Запуталась

Уже столько лет я задумываюсь над тем, насколько глупо поступаю.
Я не хочу ни к кому привязываться, дружить, заводить отношения и так далее. Я не вижу в этом смысла, а те причины, ради которых всё-таки "стоит" это делать вводят меня в дискомфорт и ужас. Однако одновременно... С детства я живу в своей голове по мои 18 лет.
Живя буквально в своих фантазиях, я никогда не была одна. У меня обязательно был друг, а точнее даже группа друзей, с которыми у меня все так идеально, нет ссор, они не смеются надо мной, если я делаю ошибку и я не несу чувства вины. Я всегда была там лучшей, у меня все получается и мной гордятся. У меня всегда была фантазия о том, что у меня есть даже особенный человек, с которым контакт у меня ещё сильнее, мне не стыдно за свои чувства и действия рядом с ним, и мы также понимаем друг друга с полуслова. Соулмейт, если проще.
Конечно, иногда я возвращаюсь в реальность и мои фантазии становятся более жестокими, где я, например, после его обещания, что он всегда будет со мной, сама же первая его покидаю или же в принципе веду себя как холодная грубиянка и буллер. Это как облиться ледяной водой и вспомнить, что реальная я бы поступила именно так. Но не об этом.
Я не понимаю почему так... В реальности у меня почти нет друзей, только знакомые, с кем я разделяю учебу в университете. Я не хочу, чтобы меня знали, не хочу, чтобы кто-то находил много общего со мной, в принципе мне противно все это. Иногда мне хочется бесследно исчезнуть и никогда не появляться в жизни тех, кто меня знает. Но мои мысли говорят совсем об обратном и я не знаю, что чувствую, ведь я не понимаю ни одиночества, ничего подобного... Как это? Почему? Что это вообще значит?