Умерла мамочка

Соболезную. Смерть- это то, что ждёт всех нас. Крепитесь....😞

Спасибо... Но от этого не легче( Лучше бы я сама умерла...

Если будет совсем тяжко, не стесняйтесь обратиться к врачу.

Соболезную,но как то странно...вы сразу пишите на форум об этом?

Успокойтесь. Планета Земля сделает 35 оборотов вокруг Солнца и вы тоже перейдёте в мир иной! Сколько у вас детей, и что они скажут о вас, подумали?

Скажите, а когда я умру? Мне так надоела эта проклятая жизнь.

Автор, примите от меня мои искренние и глубочайшие соболезнования! Я как никто другой понимаю вас, какого это когда умирает Мама! Моя Мамочка умерла зимой 2020 года, где-то в третьем часу ночи у меня на руках...

У вас на роду долгая жизнь.

Вы издеваетесь? Не хочу я жить долго, хочу прям сейчас умереть.

У вас есть Папа и вы не одна. А мой Папа давно умер десять лет назад. И теперь я совсем-совсем одна. Знаете как тяжело и тоскливо без Родителей жить! Скорей бы мне умереть, так хочу навечно быть со своими Родителями.

Все кто хотят быстрее уйти из этого мира,наоборот скрипят и живут долго,это лично мои жизненные наблюдения.

Примите мои соболезнования. Я потеряла мамочку 11 декабря 2021г. Без диагноза 1,5 месяца лежала в больнице, лечили а/б столико времени. Да были сделаны исследования, но диагноз был поставлен неправильно. Я говорила им всем исключить онко,но мне все говорили,что нет онко. Потом улалили почку ,увилев там очаг гнойный,ве думали ,ну дивут же без почки и пойлет на поправку. Но нет ,пневмония так же продолжалась лечиться. Мы перевели в другую больницу, где лечат лёгкие, но и там неправильно лечили. Когда она окончательно ослабла ,а анализы были просто кошмарными нам поставили рак 4 ст. И отправили умирать в паллиативное отделение. Через 5 лней ее не стало. Я ьегала по врачам ,умоляла ,что нибудь сделать, но ничего. 11 февраля будет 2 месяца как ее нет ,мне плохо с каждым днем все сильнее и сильнее. Как я вас понимаю ,моей маме 70 было ,она работала до последнего дня ,пока в больницу не попала ,а там ее убили. Это очень тяжело мне 37. Мама могла еще жить, никогда не болела. Вам терпения и сил пережить,хотя я сама не знаю как. Обратилась за помощью психотерапевта ,прохожу лечение. Понимаю ,что самой не справится, ведь есть папа ,муж ,2е детей. Они видят мое состояние. Но ничего не могу поделать с собой.

Спасибо вам за ваш добрый ответ... Хорошо, что у вас есть поддержка. Родственники моей мамы срывались на мне это время. Папа хороший у меня, но не умеет просто поддерживать. Мужа у меня нет, детей тоже. Хотя это не изменило бы горе, как и у вас. На психотерапевта сейчас нет ни денег, ни времени. Только приехала домой после всех подготовок к тому самому дню... До сих пор не верится. Сижу в спальне, где она так любила проводить время... Узнала, что она умерла от тромба. И что у неё был инфаркт. В голове каша. Кажется обширный инфаркт. Или один инфаркт за другим. Это всё равно заметно должно быть. Я считала, что у неё инсульт. Но что-то, что это можно было вычислить по моим словам. Я объясняла им несколько раз как она себя вела перед этим. Они слушали, кивали и говорили, что не понятно что с ней. Лежала она в неврологии. А должна была в кардиологии... И как это можно было не увидеть? Я не знаю связан ли инфаркт с тромбом, но вдруг, если бы инфаркта не было, то и тромб бы не появился... Если бы только они начали лечить её сразу... И я уже думаю, что в первую поездку не было у неё никакой простуды, а была сердечная одышка. Нам потом так и сказали, что это она. Тогда что они её не переводили в кардиологию? Теперь из-за них я буду винить себя всю жизнь, что сама не сделала за врачей их же работу и не определила, что с моей мамочкой... Спасибо, что поддержали, хотя вам и самим сложно сейчас. Девушка, пожалуйста, напишите мне в личные сообщения, если вы ещё раз сюда зайдёте. Я бы очень хотела попробовать поддерживать с вами связь. Вместе переживали бы это. Отвлекались. Хотя я не знаю как это возможно... Но я бы попробовала.

К сожалению нет денег и времени на него... Я бы, может, обратилась бы...

Я вам сочувствую... Это ужасное чувство. Всегда было больно читать комментарии от тез, у кого умер кто-то из родителей... Теперь и я одна из них(

Сочувствую вам... Если захотите, то напишите мне в личку... Одинокие в горе должны держаться вместе...

Я подумала и поняла, что не знаю есть ли тут личные сообщения... Скадите пожалуйста, кто тут давно где они здесь, если имеются

И хотела бы пояснить тем, кто не понимает почему я это написала. Хотя ответ прямо в посте. У меня нет должной поддержки от родни. С маминой стороны я им вообще не нужна. С папиной стороны у всех свои дела. Папа не умеет. Просто он такой по характеру человек. При этом сами по себе родственники между собой друг другу поддержку оказывают. Я не знаю как так вышло, что наша семья фактически какой-то аутсайдер. Мы не злые, не ссорились ни с кем. Но так вышло, что мы виделись редко с роднёй. Я с детства к этому привыкла и сама к ним не лезла. К сожалению так получилось. Я была счастлива своей маленькой семье, много не хватала. Увы, может это был не верный вариант. А может моё частое общение с ними всё равно бы ничего не изменило. Мой мир просто рухнул...

Мне тоже 34 и у меня умерла мама в реанимации 23.01.2023. У меня на руках груднои ребенок. Нас трое детей, нам всем очень тяжело, постоянно думаем о маме.... Но 22 января мы все троем ходили к ней в реанимацию. Она была в сознании, но под ИВЛ... Слезки текут, сказать чтото пытается, мама ягодка моя.... Не верю, будто это все неправда, будто не было ни каких больниц,ни похорон, и мама сеичас дома....

Боже, я вам сочувствую( Так больно... Нас даже не пускали в реанимацию. Она пролежала там больше четырёх дней. И я так больше и не смогла увидеть её живой. Последний раз её я видела издалека, когда папа помогал её провести медику на каталке через двери реанимации... Я так жалею, что не смогла сказать ей тогда, что очень сильно её люблю... Я думала, что мы ещё с ней встретимся(((

Как же я Вас понимаю, эта боль настолько ужасна, что никогда не описать словами.
2 года назад умер мой папа и 3 недели назад умерла моя любимая мамочка ей было 64 года, я с ума схожу, 2 недели я лежала пластом, я не ела почти ни чего, муж с ложечки кормил, заставлял хоть ложки три каши съесть, у меня начались проблемы с сердцем, я просила маму забрать меня, но у меня есть родные сестра, мама нас воспитала очень дружными, она жила только ради нас, отец не жил с нами, но мы всегда общались, а мамочка всегда поддерживала, в ней столько тепла, любви, заботы, она всегда радостная, всегда нас веселила, мне 31 год я и муж жили с мамой. У меня сильное чувство вины, что я не вызвала скорую раньше, но то чем болела моя мама, я всегда справлялась самостоятельно т.к. эта болезнь больше 10 лет, но когда приехали врачи, сердце мамы стало останавливаться, потом опять забилось, а потом остановилось и вышел врач и сказал, все мы больше ни чего сделать не можем, Ваша мама умерла, все это происходило дома, как мы орали, Боже. Моя мама верующий человек и всегда Бога за все благодарила и говорила, как Бог даст...и нам говорила Бог есть, я знаю и чувствую, но когда мамочка ушла, у меня возникло тысяча вопросов за что Господи и почему так...но пообщавшись со старцем, он сказал мне, что душе маминой плохо, когда ты так плачешь, я спросила, чем я могу помочь маминой душе, что мне сделать сейчас для нее, он сказал молиться, объяснил как и что нужно сделать...я знаю, что есть душа, я чувствую свою маму...но как жить без мамочки, я не представляю, она для меня всё! Мама- это моя жизнь...помогают молитвы, иначе с ума сойти можно...

Вы знаете что такое поддержка? Когда человеку не с кем поговорить, и рядом нет никакого кто поддержит и кому можно высказаться, он поступает вот так.. правда я не думаю что от незнакомых людей здесь, можно получить настоящую поддержку( лечит только время, а точнее помогает смириться. В любом случае автору этого поста я желаю сил и веры в будущее.. не стоит вспоминать о ситуациях когда вы ссорились с мамой, поверьте, когда человек умирает, вряд ли он вспоминает все ссоры и обиды. Скорее только теплые и хорошие моменты. Так и вы, сосредоточитесь только на хороших и теплых моментах со своей мамой, и скажите спасибо за все тепло и жизнь, которую она вам подарила. ( на своем опыте знаю, как ужасно больно и стыдно за поступки и слова которые проявлял к человеку, который ушел из жизни) Но я понимаю, что мои глупые слова, сказанные мною когда-то, это не то о чем думал человек в последнюю минуту своей жизни).

Это ужасно больно, когда родители умирают. Но стоит помнить что такая участь ждет всех нас. Иногда я думаю о том, как это страшно, знать что ты умрешь и жить каждый день, с этой мыслью. Но с другой стороны это лишь доказательство того, что время помогает смириться с любыми знаниями которые поступают в наш мозг.
Как говорится, рано или поздно все там будем.

Сочувствую вам... Хорошо, что у вас есть поддержка и вера. А я не знаю даже во что верить. Хочу проснуться от этого кошмара. Тоже постоянное чувство вины. Надо было больше настаивать врачам на что-то. И положили её не в то отделение. У неё были пробоемы с сердцем. Атона оежала в неврологии. Я думала, что они щнают что делать. А они не лечили её и оиделывались от меня своим "мы не знаем что с ней". А потом оказалось, что это сердце. Инфаркт. А потом тромб, от которого она и умерла... Я должна была настаивать, что они не правы... Хоть сама и не понимала в чём дело. Но теперь уже ничего не могу сделать и ненавижу себя и их за всё это.

Спасибо вам... Мне страшнее думать, что я больше не увижусь с любимыми мне людьми после своей смерти. Не понимаю зачем вообще такие законы тут. Если смерть необходима для этой планеты, то зачем столько горя от неё... Лучше быть бесчувственным и ничего не ощущать. Я не верю в рай и в ад. Но это место иначе как адом и не называть. Я бы так хотела, чтобы что-то было после... Зачем тогда мы все рождаемся, чувствуем, постигаем что-то, привязываемся к своим любимым людям и животным, а затем умираем( Это бессмысленно...

Всё в ваших руках!

Держитесь, пожалуйста, это очень тяжело и больно, особенно увидеть маму в гробу, это самое страшное. Я сама реву каждый день и не понимаю, как жить без мамы дальше, жизнь разделилась до и после. Но я знаю точно одно, что наши мамочки хотят нас видеть счастливыми с небес, они точно не хотят, чтобы мы ушли за ними, мне мама перед смертью сказала, дочка я так хочу, чтобы ты всегда улыбалась, я очень часто всегда находилась в грусти, а сейчас понимаю, какая же я счастливая была и не ценила дни, то что рядом была мама...Вы поймите, что Вы ни в чем не виноваты, Вы сделали все что смогли и все что зависело от Вас, сами понимаете, какая у нас медицина, я поэтому скорую так долго и не вызывала, знаю как все будет...и за столько лет болезни, ни кто не смог поставить маме диагноз, говорят мы не знаем что это...

Я сама Вас успокаиваю за чувство вины, а сама кручу в голове, что надо было раньше действовать и тут же зная нашу скорую и больницы, я думаю, что они не смогли бы помочь, потому что за столько лет, столько повидали этих скорых и больниц с гадким отношением...сколько раз я также забегала к врачам, говорила помогите, а мне в ответ выйдите из кабинета...моя мама не любила больницы, всегда говорила, как Бог даст!

Завтра похороны... Я боюсь смотреть на неё. Сказали, что лицо как-то изменилось и я должна держаться... Хочу запомнить её живой. Но в воспоминаниях мелькают моменты где ей уже совсем плохо, она не реагирует ни на что и её увозят в реанимацию. Это последний раз когда я её видела. Я не успела с ней попрощаться. Не успела поговорить. Но она меня так ласково называла всё это время, пока ещё могла говорить. Доченька, имя ласково говорила... И мне так от этого было ещё страшнее. Просто нас же не принимали никуда и мы с ней то на скорой в больницу, то домой... Она и вообще в жизни меня ласково называла. Но вот именно в эти дни что-то особенное было в этом... В том плане, что мне было грустно от её обращения. Она слабела, но всё равно обращалась ко мне длинными словами. Не дочь, не кратко имя. А ласково так... Хотя ей было тяжело говорить, знаю. И при этом она сама с мягкой и ласковой интонацией ко мне обращалась... Но она ничего не сказала мне о том, как жить без неё. Мы не думали, что она не вернётся. И она тоже так не думала, наверное... А когда у нас до этого заходили разговоры о подобном, то я перебивала её и говорила, чтобы глупости не несла, что она долго ещё будет жить и мне рано о таком говорить... Помню, как после этого она говорила, что я слишком чувствительная и мне тяжело будет с таким характером переживать такое, что мне надо быть готовой ко всему. Смерти своих котиков я тоже не могла вынести и она знала какой я буду после её... Тогда она помогала мне чувствовать себя лучше. Но теперь её нет рядом и она не может меня утешить о своей смерти... Я не была готова. К такому никогда нельзя быть готовой... И я даже не знала хотела бы она отпевание или нет... Она не была набожной. Но после моего вопроса о том, верит ли она во что-то, она ответила, что верить во что-то надо... Она была крещёной. Хотела, чтобы и я была. Мы крестились в один день, я тогда была ещё ребёнком, но понимала, что происходит. Я жалею, что не дала ей тогда всё сказать... Я боялась слушать такое

Завтра похороны... Я боюсь смотреть на неё. Сказали, что лицо как-то изменилось и я должна держаться... Хочу запомнить её живой. Но в воспоминаниях мелькают моменты где ей уже совсем плохо, она не реагирует ни на что и её увозят в реанимацию. Это последний раз когда я её видела. Я не успела с ней попрощаться. Не успела поговорить. Но она меня так ласково называла всё это время, пока ещё могла говорить. Доченька, имя ласково говорила... И мне так от этого было ещё страшнее. Просто нас же не принимали никуда и мы с ней то на скорой в больницу, то домой... Она и вообще в жизни меня ласково называла. Но вот именно в эти дни что-то особенное было в этом... В том плане, что мне было грустно от её обращения. Она слабела, но всё равно обращалась ко мне длинными словами. Не дочь, не кратко имя. А ласково так... Хотя ей было тяжело говорить, знаю. И при этом она сама с мягкой и ласковой интонацией ко мне обращалась... Но она ничего не сказала мне о том, как жить без неё. Мы не думали, что она не вернётся. И она тоже так не думала, наверное... А когда у нас до этого заходили разговоры о подобном, то я перебивала её и говорила, чтобы глупости не несла, что она долго ещё будет жить и мне рано о таком говорить... Помню, как после этого она говорила, что я слишком чувствительная и мне тяжело будет с таким характером переживать такое, что мне надо быть готовой ко всему. Смерти своих котиков я тоже не могла вынести и она знала какой я буду после её... Тогда она помогала мне чувствовать себя лучше. Но теперь её нет рядом и она не может меня утешить о своей смерти... Я не была готова. К такому никогда нельзя быть готовой... И я даже не знала хотела бы она отпевание или нет... Она не была набожной. Но после моего вопроса о том, верит ли она во что-то, она ответила, что верить во что-то надо... Она была крещёной. Хотела, чтобы и я была. Мы крестились в один день, я тогда была ещё ребёнком, но понимала, что происходит. Я жалею, что не дала ей тогда всё сказать. Я боялась слушать такое

Моя мама пол жизни по поликлиникам ходила. Всякие врачи были. Кто-то лишь бы отделаться поскорее, кто-то так-сяк. Редко бывали хорошие. Но я заметила одно. С каждым годом врачи стали становиться всё хуже. Оставалось так мало хороших специалистов... И уж на скорой и в больнице должны быть более квалифицированные врачи. И я хотела надеяться, что это так... Но это совсем не так оказалось. Я доверила им свою дорогую любимую мамочку... А они ничего не сделали. Зачем эти люди вообще идут в медицинский и творят такое((

У вас завтра похороны................................тогда какого

ЧЁРТА ВЫ В ИНТЕРНЕТЕ ДЕЛАЕТЕ ???

Понимаю Вас, моя мамочка тоже когда заговорит о смерти, я сразу перебиваю и говорю, ну что ты глупости говоришь, ты долго жить будешь, мама опять говорит это жизнь, я Вас родила и вырастила и хочу, чтобы Вы тоже создали свою семью, родили деток. Моя мамочка умерла дома и мы несколько часов были с телом, а потом забрали в морг и нам сказали, т.к.умерла от болезни сердца, лицо синее и ребята которые помогали организовать похороны, предложили макияж легкий, отпевали в Храме, когда привезли гроб с мамочкой, я боялась конечно дико подойти, ноги подкашивались, как-будто в обморок сейчас упаду, трясло ужасно, но она лежала такая красивая, я ее целовала, за руку держала. Вы конечно сами смотрите, но я бы посоветовала Вам отпеть душу Вашей мамочки в Храме, нужно
в церкви с батюшкой договориться. Держитесь, завтра очень тяжелый день, это самое страшное похороны...если что пишите...

Мне тоже мама говорит, что нельзя так через себя все пропускать, я тоже очень чувствительная и мама сама меня поддерживала, а сама такая же переживательная и очень чувствительная...

А еще разговаривайте с мамочкой, она Вас слышит, Вы будете чувствовать, как она Вас будет успокаивать, это все происходит на духовном уровне или в сон придет к Вам. Мне мама снится каждый день...

Мы уже договорились об отпевании. Я просто до сих пор не знаю правильный ли это выбор... Но хуже всё равно от этого не будет. Я тоже говорила своей мамочке, что ты долго будешь жить... Ей нужно было ещё хотя бы лет десять со мной побыть... Дома так пусто. И словно всё чужое без неё. Не так уютно. Всё не так вообще...

Боже... Моя мама так же мне говорила. Что нельзя всё через себя пропускать. Без её поддержки я бы вообще уже не вынесла этого мира. И без неё сейчас мне плохо получается держаться. Страшно, пусто и одиноко(

Я стараюсь с ней разговаривать, но начинаю плакать. Вспомнила, что столько всего ей не сказала... Постоянно откладывала зачем-то или забывала... Гадаю что бы она сказала на то, а что на это... К своему ужасу обнаружила, что забыла какую-то часть важных слов от неё и не могу никак вспомнить. Хотя до этого помнила всегда...

Мне мама после этого так ещё ни разу и не приснилась, хотя я просила её... Помню иногда снились страшные сны, что она там умерла, просыпалась, понимала, что это сон и была так счастлива... А теперь не могу проснуться

Вы молодец, что решили маму отпеть. Я понимаю, как тяжело находиться в квартире, я выла, брала мамину вещь и лежала с ней, в квартире без мамочки сразу так пусто и холодно, все напоминает о маме, здесь ее любимые вещи, цветы, все по полочкам расставлено, сложено, обувь, это ну очень тяжело...

Я тоже плачу сразу, когда разговариваю и говорю, как сильно люблю тебя мамочка, потом успокаиваюсь...я себя очень сильно винила, что также много чего не сказала, думаю, а потом расскажу, мало обнимала, целовала, где-то ворчала...первые две недели я прям себя съедала и ненавидела, но сейчас понимаю, что есть бытовые моменты и это нормально...напишите, как у Вас все пройдет, я Вам желаю сил и терпения.

Спасибо за ваши слова... Уже скоро мы поедем на кладбище. Мне стало совсем страшно( Я боюсь смотреть на неё и не посмотреть не могу... Будто это окончательный конец. У меня нет сил уже никаких. Меня потряхивает внутри, я так устала... Хочу вернутся в дни, когда всё было хорошо... Сегодня мне будто она снилась, а вроде и не снилась... Я не помню сон. То ли я думала там о ней, то ли она мелькнула там, то ли побыла некоторое время. Или я там какие-то её поручения выполняла. Но была ли она сама там?.. А может я сама придумала это себе когда проснулась. Не знаю как я выдержу этот день. Я хочу, чтобы он поскорее закончился и вместе с этим хочу, чтобы подольше длился. Потому, что я не хочу с ней прощаться... Я скажу ей просто пока. Как обычно говорила, когда шла куда-то, в тот же магазин. Пока, мам... Мы же должны с ней потом встретиться...

Практически все сталкиваются с равнодушием родственников, я тоже столкнулась, вот уже год, это не самое страшное в такой ситуации и сразу скажу, не ждите поддержки

Не настояли бы, они не стали бы слушать, а вы не специалист, моя мама умерла от легкого ковида, а точнее от их лечения, и много людей так же.Медицина у нас не лечит , а калечит, все раздолбано в медицине, денег нет, есть только на войнушку миллионы долларов. Врачи распоясались и ни за что не отвечают. Так везде, только для своих крутые клиники, боже инфаркт от инсульта не могли отличить

Сил Вам и терпния, пережить прощание с мамой, но мы прощаемся только с телом, а душой всегда будем вместе и обязательно встретимся там с нашими мамочками, вот такая жизнь к сожалению, все мы не вечные на этой земле, но душа наша вечная. Напишите, как все прошло.

Наверно Ваша мама рядом с Вами была, поэтому Вы не можете понять эти ощущения...

Очень жаль, что родственники такими бывают... Сегодня были похороны. Некоторые с мамами своими пришли. Слышать их обращение к ним "мама" было тяжело. Я тоже хотела свою маму позвать и поговорить с ней...

Тяжело это осознавать. Потерять своих мамочек из-за того, что врачам всё равно... Словно у них нет своих мам... Не шли бы вообще людей спасать, если ненавидят так их. У меня вообще маму сразу надо было в кардиологию ложить, а они сердечную одышку лечили как простуду. Вначале сказали, что двухсторонняя пневмония, потом одностороння (не помню правая или левая). Затем, в другой больнице, вообще сказали, что у вас ОРЗ было написано, никакой пневмонии. Да и выписали её меньше, чем через неделю, пневмония так быстро не лечится. И одышка у неё была при выписке такая же страшная. Они просто мучили её там, пичкали капельницами, которые могли хуже сделать, а потом ещё и выперли дважды! И мы это узнали и осознали только когда её не стало... Когда стали известны результаты вскрытия. Обе больницы не лечили её, а только мучили, пытались выставить за дверь и в итоге... Они живут дальше, а моя жизнь стала пустой. У меня были с ней планы. Одной уже не для кого их исполнять.

Недавно вернулись домой. Там было всё словно не взаправду. Я всё ждала, что увижу как она дышит. Как откроет глаза... Батюшка сказал, что очень хорошо, что гроб белый. Сказал, что всё убранство гроба светлое, белое и это хорошо. Но что сам гроб белый, ещё лучше. Я не ожидала такое услышать. Меня отговаривали от белого. Говорили, что это для невест. Я считала, что это не честно. Не могла представить её в тёмном или каком-то ярком оттенке, что были предложены. Она любила светлые цвета. Голубой, белый... Чёрный она тоже любила, но о чёрном я вообще даже не подумала. Там были тёмно-коричневые, красные, синие... Я настояла на белом. Мне от этого не легче, это же не платье ей купить, чтобы она ходила в нём и радовалась... Хотелось ей дать лучше и то, что ей больше подходит. Больно, что только именно такие вещи пришлось выбирать... Я так и не смогла произнести вслух то, чего хотела, рядом с ней. Только мысленно. Могла ли она услышать мои мысли? Я всё ещё жду её. Когда она придёт и сядет в кресло или ляжет на кровать посмотреть телевизор или поразгадывать филфорды... Не могу принять, что она не придёт. Не могу просто...

Я не знаю... Но я очень хотела с ней поговорить. Увидеть её улыбку... Спасибо, что пишите мне такие хорошие сообщения... Я не могу смириться.