Недавно, первого февраля этого года, у меня умерла моя любимая мамочка. У меня и до её смерти были потери, но с мамой было легче их переживать. А без неё... Остались только я, мой любимый папа, который не умеет утешать в силу своего характера, и наш котик. Я всегда интересовалась что же там наш ждёт. Ничего? Или что-то? Сразу скажу, что я не православный человек. Хотя с мамой мы крестились в один день в моём детстве. Наверное мне было лет двенадцать или чуть меньше. Мама сама не была набожной, но на мой вопрос верит ли она, отвечала, что не знает, но надо во что-то такое верить. Она всегда уважительно относилась к верующим. Была очень добрым и светлым человеком. Не могла отказать в помощи. Где она теперь? Куда уходим мы все? Я не могу поверить в ад и в рай. Наука тоже ничего не может точно сказать. Учёные спорят между собой, но ни у кого никаких прямых доказательств нет. Как хочется снова увидеть всех свои любимых... Свою мамочку. Меня не так пугает смерть, как то, что я больше не встречусь со своими. Они главное в моей жизни. Так тяжело читать опровержение жизни после смерти. Зачем тогда мы тут? Зачем эти чувства? Зачем боль? Зачем любовь? Зачем привязанность? Зачем всё это? Кто-то всю жизнь хорошо живёт, а у кого-то вечные испытания, а потом он тоже умирает. И зачем эти мучения? Зачем плодить новых будущих мертвецов? Это похоже на одно огромное безумие. Я знаю, что бесчувственным людям на это всё равно. Лучше всего живётся им. Им нормально, что умрут их любимые, нормально, что умрут они сами, нормально думать, что там конец. Тогда все должны быть такими. Но сколько таких как я... Что вы думаете? Есть там что-то? И что бы это могло быть?

Моя мама умерла несколько часов назад в 19:30, 1 февраля 2023 года. Я не знаю как мне быть. Как мне жить. Мне больно и пусто одновременно. Врачи не могли понять что с ней. Она не реагировала ни на что, не говорила, взгляд был отсутствующим. Всего несколько дней назад она была в порядке. Это состояние появилось внезапно. Врачи не хотели нам помогать. Только в на третий раз врач скорой уговорила врача в больнице её положить. И перед этим мы более двух часов прождали. Её увезли в реанимацию и я больше её не видела... Но надеялась, что увижу. В реанимацию было нельзя. Она пробыла там несколько дней. И сегодня умерла. Её реанимировали, но не спасли. Мне просто не хочется жить. Ей было 69 лет. Но она была в здравом уме, сама за собой могла ухаживать. Мы жили вместе. И мне так больно, что её нет рядом. Я любила приходить к ней в комнату с котом. Мы с ней общались. Иногда спорили, но так у всех. Однако теперь я ненавижу себя за это. Я чувствую себя виноватой, что вела себя иногда не лучшим образом. Виноватой, что не смогла спасти... И ненавижу врачей, что приняли нас спустя три дня этих мучений и тоже 6е спасли её. К сожалению я не верующая. Но я надеюсь, что что-то есть и я ошибаюсь в том, что не могу поверить в такое. Потому что иначе зачем эта жизнь? Мы остались с папой и котом одни. Папа у меня хороший, но он не умеет утешать так, как мама. Мне так невыносимо, что я не могу больше с ней поговорить. Мне 34 года, в таком возрасте ещё рано терять родителей. И мне не с кем поговорить. Пожалуйста, помогите пережить это... Я понимаю, что эта боль навсегда. Сейчас это особо болезненно. Мне не верится. Я словно в кошмарном сне. Всё нереалистично. Постоянно думаю о том, что это можно было как-то предотвратить, а я не смогла...