Здравствуйте!
Из вашего текста не понятно, требует ли Ваш мужчина такой жертвы?
Если да, то тогда вопрос в необходимости выстраивать границы в отношениях и договариваться о том, что ваши интересы это важная часть вашей жизни. Вы не обязаны быть служанкой при муже. Если Вы соглашаетесь на любые жертвы ради него, то в результате он потеряет к Вам интерес как к женщине.
Если мужчина не требует от Вас жертвовать ради него спортом, друзьями и прочими радостями, то это повод задуматься. Ведь Вы пишете, что раньше всё успевали.
Конечно, невозможно после создания семьи полностью жить так как было раньше, но время на себя обязательно нужно выделять.

Здравствуйте!

Возможно Ваш сын недоволен чем-то в отношениях с Вами, но не может об этом сказать напрямую. Поэтому он проявляет агрессию в отношении Вас пассивно или опосредовано.

Попробуйте проанализировать своё отношение к сыну. Возможно, Вы больше критикуете его, чем хвалите. Также попробуйте выбрать момент, когда сын в спокойном состоянии, и поговорите о причинах его раздражительности по отношению к Вам.

Добрый день, Анна!
Похоже, что вы столкнулись с контрпереносом вашего психолога.

Перенос это те чувства, которые клиент переносит на своего психолога (психоаналитика, психотерапевта). Но эти чувства не принадлежат психологу, а всего лишь проекция, которая отражает чувства к значимым людям из детства или других возрастных периодов.

Контрперенос это то, что психолог проецирует на своего клиента. Чтобы контрпереносы не вредили работе, психологи и психотерапевты постоянно проходят свою личную психотерапию и супервизию. Если этого нет, то специалист не может быть эффективным. (Для примера: Если у психолога есть неразрешённые внутренние конфликты со своей матерью, то он никогда не сможет помочь вам справиться с этой проблемой).

И перенос и контрперенос являются нормальными проявлениями и рабочими инструментами в психотерапии, особенно при длительной работе. И их очень полезно обсуждать на встречах.

Отношения вне кабинета психолога очень не приветствуются и могут вредить работе. Даже, если это выглядит как дружеская беседа по дороге, это всё равно является нарушением терапевтических границ. Вы можете сказать специалисту, что Вам не нравится эта ситуация, и что его фантазии на тему "мы с вами не пара ! я намного старше" это всего лишь его фантазии. Это может снизить напряжённость и желание мстить.

Ну и в крайнем случае, если психолог не справляется со своими контрпереносами и допускает нарушение этических правил, Вы в любой момент можете найти ему замену.