а не мужчина. В очередной раз, здравствуйте. У меня такая проблема: моя девушка во время ссор (которые, к слову, она САМА начинает каждый раз, но потом говорит, что это я начал либо я её сильно выбесил), неважно по какому поводу, каждый раз говорит, что я веду себя как баба, немужчина, ребёнок, и что вообще я весь такой мерзкий, женственный и изрядно её достал. На мои вопросы, в чём именно я не проявляю себя, как мужчина, она не может адекватно ответить, путается в своих же словах, и ещё сильнее на меня обижается. Так, если чисто со стороны посмотреть, я обычный парень: короткая стрижка, нормальная одежда, уверенный голос. Девушку обеспечиваю, дома всегда всё по мужской части выполнено. Так в чём я не мужчина-то? Истерик я никаких не закатываю, в отличие от неё, разве что делюсь время от времени с ней переживаниями своими, потому что иногда реально очень тяжело бывает (большое депрессивное расстройство), и мне высказаться больше некому. Но разве близкие люди не должны поддерживать друг друга? Когда ей плохо, я всегда рядом, всегда стараюсь говорить нужные слова, обнимать и т.д., не смотря даже на то, что в ответ чаще всего получаю в мою сторону колкости, толчки, удары, «отвали». Ну и ожидаемо вся поддержка, которую я получаю от неё — это «не ной». Чувствую несправедливость. #отношения

Я лежал в больнице две недели. Чувствовал себя очень одиноко, т.к. толком не с кем было поговорить. Есть девушка, с которой живём вместе уже полгода. За всё это время она навестила меня всего три раза, причём она ничем не была занята: не работает, на учёбе уже каникулы. И то мне каждый раз её приходилось уговаривать. Когда приходила, вела себя холодно по отношению ко мне, аргументируя это тем, что она просто такой человек, не привыкла ярко выражать свои чувства, хотя я знаю, что это не так. Когда я ложился, было тепло, поэтому у меня были с собой только шорты и пара футболок, а ближе к выписке аномально похолодало. Попросил её привезти вещи потеплее, на что она сказала, что не хочет, потому что ей лень, и это далеко. В итоге мне пришлось по холоду идти в лёгкой одежде до дома с горстью пакетов, на следующий день я сильно заболел. Попросил её один раз сходить до кухни и принести мне парацетамол, на что она спросила, мол, «сам не можешь?» И тут я не выдержал. Случился скандал, и она как всегда обставила всё так, будто виноват во всём я. А я не знаю, что и думать уже: мой разум уже настолько сильно затуманен, что не могу разобраться во всей этой ситуации сам. Что думаете? Это нормально? То, что происходит. Может, это я слишком навязчивый? Может, я просто эмоционально незрелый раз часто хочу, чтобы ко мне проявляли любовь, заботу? Или я просто в очередной раз связался не с тем человеком?

Прошу людей, проходивших через это, поделиться своим опытом и советом.

Встречался с девушкой пять лет, три года жили вместе. Начали, когда еще подростками были. В отношениях были проблемы: она очень часто начинала скандалы по поводу и без, могла меня и оскорбить, и ударить; я же рядом с ней не вел себя как мужчина, был инфантильным и неуверенным. Ей не нравилось во мне это, мне в ней не нравилось то. Я хотел ее бросить несколько раз, но каждый раз все заканчивалось тем, что мы вместе плачем, обнимаемся и снова друг друга любим. Но теперь она меня бросила. Нашла в интернете мужика, который ее на несколько лет старше и живет в другом городе. Сначала сомневалась и плакалась мне в плечо, говорила, что меня любит. Потом просто ушла. Говорила, что с ним она теперь счастлива. Чего я только не делал... И унижался, и посылал... В итоге везде заблокировал, она то же самое сделала. Одиночество на меня давит, я не могу ни на чем сконцентрироваться. Все время ее вспоминаю, и мозг подсознательно дорисовывает ее образ там, где ее уже нет, что бы я не делал. Я не могу оставаться в своей квартире один, но мне и пойти не к кому: друзей и родственников нет. Внутри меня творится непонятно что. Мне то хочется пробовать все вернуть, то я понимаю, что смысла нет, то начинаю успокаивать себя тем, что она обязательно вернется, то в какой-то момент успокаиваюсь и говорю себе, что я прекрасно буду жить и без нее (хотя до конца в это не верю), то резко осознаю в какой я ситуации нахожусь и от тревоги, грусти и злобы хочется лезть в петлю. Это невыносимо. Я хочу, чтобы эти качели уже закончились.

Стоит ли вообще надеяться? Какая вообще вероятность, что она осознает, что наломала дров и вернется? Я не могу перестать тешить себя надеждами, у меня не получается просто взять и убить в себе чувства к ней. Как бы сильно я себя не уговаривал, эффект получается временный. Это были мои первые отношения, и мне бы хотелось верить, что не единственные... Но я люблю ее даже после всего, что она сделала. #нуженсовет