Здравствуйте, дорогой автор!

В основе такой проблемы могут лежать и проблемы со здоровьем, и проблемы в отношениях с партнером, и проблемы в отношениях с собой.

Пути решения такие:

Проблемы со здоровьем - это к врачу.
Проблемы с партнером - к семейному психологу/сексологу.
Проблемы с собой - на личную терапию.

Простые рекомендации, которые помогут приблизиться к решению проблемы:

Будте с мужем на одной стороне, вы не враги, у вас общая проблема.
Разделите ответственность. Ответственность за хороший секс и сексуальную удовлетворенность партнеров распределяется поровну: 50 на 50.
Проясните с мужем своё отношение к отсутствию секса: скажите как чувствуете, почему для вас это важно.
И, очень важно, проговорите, что секс - это часть отношений, ее нельзя просто выдернуть. И, так или иначе, отсутствие сексуальной жизни отрицательно влияет на ваши взаимоотношения.

Также, рекомендую прочитать книгу «размножение в неволе».

Удачи!

Здравствуйте, дорогой автор!

Интересная ситуация у вас. Пока я читала этот текст, у меня закралась мысль, что вам может быть сложно признать свои искренние чувства к этой девушке, а прикрываетесь просто желанием секса.
Ведь смотрите, вы говорите, что три месяца ухаживали за девушкой, вкладывались и финансами, и временем, и энергией. Говорите, что заботитесь о ней, что с вами она расцветает, что секс у вас становится лучше, что кольцо подарили. То есть, ресурсы вы свои на неё очень даже тратите.
Действительно ли это все только лишь ради секса? Платные услуги подобного рода, вышли бы даже выгоднее. Так может все-таки за этим желанием секса ещё что-то стоит? Например, чувство любви? А доступа к нему нет из-за страха быть отвергнутым? (В конце вы пишите «сегодня влюблена. Завтра развод»)

Удачи!

Здравствуйте!

Если вы сами говорите, что это повод ему написать, то попробуйте разобраться с этим поподробнее. Если писать, то зачем? Вы хотели бы восстановить отношения? Если да, то должны ли произойти какие-то изменения? Как вы можете это обсудить с партнером? Как эти изменения должны быть воплощены в жизнь и когда? Какой ваш вклад в эти изменения?
Счастливые отношения - это результат командной работы, где у двух людей одна цель.
Будьте открыты и откровенны со своим партнёром о своих чувствах и желаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Аноним!

Конечно, сложно дать конкретные рекомендации, обладая этой информацией, тем не менее:

1. На сколько значима эта тема для вас обоих? Это могут быть разговоры о бытовых вопросах, это могут быть политические взгляды, это могут быть вопросы вашего будущего итд. Это в корне меняет суть вопроса). Что эта ссора значит для вас? Каковы были ваши ожидания? Совпадали ли она с ожиданиями партнера? Какова была цель этого обсуждения?
2. Вы сказали, что не хотите с ним общаться, а теперь не понимаете писать ему первой или нет? Или ждёте от него первого шага? Как думаете, на ком лежит ответственность за это? Обратитесь к себе, поразмышляйте на эту тему, если вы чувствуете, что хотите написать, то не сдерживайте себя, опираясь на какие-то придуманные нормы «как должно быть».
3. Попробуйте в подобной ситуации общаться в формате «я-сообщения», то есть говорить через свои мысли и чувства, не пытаясь найти правого или виноватого. Могу предложить такую схему: «когда ты сказал....(безоценочные факты, цитаты), то я почувствовала.... (обиду, стыд, вину, злость итд), я бы хотела....(конкретные действия, которые будут направлены на урегулирование ситуации, создание дальнейших стратегий)»

С уважением, психолог-сексолог, Левкина Мария

Дорогая, Ризотто!
Отношения - штука на столько индивидуальная, что здесь практически не существует «правильно/неправильно»

У вас уже сложилась определённая система взаимодействия, и, судя по всему, она устраивает вас обоих, раз вы решили пожениться) и, он ведь полюбил вас именно такой, поддерживающей и инициативной))
Если вы часто берёте инициативу в свои руки, то я не вижу в этом ничего плохого, при условии, что конкретно вас это устраивает)) не обращайте внимания на социальные «идеалы» и слушайте себя.

Всего наилучшего, психолог-сексолог, Левкина Мария.

Здравствуйте!
Подбадриваете как? Как думаете, он чувствует себя после подбадривание лучше? Или вы как будто его жалеете?

Какие проблемы у него есть? Как я понимаю, проблемы с эрекцией?

Причины такой дисгармонии могут быть следующие:
1. Сложности в отношениях между вами
2. Проблемы с эрекцией и, как следствие, снижение влечение из-за страха неудач, тревожность и даже депрессивные тенденции
3. Наоборот: страх неудач, тревога и, как следствие, проблемы с эрекцией (или любые другие, которые проявляются в физиологическом плане)
4. Проблемы со здоровьем разного характера, пусть проверит гормональный фон как минимум (предложите невзначай комплексно провериться, сдать анализы общие, в том числе и на гормоны, но не делайте на этом акцент, может восприняться как «ты не мужик» и усугубить ситуацию. Не говорите, что предлагаете это из-за ваших сексуальных проблем, если не планируете идти к психологу и обсуждать такие вещи открыто. Сейчас ситуация крайне деликатная)

Если это так, то ваша задача дать ему понять, что секс - это про удовольствие и наслаждение, а не про насчитываете «очков» или достигаторство.
Почитайте Каплан, там есть для этого конкретные техники. Конечно, для более глубокой проработки вопроса, желательно обратиться к психологу, а в идеале вообще парой :)
С уважением, Левкина Мария.