все это. Иногда мне хочется бесследно исчезнуть и никогда не появляться в жизни тех, кто меня знает. Но мои мысли говорят совсем об обратном и я не знаю, что чувствую, ведь я не понимаю ни одиночества, ничего подобного... Как это? Почему? Что это вообще значит?

В последний год я все чаще стала возвращаться к своему желанию исчезнуть. Не в плане умереть, я ужасно боюсь боли, а просто.. пуф. И меня нет.
Хочу исчезнуть из чужих воспоминаний, хочу, чтобы мое лицо не узнавали; чтобы мое имя и вся остальная биография стала просто набором бессмысленных букв, про которых забудут в следующую минуту. Я такое ощущала примерно ещё в детстве, одновременно перемешивая это с мыслями "Хм, а если меня собьет машина или я заболею смертельной болезнью, меня будут любить? На меня обратят внимание?", что создаёт противоречие.
Нормально ли это? Что мне стоит с этим делать?

Я много ем, но все равно ощущаю пустоту. Почему так? Я ем достаточно много, если при росте 165 см я вешу 93 кг, но почему-то все равно внутри почему-то пусто. Вроде, желудок уже забит, даже болит от количества еды, но вот сверху, в районе груди будто столько много пространства и там так... пусто. Будто ничего съедено и не было. Я не понимаю почему.