Добрый вечер.

Ваши слова передают огромную степень вашей измотанности от своего внутреннего состояния. Вам внутри плохо, и вы, вдобавок, чувствуете себя виноватой перед окружающими за то, что злитесь, что не хотите обниматься, что вам сложно дать им почувствовать, что вы их любите...

Я не знаю, как вы к этому отнесётесь, но я ощутила по отношению к вам большое сочувствие и... понимание. Да, я психолог, но я знаю, каково это - носить в себе огромный гнев и пытаться его не расплескать вокруг, от этого очень устаёшь. Как зародился мой гнев внутри меня, я знаю - у меня за плечами не один год глубинной личной психотерапии, а вот что касается вас... Хочется сказать вам единственное, что возможно точно знать, имея так мало сведений о вас - что вы не виноваты в том, что так чувствуете. Такие вещи просто так не происходят, и мы их в себе, как цветочки, не растим - зачем нам такое? Большой гнев появляется, когда в прошлом было много нарушения ваших границ, а вы не могли их отстоять. Гнев рождается, как здоровая реакция на нарушение этих границ, и копится, если его небезопасно выражать...
Я не знаю вашей истории, более того, как показывает практика, многие мои клиенты сначала сами не знают своей истории - память часто закрывает от нас самые драматичные моменты жизни, и открывается только, когда есть ресурс. Но я точно вам могу сказать, что ваш гнев когда-то был объективен, и были ситуации, когда так сильно злиться было абсолютно адекватно, но не безопасно. Я много работаю с такими случаями, потому что сама прошла через подобный опыт.

Ещё... под вашим гневом, скорее всего, присутствует и страх. Все эти прикосновения, долгие взгляды - я предполагаю, что были моменты в прошлом, возможно сейчас диссоциированные (т.е. отщеплённые от сознания, вытесненные в бессознательное), когда это было страшно, а за взглядом следовало нарушение границ, которое вы не могли тогда пресечь.

Я рекомендую вам найти хорошего специалиста обязательно со специализацией в психотерапии травмы. Этот человек должен быть вам изначально приятен, вы можете попробовать пообщаться с разными, пока найдёте своего. Я своего нашла не сразу. Да у некоторых моих клиентов я не первый психотерапевт, они искали, с кем хорошо себя чувствуют.

То, что вы говорите с собой - абсолютно нормально. Более того, в психотерапии мы ещё и учимся самоподдержке, то есть, говорить с собой так, чтобы нам от этого становилось легче и лучше. Вы можете вести дневник и говорить с собой там. Есть даже направление дневниковой терапии, я предлагаю своим клиентам подобные упражнения.
Что касается гнева - снимите с себя вину и критику за само чувство! Да, я вас не знаю, я с вами не виделась, но принципы работы психики позволяют мне утверждать то, что я уже писала - это не ваша вина, что вам внутри вот так непросто. Но вы несете ответственность за то, как этот гнев выражаете в отношениях. Сейчас вам важно научиться принимать свой гнев и выражать его, во-первых, во всей полноте, во-вторых, после первого, экологично, то есть, не раня окружающих. Вы можете найти то, что вам поможет выплеснуть импульс гнева: кто-то бегает, кто-то из моих клиентов ведёт даже специальные дневники гнева, куда выплёсктвается всё и любыми словами, кто-то идёт стрелять в тир... Много есть вариаетов. И второе, чему мы учимся, это доносить до других бережно информацию о том, что нас злит (здесь мы используем принципы ненасильственного общения, об этом есть одноименная книга Розенберга).

И: не хотите обниматься - не заставляйте себя, не нужно. В этом вам только тяжелее, вам можно себя беречь от прикосновений, отнестись к себе с пониманием. Конечно, гораздо больше понимания к себе рождается в процессе психотерапии, но вы можете попробовать и сейчас принять себя со своими особенностями. У вас огромная потребность в ощущении безопасности, оттуда и гнев. В терапии мы находим, когда и почему это ощущение пропало, учимся устанавливать с собой контакт
...

Надеюсь, что мой ответ помог вам хотя бы немного снизить это внутреннее напряжение, мне бы этого хотелось.

С уважением, Анна.

Ух, прочитала, и даже мурашками отозвалось - как вам непросто в этом поиске.

Вы сами себе хорошо обозначили первичные причины, почему вам непросто задержаться на одном месте - неверие в себя, ведь, когда видишь одни недостатки в своей работе, это большой стресс. Есть, конечно, глубинные причины и у этого явления, этой концентрации на недостатках...

Мне стал очень интересен ваш случай, ведь, кроме поиска недостатков, как мне кажется, есть ещё причины. Я вам хочу предложить покопаться самостоятельно у себя в подсознании. Что будет, если вы найдёте себя в профессии и будете довольны и успешны? Нередко в нашей психике есть блоки на пути к желаемому, и оказывается, что, например, многие дети несчастных и нереализованных родителей не позволяют себе быть счастливыми и реализованными (у этого явления даже название есть, "вина выжившего"). Не факт, что это ваш случай. Например, моя клиентка отказывалась от успешных проектов, потому что по её подсознательным представлениям, если она станет успешной и самодостаточной, то муж её ей будет не нужен, а она хотела сохранить семью гораздо больше, чем стать успешной. Ещё одна клиентка имеет в анамнезе воспоминания прабабушки о раскулачивании, и в семейной истории эта тема оказалась связана с выживанием, быть успешной на подсознательном субъективном уровне ей опасно.

Я думаю, что хороший специалист вам поможет эти блоки обнаружить и с ними поработать. И в диагнозах, если что, ничего страшного нет, на то она и психотерапия)

Про блоки у меня есть видео на b17, если хотите, посмотрите. Ещё можете найти в *** нейропсихолога Валентину Паевскую, у неё 13 января будет прямой эфир на тему блоков, она точно даст техники и упражнения для самопомощи, но, конечно, нередко всё же требуется и помощь специалиста, не зря сами психологи и терапевты, обладая знаниями и техниками, ходят к психологам и терапевтам - психологические защиты никто не отменял.

Не опускайте руки, пробуйте. Я вам могу предложить базовую технику на выявление блоков: квадрат Декарта. Саму картинку этого квадрата с вопросами найдите в интернете. Вы ставите перед глазами у себя желаемое - представляете себя самореализованной, ощутите это внутри, прочувствуйте эмоцию. Не думайте, в какой профессии, это для техники не важно, важно само ваше ощущение.
И с этим ощущением отвечайте на вопросы из квадрата Декарта. Отвечать на эти вопросы стоит так, как идёт изнутри, даже если вам кажется, что это глупо и неконструктивно. Именно в этом неконструктивном и кроются те самые причины, концепции. Далее необходимо расширение этих концепций, там уже зависит всё от того, что обнаружится.

Что касается того, что вы видите одни недостатки, после работы с блоками я бы вам предложила вести дневник плюсов, где вы будете записывать все то, что у вас получилось хорошо. Я это делала даже для себя, это работает :)

Кажется, в вас достаточно упорства и усердия, раз вы снова и снова устраиваетесь на новую работу - эти качества вам обязательно помогут в грамотной работе со своими подсознательными установками, и вы придете в конечном итоге туда, куда хотите, я в вас верю.

С уважением, Анна.

Добрый день, мне очень откликнулось ваше сообщение и собственным опытом внутренней нелюбви и тем, с чем ко мне приходят клиенты.
Кажется, вы уже очень устали от этого состояния. Пытаетесь найти причину, чтобы хотя бы понять, почему носите такое отвержение внутри, ведь где-то было это начало... В этом вы правы, начало было, хотя, конечно, по демо-консультации клубок не размотаешь, и само по себе знание причин приносит лишь небольшое временное облегчение.
Сейчас хочется откликнуться тем, что я испытываю глубокое сочувствие к вам, когда читаю, что вам сложно смотреть на себя в зеркало. Здесь встречается две ваши части - одна, которая жаждет любви, жаждет увидеть её во взгляде на себя, и принять её, и быть в ней... И вторая, которая, кажется, не верит, что это возможно, и которой снова видеть эту мольбу о любви - больно, ведь ей нечего дать той части сейчас, по какой-то причине в ней этой любви не выросло...

Вы пишете, что родители говорили вам, что вы красивая. А что ещё они говорили, а как вели себя? Чувствовали ли вы с ними себя когда-нибудь в центре позитивного тёплого внимания? Знаете, мне тоже говорили, что я красивая, мои родители. Но было много того, в чём любой ребёнок засомневается, что его любят - действий, других слов... Иногда нам так трудно себе признаться в том, что мы действительно чувствовали себя нелюбимыми не просто так, а из-за конкретных действий и слов. Вдобавок, каждому ребёнку жизненно важно в детстве сохранить хороший образ родителя, и если что-то идёт не так, то всякий ребёнок будет думать, что это он плохой, а родитель хороший - так уж природой устроено, дети не могут вынести иную концепцию.

Ещё бывает, когда у нас есть травмы довербального периода, там мы себя даже не помним, самое младенчество, и то, что было там и тогда, тоже влияет на наше самоощущение.

Как полюбить себя?..

Мне это стало возможно только в глубинной личной терапии с хорошим специалистом, хотя я пришла в терапию вообще с другим запросом. Психологом я стала уже после, и тема любви к себе для меня теперь основное направление работы, через неё я решаю всё, с чем ко мне приходят - и про отношения с телом, и с родителями, и с партнёром, и с детьми, и психосоматику... Об этом процессе я много пишу, так как прожила всё на собственном опыте, поэтому приглашаю вас в мои статьи на b17. Одна из последней пятёрки - как раз небольшая практика о любви к себе через руки. Буду рада, если вам мои тексты откликнутся и помогут получше понять себя, а так же увидеть пути к самой себе, потому что, конечно, любить себя - это одно из самых приятных переживаний, и вы этой любви точно заслуживаете.

Хочется добавить, если вдруг вы вините себя в том, что не получается - вы не виноваты. О любви к себе и пишут, и снимают, но ей и правда по книжкам практически невозможно научиться. Для того, чтобы вы смогли полюбить себя, вам, как и другим людям, нужно быть объектом этой любви со стороны другого человека. И, как ни странно, в нормальной современной психотерапии это и происходит - мы учимся через специалиста и его контакт с нами, со всеми нашими частями, которые самостоятельно порой заметить очень сложно, налаживать контакт с собой - тёплый и нежный. Да, это большой и непростой путь, но, пройдя по нему сама, я верю, что оно того стоит, и поэтому пришла в профессию.

Надеюсь, что и вы когда-нибудь ощутите к себе тепло, которое греет вас изнутри, и нежность, окутывающую вас снаружи, я вам искренне желаю этого.

С уважением, Анна.