Здравствуйте! Это очень непростая ситуация, поэтому я постараюсь быть деликатным, но предельно точным в своих словах.
•
Ваши основные отношения - это отношения с жизнью и смертью. Именно эти отношения у Вас не урегулированы, а не сексуальные отношения с мужем. Лучше бы разобраться, что мотивирует Вас жить дальше, тогда эта мотивация не будет ложиться на плечи мужа и детей. Жизнь и смерть - это очень большая тема.
•
Также Вам лучше бы разобраться со своим страхом потери контроля над своим телом, тогда Вас перестанет беспокоить вопрос контроля возможного сексуального поведения Вашего мужа. Лучше решить этот вопрос на своей территории, не проецируя на мужа и детей. Это существенно облегчит ваши отношения.
•
Лучше задаваться вопросом «зачем Вы сами себе?», чем вопросами о том, зачем Вы мужу и детям. Нужно бы найти хороший ответ на вопрос «зачем я сама себе?»

Здравствуйте! Есть много разных пар с разными отношениями и разными предпочтениями, в т.ч. и в личной сексуальной активности. Чем больше в паре близости (общих чувств и мотивов), тем меньше им нужны какие-либо внешние условия в виде особого антуража, взрослых игр и т.п. Всё происходит естественным образом, безусильно (если в одно слово).
•
Если же требуется всё больше и больше усилий, чтобы привлекать внимание партнёра - удерживать её/его в отношениях (предлагаю называть вещи своими именами), это говорит о наличии проблемы в чувствах, в мотивах (целях) в этих отношениях. Я бы рекомендовал прежде всего обратить внимание на чувства и мотивы. А есть ли любовь?
•
И является ли секс под телевизор близостью?

Здравствуйте! Одним из самых важных метанавыков является умение «вставать» на место других людей. Нам может казаться, что мы очень ресурсны (красивы, умны, etc.), мы можем иметь много ожиданий и претензий о том, чего мы заслуживаем, как к нам должны относиться и т.д. Но по факту может оказаться, что это лишь наше видение ситуации.
•
«Как я знаю о том, что я хорош в общении с другими людьми?» - такого рода вопросы могут помочь увидеть что-то более реальное, за нашими представлениями. «Как я знаю, что со мной легко?» Если это идея, то это всего лишь концепция. Плюс, возвращаясь к одному из важнейших метанавыков, знаем ли мы, чего действительно хотят другие люди?
•
И здесь мы уже подходим к теме мотивации, в которой помогают такого рода вопросы: «Зачем нам то-то и то-то? Чтобы что?» Различают четыре уровня мотивов: 1. Страх / выживание, 2. Выгода / удовольствие, 3. Интерес к процессу, 4. Любовь и служение. Чем выше наши мотивы, тем выше уровень нашего развития. В этом секрет решения многих вопросов.

Здравствуйте! Для начала лучше бы изучить свою мотивацию. Именно мотивы задают тренд / направление тому, как человек видит себя и окружающий мир. В этом поможет очень простая смысловая модель «четырёх уровней мотивации»: 1. выживание, 2. выгода, 3. интерес, 4. любовь. Далее я приведу простые примеры из темы отношений этих вариантов.
•
Первый человек ищет себе пару, чтобы не остаться в мучительном одиночестве и/или без стакана воды в старости. Второй человек желает получать ещё больше удовольствия от жизни. Третьему человеку интересен сам процесс общения / отношений. Четвёртому человеку и так хорошо, он ищет пару, чтобы дарить свою любовь, служить во благо другому / другим.
•
Тема мотивов / мотивации / намерения, как правило, является наименее осознаваемой. Больше внимания уделяется поиску причин «Почему то-то и то-то?», когда стоило бы задавать более важный вопрос «Зачем?» или «Чтобы что?..» Например, если наш мотив в том, чтобы найти хорошее в другом человеке, то мы это обязательно найдём. «Кто ищет, тот найдёт».