Прочитала эту историю и хочу поддержать автора. Со стороны мне кажется, что у этих отношений все еще есть шанс. Да, девушка поступила неправильно, когда скрывала часть своего прошлого и не говорила правду сразу. Но при этом важно понимать, что она не изменяла в отношениях с вами, а рассказывала о событиях, которые были до вашего знакомства. Многие люди боятся потерять любимого человека и из-за страха совершают ошибки.

Из вашего рассказа видно, что она заботилась о вас, старалась сделать вас счастливым, была рядом и дорожила отношениями. Это говорит о том, что ее чувства нельзя оценивать только по ошибкам, которые она допустила в начале. Доверие действительно восстанавливается не за один день, но если человек искренне раскаивается, готов быть открытым и доказывает свою честность поступками, то со временем отношения могут стать крепче.
Мне кажется, что прошлое не должно перечеркивать настоящее, особенно если в реальной жизни именно вы стали для нее первым человеком, с которым она построила настоящие отношения. Если оба готовы работать над доверием, честно разговаривать и не возвращаться постоянно к прошлому, то есть все шансы сохранить любовь и снова почувствовать счастье вместе.

Я бы точно не стала называть вас душнилой. Для меня проблема здесь не в самом алкоголе, а в том, что человек снова и снова дает обещания, которые не выполняет. После нескольких таких ситуаций доверие действительно начинает разрушаться.
Я тоже выросла в семье, где к алкоголю относились спокойно и без крайностей, поэтому прекрасно понимаю, насколько тяжело видеть любимого человека в состоянии, когда он себя не контролирует. И это нормально, что вас это отталкивает.
Мне кажется, вопрос сейчас даже не в разводе. Вы уже много раз объясняли, что именно вас ранит, он каждый раз соглашается, просит прощения, но потом история повторяется. Извинения имеют смысл только тогда, когда за ними идут изменения.
Не вините себя за то, что вам это не подходит. У каждого человека есть свои границы, и вы имеете право не принимать такое поведение. Но и жить надеждой, что однажды все изменится само собой, тоже очень тяжело.
Я бы на вашем месте не ставила вопрос как «развестись или терпеть». Лучше честно сказать мужу, что проблема уже не в пьянках как таковых, а в потерянном доверии. Если он действительно хочет сохранить семью, то нужны не очередные обещания, а реальные действия. Иначе со временем любовь может просто не выдержать постоянных разочарований.
Вы не требуете чего-то невозможного. Вы хотите чувствовать рядом с собой надежного человека, которому можно верить. Это вполне естественное желание.

Я бы не стала выяснять такие вещи в переписке. По моему опыту, серьезные разговоры лучше вести лично, потому что по сообщениям очень легко уйти от ответа или все перевести в шутку. Если человек действительно вам небезразличен, то стоит дождаться встречи и спокойно рассказать, что именно вы узнали и почему это вас задело.

Обман, даже если кажется мелочью, часто ранит именно потому, что подрывает доверие. Лично мне было бы важно не столько само событие, сколько реакция человека: признает ли он свою ошибку, сможет ли объяснить причины и возьмет ли ответственность за свои слова. По живому общению это понять гораздо легче.
Поэтому я бы набралась терпения и обсудила все при встрече. Так больше шансов получить честный ответ и увидеть настоящие эмоции, а не тщательно продуманный текст в сообщении.

Понимаю, почему тебя так мучает эта ситуация. Уже то, что ты испытываешь сильное чувство вины, говорит о том, что эти отношения действительно важны для тебя. Иногда люди совершают ошибки не потому, что перестали любить, а потому что запутались, устали от постоянных ссор и эмоционального напряжения.

Хорошо, что эта ситуация помогла тебе честно разобраться в своих чувствах и понять, чего ты на самом деле хочешь. Теперь главное — сделать выводы и не повторять эту ошибку. Если человек, с которым была измена, продолжает напоминать о себе, лучше полностью прекратить с ним любое общение, чтобы он больше не влиял на твою жизнь.
Попробуй сосредоточиться на своих отношениях: откровенно поговорить с молодым человеком о том, чего вам обоим не хватает, больше времени проводить вместе и работать над тем, чтобы вернуть тепло и взаимопонимание. Любые крепкие отношения проходят через кризисы, и если есть любовь и желание обоих сохранить их, многое можно исправить. Желаю тебе мудрости, спокойствия и чтобы ваши отношения стали только крепче.

Милая, я слышу твою боль — и искренне тебя поддерживаю. Ты не виновата в том, что другие поступали подло. Ты сильная: ты пережила всё это, защитила себя и теперь можешь начать с чистого листа. Доверие вернётся — постепенно, к тем, кто его действительно заслуживает. У тебя впереди много хорошего.

Дорогая, мне очень больно читать о том, что вы пережили. Ваша история — пример глубокой душевной раны, и совершенно нормально, что сейчас вам тяжело. Но поверьте: вы сильнее, чем кажется, и у вас есть всё, чтобы пройти через это.
Вот несколько мыслей, которые могут поддержать вас на пути к исцелению:
Ваши чувства абсолютно оправданны.
Боль, гнев, растерянность — это естественная реакция на предательство. Не вините себя за слёзы или бессонные ночи. Дайте себе право прожить эти эмоции, не заглушая их.
Вы не одиноки.
Несмотря на то что окружение вашего партнёра молчало, в мире есть люди, которые искренне поддержат вас: друзья, близкие, психологи. Не бойтесь просить помощи — это не слабость, а мудрость.
Предательство — не ваша вина.
Вы не создавали эту ситуацию. Вы любили искренне, доверяли — и это говорит о вашей душевной щедрости, а не о наивности. Вина лежит исключительно на том, кто сознательно лгал и манипулировал.
Время — ваш союзник.
Сейчас кажется, что боль никогда не утихнет, но это не так. Постепенно, шаг за шагом, вы будете замечать, как тяжесть становится легче. Позвольте себе двигаться в своём темпе: сегодня — просто дышать, завтра — сделать маленький шаг к себе.
Сосредоточьтесь на себе.
Попробуйте:
вести дневник, чтобы выплеснуть эмоции на бумагу;
заняться тем, что давно откладывали (хобби, спорт, путешествия);
практиковать заботу о себе: здоровый сон, вкусная еда, прогулки на природе;
ограничить контакты с людьми, которые напоминают о боли (включая бывшего партнёра).
Это опыт, а не конец.
Предательство — это больно, но оно может стать точкой роста. Вы узнаете, чего действительно достойны в отношениях, научитесь лучше распознавать неискренность и ценить тех, кто относится к вам с уважением.
Надежда есть.
Однажды вы оглянетесь назад и поймёте: эта боль сделала вас мудрее, сильнее, свободнее. Вы заслуживаете любви, в которой не нужно сомневаться, и человека, который не заставит вас чувствовать себя «второй».
https://silavedmi.ru/

Прочитала вашу статью и полностью с вами согласна! Действительно, очень интересная и глубокая тема — почему мы по-разному реагируем на успехи других людей.
Сама часто замечала в себе подобные чувства и долго не могла понять их природу. Ваша статья помогла взглянуть на эту ситуацию под другим углом. Особенно понравилось, как вы отметили, что иногда невозможно объяснить, почему одни достижения вызывают радость, а другие — раздражение.
Очень точно подмечено, что это не зависит от статуса или материального положения человека. Порой даже к близким друзьям можем испытывать смешанные чувства при их успехах.
Спасибо за такую искреннюю и актуальную тему! Думаю, многие читатели узнают в вашем тексте себя и задумаются о природе своих эмоций. Статья написана простым и понятным языком, при этом затрагивает глубокие психологические аспекты.

Хочу поделиться своим опытом и поддержать автора вопроса.

Я всегда относилась к теме порчи и сглаза довольно скептически, но жизнь преподнесла мне несколько очень показательных уроков. Хотя я не могу с уверенностью сказать, что всё происходящее — именно результат чьих-то негативных воздействий, некоторые совпадения действительно заставляют задуматься.

В ситуации, которую вы описали, есть несколько тревожных моментов. Во-первых, систематичность проблем — когда неприятности следуют одна за другой в разных сферах жизни. Во-вторых, эмоциональная вовлечённость бывшей девушки вашего молодого человека, её явная агрессия и попытки вмешаться в ваши отношения. А упоминание о бабушке-колдунье добавляет ещё один уровень к этой истории.

Что касается здоровья — такое чередование различных недугов действительно может быть признаком ослабленного иммунитета, но когда это продолжается длительное время и не имеет явных медицинских причин, стоит задуматься о других факторах.

В плане работы — резкое ухудшение продаж тоже настораживает, особенно если раньше всё шло хорошо. В бизнесе всегда бывают взлёты и падения, но когда они становятся систематическими, это может быть знаком чего-то большего.

Мой совет:

Обратитесь к специалисту. Если вы верите в подобные вещи, не стесняйтесь проконсультироваться с профессионалом — будь то психолог или человек, специализирующийся на подобных вопросах.

Укрепите отношения. Проводите больше времени вместе, поддерживайте друг друга эмоционально. Иногда простая поддержка близкого человека может творить чудеса.

Следите за здоровьем. Регулярные проверки у врача и здоровый образ жизни никогда не помешают.

Я верю, что всё наладится. Главное — не терять надежду и действовать. Желаю вам и вашему молодому человеку скорейшего разрешения всех проблем!

Полностью тебя понимаю и поддерживаю!

В 19 лет действительно важнее всего развиваться, находить себя и наслаждаться жизнью. У тебя отличная позиция — ты не торопишься, и это правильно. Многие девушки спешат вступить в отношения, думая, что это сделает их счастливыми, но на самом деле настоящая радость приходит, когда ты чувствуешь себя целостной личностью.

То, что ты упомянула о хорошей работе, учёбе и множестве хобби, говорит о том, что ты на правильном пути. Ты строишь крепкую основу для будущего, и это замечательно!

Я тоже помню свои 19 лет — было похожее ощущение. Хотелось просто наслаждаться жизнью, общаться с друзьями, развиваться. И знаешь что? Это время было одним из самых счастливых в моей жизни.

Не обращай внимания на давление подруги. Каждый идёт своим путём. Когда придёт время для отношений — ты это почувствуешь. А пока наслаждайся свободой, самостоятельностью и тем, что у тебя уже есть.

Ты абсолютно права в том, что не хочешь брать на себя обязательства, к которым не готова. Это зрелая позиция. Продолжай в том же духе!

P.S. И да, я тоже проходила через такое. Сейчас я замужем, но те годы свободы были бесценны. Ты всё делаешь правильно!