Что делать если с мужчиной разные интересы?
Чувства к человеку, который так к вам относится — это чаще всего не любовь к нему самому, а привязанность к надежде — надежде, что однажды он вас увидит, оценит ваши старания и станет тем, кого вы так ждёте. Но реальность жёстче: он уже показывает вам, кто он есть — человек, которому ваша внутренняя жизнь безразлична.
Когда вы заставляете себя смотреть ненавистный фильм, вы понемногу стираете собственную личность. Вы не становитесь ему ближе — вы отдаляетесь от себя. И эта усталость, это чувство, что вас «не видят», — не случайны. Это ваш внутренний голос кричит, что так продолжаться не может.
Стоит ли стараться? Решать конечно вам. Единственный шанс, если он вообще есть — это перестать стараться за него. Перестаньте подстраиваться. Начните говорить о том, что любите вы, смотреть то, что нравится вам. Если и тогда он не проявит интереса — вы получите не диагноз «безнадёжно», а самый честный и болезненный ответ. И он освободит вас для человека, который не заставит вас выбирать между собой и им, потому что ему будет интересна именно вы — настоящая.
Моему мужу меня не жалко. Как понять, что это не любовь?
Моя мама против отношений с моим молодым человеком
Учитесь отстаивать личные границы.
Проблемы в жизни
Разлюбить парня после первого поцелуя — это не каприз. Это сработал триггер. Ваша психика кричит: «Опасность! Близость = боль! Доверие = предательство!». Для неё это не про любовь, а про угрозу. И это абсолютно объяснимо, учитывая ваш опыт.
Что делать? Это не то, с чем легко можно справится самостоятельно. Хотите что-то менять? Если вы действительно к этому готовы, тогда, терапия — это не стыдно, это необходимость. Вам нужен не совет, а проводник в лице психолога или психотерапевта (лучше с опытом работы с последствиями травм и семейного насилия). Только глубокая системная работа с нейронными связями даст результат.
Изменила мужу
Эта измена — симптом. Она говорит, что в вашей жизни или в браке чего-то не хватает: страсти, новизны, ощущения собственной значимости, возможно, глубинн
Эта измена — симптом. Она говорит, что в вашей жизни или в браке чего-то не хватает: страсти, новизны, ощущения собственной значимости, возможно, глубинной связи. Пока вы не разберетесь в своих истинных мотивах, вы будете метаться между чувством вины и жаждой острых ощущений («что-то нашло»).
Ваши варианты:
1. Остаться с мужем. Тогда нужен честный разговор с собой: что привело к измене? Готовы ли вы работать над отношениями, возможно, с психологом? И главное — сможете ли вы жить с этой тайной или будете мучить себя и его?
2. Уйти к любовнику. Но тогда будьте готовы, что это отношения, начатые на обмане. Он уже изменяет жене — что гарантирует ваше будущее? Здесь высокая цена — разрушение двух семей, включая детей. Также нет гарантии, что вы выберете его, а он вас, бросив семью.
3. Остаться в подвешенном состоянии. Это самый разрушительный путь. Он ведёт только к новой лжи, эмоциональному истощению и, в итоге, к потере и уважения к себе, и всех отношений.
Что бы вы ни выбрали — примите на себя 100% ответственность за это решение и его последствия. Измена — уже поступок. Дальнейший обман и нерешительность усугубят боль для всех, включая вас.
Первый шаг — остановиться. Дать себе время без контактов с любовником, чтобы услышать свой внутренний голос без «адреналинового щекотания нервов». Спросите себя честно: что для вас важно в долгосрочной перспективе? Чего я хочу на самом деле? Что скрывается за изменой?
Ваша жизнь и ваша ответственность. Выбирать вам.
Прав супруг или я? Должен ли мне брат бесплатно сдавать квартиру?
Как справляться с матерью-тираном?
Чувствую вину за прошлые отношения
Возможно , терпели плохое отношение, потому что эта динамика была вам подсознательно знакома. А теперь вините себя, потому что внутренняя роль Жертвы требует самобичевания — это знакомый способ «справиться» с болью.
Ключ — не в самопрощении, а в исследовании: какие сценарии вы унаследовали? Работа с психологом поможет разорвать эту цепь, отделить навязанные чувства от своих и перестать привлекать в жизнь болезненные отношения.
Что делать, если человек подсаживает на себя?
Что вас держит в этих отношениях?
Возможно пришло разобраться: что в вас притянуло такого человека и обстоятельства?
Что вас держит в этих отношениях?
Возможно пришло разобраться: что в вас притянуло такого человека и обстоятельства?
Наши дети и их выбор: где граница любви и контроля?
Наши дети и их выбор: где граница любви и контроля?
И снова здравствуйте!
В последнее время несколько раз столкнулась и темой «неодобрения» родителями партнера, которого выбрали их дети.
Я, как мама троих сыновей, в последнее время тоже всё чаще л
Наши дети и их выбор: где граница любви и контроля?
И снова здравствуйте!
В последнее время несколько раз столкнулась и темой «неодобрения» родителями партнера, которого выбрали их дети.
Я, как мама троих сыновей, в последнее время тоже всё чаще ловлю себя на мысли: «А найдёт ли он ту самую? Будет ли счастлив?». Знаю, что мамы дочек переживают о том же. Это естественное волнение — нам так хочется, чтобы ребёнок был успешен, счастлив и защищён от ошибок!
В погоне за идеалом для своего чада мы иногда начитываемся теорий (про «сигналы» и «правильные пары») и начинаем верить, что лучше знаем, кто и что нужно нашему взрослеющему ребёнку. Мы забываем одну простую, но фундаментальную вещь: свободу воли. Тот самый дар, который делает нас людьми.
История знает множество примеров, когда, казалось бы, «неподходящая» пара становилась друг для друга мощнейшим трамплином для роста, меняла ценности в лучшую сторону и вместе достигала невероятных высот. Конечно, так бывает не всегда. Но можем ли мы, руководствуясь своим опытом и страхами, забирать у ребёнка право на его выбор, на его ошибки и его уроки?
Давайте обсудим в комментариях:
Как вам кажется, где проходит грань между здоровой заботой и чрезмерным контролем в выборе спутника жизни для ваших детей? Сталкивались ли вы с ситуацией, когда ваш родительский прогноз о паре не оправдался — в худшую или, что важнее, в лучшую сторону?
А в качестве небольшой психологической практики предлагаю сделать «скан» своих мотивов. Прежде чем высказать своё мнение ребёнку о его паре, честно спросите себя и проговорите (можно письменно):
1. Что во мне говорит: страх (за него) или любовь (к нему)? (Страх диктует запреты, любовь — поддержку).
2. Чей это путь: мой или моего ребёнка? Чьи нереализованные мечты или травмы могут влиять на мою оценку?
3. Вижу ли я в этом человеке личность или только «подходит/не подходит» под мои критерии? Что хорошего и сильного он/она даёт моему ребёнку сейчас?
Эта простая «проверка» помогает отделить свои тревоги от реального положения дел и дать детям то, в чём они нуждаются больше всего — доверие и веру в их способность строить свою жизнь.
Буду рада вашему мнению и историям!
#воспитание #психолог #отношениядетей #свободавыбора #психологиядляродителей