Здравствуйте, Катрин!
Вы пишите, что разводиться глупо спустя 3 месяца, словно боитесь осуждения. Но кто в праве Вас судить?
Разводиться Вам или нет - это только Ваше решение.

Вы счастливы в браке? Муж вряд ли изменится, Вы готовы его таким принять? Детей от него родить? Для чего Вам этот брак, зачем Вы выходили замуж? А как же Ваше счастье? Что Вы отдаете мужу и что от него получаете?

Ответив на эти вопросы Вы сами придете к верному решению.

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, но и в ней есть свой плюс: Вы увидели истинное отношение мужа к Вам так рано, когда еще нет детей, совместного имущества, собачки-кошечки.
Вам необходимо сделать выводы и понять, какое Ваше поведение/отношение привело к такому исходу? Как вести себя в будущем, чтобы такое не повторялось?
Очень интересно Ваше размышление и вопрос к форумчанам (по сути, посторонним для вас людям) о таком серьезном решении, как развод. Создается у меня впечатление, что и муж с Вами не считается, и что гораздо хуже - Вы сами со своим мнением не особо считаетесь.

Здравствуйте! Позвольте сразу вступиться за мужчин: не все мужчины подлые. Есть и Мужья верные, и Отцы любящие, и Свекры такие, что всем на зависть (и да, все с большой буквы).
Предлагаю не судить товарища на работе, никто не знает, что он чувствует искренне и какие отношения у него с женой, его семья - это только его дело.

Судя по посту, Вас эта ситуация очень задевает. Чувствуется какая-то безысходность, злость на него за то, что он предает свою семью и даже злость на всех мужчин сразу. Откуда эта злость? Кто Вас обидел?
Мы смотрим на Мир, сквозь призму своего восприятия.
Кто-то посмотрит и увидит двух влюбленных, а кто-то увидит блудницу и предателя. Все зависит от нашего прошлого опыта и не проработанных травм. У Вас определенно есть такая и связана она, скорее всего, с мужчиной, который Вас предал.

И еще. Возможно ли такое, что Ваши "хотелки" постоянно убивает слово "надо". Может, оттого вас так и злит ваш товарищ: вы себе во всем отказываете, а он себе - ни в чем. Есть такое?
Ситуация, которая нас задевает всегда очень хорошо показывает наши "больные мозоли", на которые стОит обратить внимание и разобраться.

Здравствуйте! Вижу, что вы в замешательстве: с одной стороны - вы взрослая девушка и ваше желание побыть с любимым вполне оправдано, с другой - вы любящая дочь и не хотите расстраивать родителей и ссориться с ними.
Сейчас ваши родители понимают, что настанет день и вы уйдете из дома, чтобы строить свою жизнь и им больно от этого (мама чувствует себя не нужной теперь, судя по ее словам. Возможно, она отдавала семье очень много сил, но это был ее выбор, за который она не может призывать вас к ответу).
Если вы живете в России, то в свои 22 года являетесь совершеннолетней молодой женщиной, которая может принимать решения сама, даже не будучи замужем.
Рано или поздно, родители должны столкнуться с тем, что ребенок хочет уйти. А вы должны жить, совершать свои ошибки, учиться быть счастливой.
Делайте так, как велит ВАШЕ сердце. Вы своего парня любите? Сами хотите поехать с ним?
Позвольте себе сделать свой выбор. Даже если он окажется ошибкой - это будет ВАШ опыт, который обогатит вашу жизнь.

Здравствуйте! Читаю Ваше письмо, и очень хочется удержать Вас от такого шага - забеременеть тайком. Вы действительно хотите пополнить ряды мам-одиночек?

Не сравнивайте себя с подругами - Вы иначе расставили приоритеты: для кого-то сначала семья-потом карьера, у Вас вот наоборот получается, и это нормально, люди разные бывают. Но для Вас это - позор, что нет мужа, Вы так и пишите. Отношения у Вас с мужчиной сложные - вы вместе не живете, Вам приходится многое прощать и на многое закрывать глаза (это из текста письма), Вы не уверенны в его чувствах. Но Вы тратите на него свое время.... Повод разобраться в режиме личной терапии с психологом. Почему у Вас к себе такое отношение?

Вы считаете, что это подло - встречаться с Вами в течение 5 лет и не жениться? Но это не так - ведь Вас все устраивает, если Вы молчите, все прощаете и живете в таком режиме дальше, откуда ему знать, что Вы его отношение к Вам воспринимаете как подлость, он не экстрасенс. Он с Вами не поступает подло, а вот Вы хотите навредить всем участникам "предстоящего события": ему (не спросив, хочет ли он ребенка от Вас. А если он не хочет?), себе (стать мамой-одиночкой, а ведь риск велик), ребенку (он еще не родился, а Вы уже решили, что папы у него не будет. Ребенку нужен отец!).

Есть простой выход: честно поговорить. И свои условия поставить. Он знает, что Вы замуж хотите и ребенка от него? Вот с этого и начните. На лжи никогда не построить красивых отношений.

Здравствуйте! Судя по Вашему письму, Вы писать заявление не собираетесь и муж тоже (он эту ответственность переложил на Вас, что странно - ведь это он хочет уйти...или не очень хочет?).

Предлагаю истерику прекратить и идти к семейному психологу - разбираться в паттернах поведения: почему муж пьет? Почему позволяет себе Вас бить? Почему Вы до этого довели? Как вы себя с ним ведете? Что происходит с вами обоими, когда вы ссоритесь?

Эти вопросы нужно разобрать, да так, чтобы при этом не подраться. Отношения, даже причиняющие боль, строятся ОБОИМИ супругами. Диалог в семье - это не роскошь, а необходимость, вы должны говорить друг с другом и прийти к общему решению. Вы не зря "нет" в кавычках написали: вы оба в развод не верите, но и по-старому жить больше не согласны. Кроме вариантов "оставить все как есть" и "развод", есть еще как минимум один - "развивать семью по-новому".

Здравствуйте! То, что происходит у вас с матерью, называется конфликт))
Вы говорите, что она берегов не видит. А вы ей их раньше и не показывали: где они, ее берега, а где ваши. А действительно, где ваши личные границы, за которые маме нельзя? Эти границы нужно выстроить.

Вряд ли вы от мамы навсегда убежите, поэтому лучше этот конфликт разрешить (может, в кабинете психолога вам обеим будет легче), донести до мамы, что вы по первому зову не готовы ехать, не хотите терпеть оскорбления в свой адрес, ее жалобы на всех и т.д. Не оправдывайтесь - вы имеете полное право в своей жизни не ставить маму на первое место (это ваше место по праву). И не думайте, что поезд ушел, наоборот - вы обе немного остыли, и, возможно, готовы друг дружку выслушать. А точнее - донести свою новую позицию и ее отстаивать. Далее - по обстоятельствам, но главное - сказать как вы будете себя вести теперь (например, вы готовы звонить 1 раз в неделю, а приезжать - раз в месяц, подумайте, как для вас лучше) .

Вы ей позвонили после ссоры - это говорит о том, что, все-таки, некое чувство вины у вас все еще остается. Разве вы несете ответственность за то, что происходит у мамы в голове? Из вашего письма у меня сложилось такое ощущение..будто ваша мама ведет себя как ребенок. Дайте ей вырасти - не несите за нее ответственность.