Вы так "красиво" опечаталась, Автор, когда написали про "повеление в обществе".
Понимаю, что такое нарушение границ свекровью может вызывать напряжение, раздражение, злость. Но ведь ничего не произошло: муж никуда не поехал, сам выбрал дома остаться. Зачем ее чему-то "учить".
Ваша свекровь - взрослая женщина со своей историей отношений со своим сыном. Это не про общество. Это - про отношения матери и взрослого сына. Возможно, она все ещё от него не отделилась и воспринимает не как отдельного человека, а как свое продолжение. Возможно, пытается решить свои задачи и ситуации за его счёт. Но он ведь не идёт навстречу и тревоги лишние.
...или идёт, и это Вас тревожит?
Как будто такие ее "повеления" могут расшатать Вашу семью? Вы хотите ее отстоять и сказать ей - "отстаньте". И тогда свекровь опасна, хочется держаться от нее на расстоянии?

Я думаю, стоит обсудить Ваше состояние и чувства с мужем. И вместе решить, как вы, как семья, будете реагировать на подобные претензии со стороны свекрови (возможно, они будут повторяться). Я бы рекомендовала выбрать максимально вежливую, но понятную ей форму ответа, тк она, правда, может не понимать, почему так, и ей будет просто больно.
Ещё вариант - поговорить с ней напрямую. Но только не в одиночку, а заручившись поддержкой супруга, лучше вместе с ним. Это непростой разговор, но, возможно, он поможет не просто оттолкнуть, а сохранить отношения.

Власть здесь - не самая дружественная позиция. Она не враг Вам, но нарушитель границы.
Мира Вашему дому.

Эля, здравствуйте.
Сочувствую: очень непростое время сейчас у Вас: и тело и лицо меняются, эмоции скачут от замечательных к отвратительным, последние чаще, к сожалению, как я прочла.
А ещё конкуренция со сверстницами, порой очень небережная, жёсткая. И это понятно: ни Вы ни они не знаете ещё хорошо, как понравиться, чем понравиться, чем внимание привлечь, и тогда проще сделать незаметной конкурентку, попытаться самоутвердиться за ее счёт.
Это очень обидно. Навыки самообороны тоже не очень отточены, к сожалению пока.
Если я Вам скажу, что это пройдет, думаю, вряд ли Вас это утешит. Но это пройдет. И возраст закончится, и опыт появится. Наберитесь терпения и экспериментируйте: выпрямляйтесь, не прячте конопушки :)
Знаете, я с детства хотела быть конопатой, но веснушки стали появляться лишь недавно. И я им радуюсь. Мне всегда говорили, что веснушки - это признак того, что тебя любит Солнце, именно так я их и вижу. И уверена, что не только я.
А что касается веса, то Вы ещё недоформировались. Да и соотношение рост/вес - совсем не критичное. Чтоб сказать, что жиром заплывает что-то - это вряд ли.

Я вспоминаю, как в школе моя подруга, с которой мы взрослели параллельно и тоже конкурировали, сказала мне, что я красивая. Я тогда ей не поверила, в искренность ее - тоже. А сейчас думаю, что ведь, и правда, она могла искренне так считать. И тогда что-то во мне не давало ей поверить. Принять мир не плохим и враждебным, а дружелюбным и приятным. Прислушайтесь к себе, возможно, что-то подобное есть и у Вас?

Желаю Вам всего доброго :)

Автор, здравствуйте.
Вы пишете: "Как избавиться от ощущений, что отношения с бывшим уже закончены? ".
Но они закончены. Это - факт.
А Вы постоянно наталкиваетесь на обратное ощущение.
Вы сейчас горюете. Процесс горевания - это особый процесс. Небыстрый.
Он проходит через несколько фаз: отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие.
Вы сейчас - в первой, похоже.
Им нужно дать время свершиться. Нужно дать время себе их прожить.
Любые отношения, важные для нас, которые заканчиваются внезапно, требуют времени для завершения. Дайте его себе.
Когда будете готовы, Вы почувствуете. Не подгоняйте себя.

При этом дружбу, общение, всю остальную жизнь никто не отменял. Счастья Вам.

Екатерина, здравствуйте.
Отношения Ваших родителей - это их отношения.
Просмотр чужой переписки - это нарушение границ другого человека.
И Вы делаете сразу 2 вещи, которые разрушительно сказываются на Вашей жизни: Вы рушите свои границы (одновременно с мамиными) и пытаетесь вмешаться не в свои отношения.
Дайте родителям разобраться самим, позаботьтесь о себе и своей жизни. Они имеют право разрушить свои отношения, если хотят.

Второе, что хотелось бы сказать: рано или поздно приходится сталкиваться с тем, что родители не идеальны. Это просто люди, мужчина и женщина, которые могут быть любыми. Могут не любить, могут быть слабыми, могут предавать. Они просто живут, старятся, умирают. Делают глупости. Не знают, как растить детей, не умеют договариваться.
И это разочаровывает. Иногда очень сильно. Становится грустно, почва уходит из-под ног порой.
Но так устроена жизнь, что мы взрослеем, отказываясь от идеалов. Через разочарование.
Сочувствую Вам.
И если Вы хотите поговорить об этом с матерью - поговорите. Так, как с обычной женщиной, которая имеет право на свои ошибки, которая не обязана быть для Вас идеальной, и для которой Вы не судья, а дочь.
У этой женщины больше опыта, чем у Вас, она больше знает о жизни, она дала Вам жизнь и воспитала. Помните об этом.
И она скрывала свою тайну от Вас как могла.