То, что вы описываете — это не разница в интересах. Это фундаментальное неравенство в усилиях и уважении. Вы вложили в эти отношения себя: своё время, свои интересы, даже своё чувство юмора — и всё это будто проваливается в чёрную дыру. Вы стараетесь быть понятной и интересной, а он даже не пытается сделать шаг навстречу.

Чувства к человеку, который так к вам относится — это чаще всего не любовь к нему самому, а привязанность к надежде — надежде, что однажды он вас увидит, оценит ваши старания и станет тем, кого вы так ждёте. Но реальность жёстче: он уже показывает вам, кто он есть — человек, которому ваша внутренняя жизнь безразлична.

Когда вы заставляете себя смотреть ненавистный фильм, вы понемногу стираете собственную личность. Вы не становитесь ему ближе — вы отдаляетесь от себя. И эта усталость, это чувство, что вас «не видят», — не случайны. Это ваш внутренний голос кричит, что так продолжаться не может.

Стоит ли стараться? Решать конечно вам. Единственный шанс, если он вообще есть — это перестать стараться за него. Перестаньте подстраиваться. Начните говорить о том, что любите вы, смотреть то, что нравится вам. Если и тогда он не проявит интереса — вы получите не диагноз «безнадёжно», а самый честный и болезненный ответ. И он освободит вас для человека, который не заставит вас выбирать между собой и им, потому что ему будет интересна именно вы — настоящая.

Вы описали очень тяжелый и комплексный опыт, который сформировал глубокие раны и защитные механизмы. Ваше отторжение близости — не «странность», а логичное последствие системного насилия, которое вы переживали со всех сторон: в школе, в интернете, а самое болезненное — в семье. Когда самые близкие люди (отец, мать, бабушка) становятся источником боли и унижения, мозг учится выживать: он ставит щит. Ваш щит — социофобия и отторжение «нормальных» отношений, потому что там, где должна быть безопасность и принятие, вы получали лишь предательство и боль.

Разлюбить парня после первого поцелуя — это не каприз. Это сработал триггер. Ваша психика кричит: «Опасность! Близость = боль! Доверие = предательство!». Для неё это не про любовь, а про угрозу. И это абсолютно объяснимо, учитывая ваш опыт.

Что делать? Это не то, с чем легко можно справится самостоятельно. Хотите что-то менять? Если вы действительно к этому готовы, тогда, терапия — это не стыдно, это необходимость. Вам нужен не совет, а проводник в лице психолога или психотерапевта (лучше с опытом работы с последствиями травм и семейного насилия). Только глубокая системная работа с нейронными связями даст результат.

Ситуация произошла. Теперь ключевой вопрос не «что делать?», а «чего хотите вы на самом деле?».

Эта измена — симптом. Она говорит, что в вашей жизни или в браке чего-то не хватает: страсти, новизны, ощущения собственной значимости, возможно, глубинной связи. Пока вы не разберетесь в своих истинных мотивах, вы будете метаться между чувством вины и жаждой острых ощущений («что-то нашло»).

Ваши варианты:

1. Остаться с мужем. Тогда нужен честный разговор с собой: что привело к измене? Готовы ли вы работать над отношениями, возможно, с психологом? И главное — сможете ли вы жить с этой тайной или будете мучить себя и его?
2. Уйти к любовнику. Но тогда будьте готовы, что это отношения, начатые на обмане. Он уже изменяет жене — что гарантирует ваше будущее? Здесь высокая цена — разрушение двух семей, включая детей. Также нет гарантии, что вы выберете его, а он вас, бросив семью.
3. Остаться в подвешенном состоянии. Это самый разрушительный путь. Он ведёт только к новой лжи, эмоциональному истощению и, в итоге, к потере и уважения к себе, и всех отношений.

Что бы вы ни выбрали — примите на себя 100% ответственность за это решение и его последствия. Измена — уже поступок. Дальнейший обман и нерешительность усугубят боль для всех, включая вас.

Первый шаг — остановиться. Дать себе время без контактов с любовником, чтобы услышать свой внутренний голос без «адреналинового щекотания нервов». Спросите себя честно: что для вас важно в долгосрочной перспективе? Чего я хочу на самом деле? Что скрывается за изменой?

Ваша жизнь и ваша ответственность. Выбирать вам.

Ваша вина несоразмерна поступку — это верный признак более глубокой травмы. Я бы даже по исследовала на предмет трансгенерационной травмы: например, вы бессознательно повторяете паттерн отношений, увиденный в детстве (у родителей, бабушек), где страдание, измены или чувство вины были «нормой».

Возможно , терпели плохое отношение, потому что эта динамика была вам подсознательно знакома. А теперь вините себя, потому что внутренняя роль Жертвы требует самобичевания — это знакомый способ «справиться» с болью.

Ключ — не в самопрощении, а в исследовании: какие сценарии вы унаследовали? Работа с психологом поможет разорвать эту цепь, отделить навязанные чувства от своих и перестать привлекать в жизнь болезненные отношения.

Обычно я поясняю свое видение вопроса и очень обстоятельно. В данной ситуации ответ один. Бежать без оглядки и как можно быстрее.
Что вас держит в этих отношениях?
Возможно пришло разобраться: что в вас притянуло такого человека и обстоятельства?

Мало информации, чтобы дать более емкий ответ. Поэтому пока основываюсь на предположениях.
За вашим желанием услышать слово «мама» может стоять ваша собственная, ещё не прожитая боль: одиночество, нереализованное собственное материнство, жажда признания. Эта рана ищет исцеления через мальчиков, но они не могут её закрыть — только вы сами.

Попробуйте сместить фокус с «называния» на суть:
Вы уже получаете от них самое главное — их любовь, доверие и то, что они называют вас «лучшей тётей». Это и есть их детский способ сказать «ты — наш самый близкий человек».

Слово «мама» может приложиться со временем — или нет. Но сила вашей связи от этого не станет меньше. Возможно, стоит не ждать от них подтверждения вашей значимости, а признать её внутри себя:
вы — их опора, их безопасный мир, их настоящая семья.

Дайте себе право грустить о своих не сбывшихся мечтах отдельно, а в отношениях с ними — берегите то, что уже есть: вашу общую любовь. Это уже огромное, настоящее чудо.
Я бы рекомендовала пойти в личную терапию, чтобы позволить раскрываться любви, не омраченной ревностью.