Здравствуйте!
Мне жаль сообщать Вам такие новости, но вероятность хороших отношений между вами при таком раскладе минимальная. Она уже говорит, что Вы ей не подходите по одному из параметров и отказывает, а отношения еще не начались. Все шансы на френдзону Ваши. Я бы еще поискала, что именно заставляет Вас продолжать попытки. Это важно для понимания Вашей ситуации, но не очень важно для решения. Возможно, стоит переключить внимание на какую-то другую девушку.

Здравствуйте!
Похоже, Вы довольно влюбчивы. Мне больше хочется задавать Вам вопросы, чем писать ответы. Да и вопросы особо Вы не задаете. Больше похоже на хокку :)
Если Вы остаетесь с приятным чувством и любуетесь женщиной, то, может, отпускать и не нужно ничего, - наслаждайтесь, пока способны на такие высокие чувства. Это так мило. Я в начале сообщения за Вас искренне порадовалась.
Но Вы пишете, что "ей это не надо, ей все равно на меня. А вот мне не все равно. В этом и проблема". Полагаю, не наслаждаетесь своей влюбленностью, а страдаете и хотите, чтобы любили Вас. И не просто девушки или женщины, а женщина, у которой есть мужчина. То есть, еще и нарушить этические принципы общества хотите, победить мужчину, который завоевал Вашу любовь, получить подтверждение, что Вы для нее лучше него. Я бы порекомендовала поставить себе цель - научиться любить и уважать себя настолько, чтобы ставить себе посильные цели, наслаждаться жизнью, с девушкой или без, и быть уверенным(-ой) в том, что Вы еще найдете свое счастье. Многие вопросы после этого решатся сами собой. Верю, что Вы научитесь. Формулировка "Научиться бы отпускать" говорит о том, что Вы понимаете, что отпускать можно научиться.
Прошу прощения, если мои предположения Вас чем-нибудь задели или не совпали с реальностью. У меня, к сожалению, из информации есть только Ваше сообщение.

PS: Могу еще порекомендовать две книги, которые могут помочь научиться отпускать: Э.Фромм "Искусство любить" и И. Ялом "Палач любви и другие психотерапевтические истории".

Здравствуйте!
Сожалею, что Ваши надежды на теплую семейную встречу не оправдались. Крушение надежд всегда неприятно, но всегда полезно. Помогает строить реалистичные ожидания в дальнейшем. Может, и хорошо, что Вы сейчас об этом узнали, - сэкономили уйму времени.
"Что скажете? Хороший пример бабушки и дедушки ?"
Казалось бы, Вы задаете конкретный вопрос, но как специалист я не могу ответить на него оценочно.
Если комментировать ситуацию, слышу в Ваших словах скорее не вопрос (на вопрос Вы и сами для себя ответили - очевидно, что для Вас неприемлемо такое поведение), а разочарование в родственниках, переживания о том, что они такие, и поменять ребенку бабушку с дедушкой на других Вы уже не сможете. Может, ошибаюсь. Делаю выводы сейчас по той информации, которая есть.
Если бы мы с Вами были на консультации, я бы в первую очередь узнала у Вас возраст сына. То, что можно легко объяснить подростку, нужно разжевывать и объяснять на метафорах 4-5летке, и не нужно обсуждать с 2леткой. Вы можете спокойно выразить для сына свою оценку ситуации, если он задает вопрос, почему вы ушли. Например: "Я считаю, что так нельзя принимать гостей. Меня оскорбило, что они нас не встретили". Если часто приходится общаться с этими родственниками, а они часто пьют, имеет смысл объяснить ребенку, что они больны алкоголизмом. Уважительно к ним и себе. Без оценок по отношению к тому, какие они личности. Только про поведение. Объяснить, что конкретно Вы одобряете, а что - нет. Наверное, хоть немного, но есть и того, что Вы в их поведении или личности одобряете или цените. Ребенку и это важно знать, ведь это его бабушка с дедушкой.
Ну а если это общение Вам неприятно и Вы можете его сократить, смело делайте это.
Успехов Вам!

Стоит, конечно.
Вы грубо нарушили ее личные границы, том числе физические. Вы хотели секса, а она, вероятно, нет. Если сексуальное насилие - это не то, что вы с ней обсуждали и практикуете как часть прелюдии, то Вы ее травмировали. Возможно, она даже не продолжит с Вами отношения и после извинений. Будьте готовы понести ответственность за свои действия.

Здравствуйте!
Нет, конечно! Он игнорирует Ваши прямые просьбы и не бережет Вас. Это говорит о том, что он выбирает собственное полное удовольствие и комфорт, не обращая внимания на то, как вам важно. Обязательно обсудите с ним, на каких условиях Вы готовы с ним спать, и ни в коем случае не позволяйте ему Ваши условия игнорировать. Пойдет он Вам навстречу или нет - это показатель того, как он дальше в отношениях будет относиться к тому, что Вам важно.
Всего доброго. Берегите себя!

Здравствуйте!
"Как смотреть на этот опыт ? Бог отвёл или я реально была слишком требовательна и другая ( если уберёт свои требования ) будет жить с ним счастлива ? "
Вы задаете вопросы, на которые нет единственно верного ответа. Я вижу, что Вы переживаете развод и сейчас будто пытаетесь перебрать варианты, извлечь какой-то урок и думаете: "А если бы...". Ведь Вы долго были с ним и как минимум привязаны, а может, любите. Эта стадия переживания горя называется торгом. На самом деле, Вы не знаете, что бы было, если бы... И никто не знает. Но я с уверенностью могу Вам сказать, что Вы сделали наилучший выбор из возможных для себя, и Вы это тоже знаете.
"Нужно было закрыть рот и соглашаться? Или я повела себя, действительно, по хамски ?
Какова вероятность, что он потом предложил остаться жить с ней в этом доме навсегда ?( только сейчас я стала осознавать, что возможно это он и хотел)"
Вы все сделали так, как Вам нужно. Я увидела в Вашем письме, что Вы не готовы жить со свекровью, а вероятность того, что это бы произошло, достаточно велика. Вы могли бы потратить гораздо больше времени, чтобы увидеть это, но поберегли свое время.
Да, может, другая женщина была бы счастлива с ним вместе со свекровью, но Вы - не она. И Вы имеете право жить так, как Вы хотите, и с тем, с кем Вы хотите.
Пройдет какое-то время, Вы переживете эти эмоции и будете с теплом вспоминать этот опыт.
Будьте счастливы!