у меня в семье к сожалению не сложилась культура здорового питания.
в последнее время замечаю, что на ещу уходит очень много денег, хотя с мч уже стали реже заказывать фастфуд. стала чаще готовить сама и оказалось, что на семейный бюджет это положительно не повлияло совершенно.
сейчас задумалась о том, чем питаются нормальные люди. не доставки, не макароны с сосисками или суп с вермишелью. а реально нормальное, сбалансированное питание, на которое уходило бы не так много денег.

мне 22 года, я закончила 11 классов и колледж. отучилась на дебильную профессию, которая мне не нравится и вряд ли принесет мне денег (по образованию я гример, если что).
пошла учиться в колледж куда попало, решила поспешно, потому что резко передумала поступать в вуз, баллов было маловато, из-за предметов на егэ был довольно узкий выбор и к выбору своему я перегорела.
сейчас временно, уже полтора года, живу в своем родном курортном городе, в котором нет нормальных вузов и качество образования сильно хромает. цены конские, зарплаты маленькие, делать тут нечего.
планирую возвращаться в петербург, где и училась. мне этот город понравился: климат, архитектура, инфраструктура, общее настроение города. да и цены пониже, чем в моем родном сочи, а зарплаты выше. тут же и планирую поступать в вуз.
я не могу найти работу, ранее работала в кофейнях, но устала от общепита. работала на пвз яндекс, но полгода труда в этом адском предприятии убили мое здоровье, психику и благосклонность к людям. по обстоятельствам не могу устроиться официально и получать чистую зарплату, поэтому уже полгода сижу без дела. со здоровьем проблемы, мне категорически нельзя носить тяжести. а деньги мне нужны на переезд и на жизнь в первый месяц, пока я обустраиваюсь и ищу работу в спб.
не знаю, что мне делать дальше. я очень хочу получить высшее образование, я люблю учиться и, как мне кажется, выбрала себе работу мечты. я много лет выбирала из творческих профессий, считала себя художником, творцом, но перегорела. поняла, что творчество меня не прокормит, я склонна к депрессиям и выгоранию. к сожалению депрессия не делает из меня гения искусств, я совсем не могу рисовать и постоянно себя критикую.
но!!! в моем самокопании есть и положительные моменты. я поняла, что мне действительно нравится считать, структурировать, люблю вести списки, считать деньги, искать более выгодные варианты. и к математике я всегда относилась позитивно. хоть и в старшей школе я забила на математику и перестала ее понимать, но в колледже у меня был лучший балл по высшей математике из всех одногруппников. и мне действительно было интересно, намного интереснее профильных предметов, на которые я шла как на каторгу.
таким образом я пришла к выводу, что мне скорее всего стоит обратить внимание на работу, связанную с деньгами. например, бухгалтерия. для меня это было будто озарение. тем более в последнее время я чаще задумываюсь о том, чтобы получить какое нибудь "нормальное" образование и не делать из творчества свою работу, оставить как хобби. не секрет, что таких "творческих" ребят моего возраста очень много. большая часть моих знакомых пошли получать профессию дизайнера, рекламщика и прочие художественные направления. остальные пошли на филологов, юристов и прочую гуманитарную тему. и мне показалось логичным, что на бухгалтера будет проще и поступить и отучиться.
но чтобы учиться и жить в городе, который мне нравится, мне придется работать, снимать жилье. и сейчас мне действительно страшно, что у меня не получится. наверное поэтому и стоило послушаться маму и сразу после школы пойти на высшее. в моей подростковой голове не было этих страхов и загонов.
сейчас у меня есть молодой человек и на мне лежит ответственность за 2 питомцев, которых я никак не могу бросить. и это пугает еще больше. я боюсь, что не потяну учиться и работать одновременно, потому что обычно ухожу в учебу или работу с головой, долго балансировать у меня вряд ли получится.
очень обидно, что у всех моих друзей, которые учатся, есть на кого положиться. они либо нашли себе состоятельных мужей, либо им финансово помогают родители, снимают им квартиры, оплачивают базовые потребности и хотелки.
а мне никто не поможет, мне не на кого положиться. мама и папа и так живут будно, а остальная семья люди нехорошие.
и тут выбор - страдать и мучаться 5 лет, либо окончить курсы и как нибудь работать. Можно ли без высшего образования работать бухгалтером и хорошо зарабатывать? Может высшее образование все таки не нужно?

#образование

всем доброй ночи
хотелось бы просто выговориться, так как окружающие меня люди, в том числе и мч вряд ли поймут меня. ну либо это мне так кажется. в любом случае, я не готова открываться знающим меня лично людям о том, что происходит. (попытки были)
2025 выдался очень тяжелым годом для меня во всех планах. специалист поставил биполярное расстройство 2 типа. Мне ставили его и ранее, но в последнее время все совсем иначе.
Уже почти год я не выхожу из дома самостоятельно, не могу сама себя развлекать, ни к чему не тянет. Люблю заглушать мысли и бесконечную скуку едой, играми и общением со своими животными.
Весь год мучалась бессонницей, ночью меня атаковали тяжелые мысли о болезнях, смерти, планах на будущее, тревогах.
Я чувствую, будто теряю себя в этом состоянии. Меня и раньше нельзя было назвать сильно жизнерадостной, открытой и мотивированной, но в подростковом возрасте это создавало мне некую милую ауру загадочности;)))
Я очень завидую людям, которых депрессия и прочие расстройства вдохновляют на творчество, даже если они пропитаны их печалью и несут в себе мрачный подтекст. Потому что лично мне будто бы больше нечего рассказать. Будто у меня в голове стоит барьер, за которым находится моя настоящая личность.
Я была творческим человеком, любила внимание к тому, что я делаю, любила получать похвалу. У меня было миллион разных занятий и хобби, хорошо училась, была действительно на голову выше сверстников. В подростковом возрасте происходило много травмирующих событий, открылось много правды о моей семье, которую я не была готова знать, зависимость близкого человека, абьюз, депрессия матери, буллинг, рпп, парень с тяжелым психрасстройством старше меня на несколько лет (не хочется уточнять, но тут по базе, вполне очевидно, что происходило), куча всякого разного, что давило на мою и так больную голову
я долго держалась, искренне пыталась помочь всем, вытянуть их, поддержать, отговаривала от непоправимого, бежала по первому зову
недавно все сломалось, никто не пытается мне помочь, никто даже не может (или не хочет) понять
начались панические атаки, бесконечная тревога и паранойя, появились галлюцинации, я перестала выходить из дома совсем. до жути пугает социум. почему-то когда я все таки выхожу из дома, со мной происходят странные вещи, подходят и завязывают разговор странные люди. например, недавно я вышла по своим делам, в процессе их выполнения сильно загналась из-за неудачного собеседования на работу и просто конченой поездки в забитом душном автобусе, где меня хотела побить какая то бабка, потому что я случайно задела ее плечом (и сразу же извинилась). Решила сделать перерыв, взяла себе кофе и присела на лавочку, загналась еще больше из-за экзистенциальщины. Ко мне вплотную подошел тип с дредами и начал мне втирать бред, которого мне буквально и не хватало до полного комбо, про сансару, реинкарнацию, смерть. И подобное происходит постоянно. На меня пялятся, заглядывают мне в глаза, говорят обидные вещи, пытаются втянуть в странные авантюры. Не знаю, может ли быть дело в моем внешнем виде, но в общество я всегда выхожу при параде, хорошо крашусь, с особым трепетом отношусь к выбору одежды, парфюма и прически под образ.
В итоге я мало того, что в принципе не хочу выходить из дома, так и на улице меня постоянно ожидает какая то срака. Теперь я боюсь улицу. Боюсь людей, злых взглядов, постоянного шума, яркого света, постоянно хожу в наушниках.
Теперь от меня осталось ничего, я полный ноль, я больше не могу заниматься творчеством. Если я что-то делаю, оно отправляется в стол, потому что я не готова к критике. А главный критикующий в моей жизни - это я. Я всегда докапываюсь до мелочей и деталей. Поэтому мне проще вообще ничего не делать, чтобы не расстраиваться.
Мне больше не помогают типичные советы а ля заняться спортом, найти хобби, вовремя засыпать.
Мне помогли антидепрессанты, но из-за них я начала набирать вес и мне стало на все пофиг. С ними я чувствую себя пробной версией человека. Не хочу всю жизнь сидеть на таблетках.

поздравляю всех с наступившим новым годом.
мне 21 год, детей нет, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем (поликистоз, эндометриоз и куча других болячек), из-за них у меня иногда едут гормоны. результат виден на лице - резкий набор веса из за конского аппетита (10 кг за 2 месяца), прыщи по всему лицу, отсуствие сил, отсутствие либидо и тд.
ранее, придя к специалисту с такими же проблемами, мне выписали клайру. по анализам проблема была в крайне малом количестве эстрогенов.
В прошлый раз клайра буквально спасла мне жизнь - я расцвела, было хорошее настроение, цикл как по расписанию, ожило либидо, ушли все прыщи, довольно быстро похудела на дефиците калорий, аппетит был нормальный, не повышенный.
на данный момент живу в другом городе, в котором намного проблематичнее попасть к врачу, отсутствуют онлайн записи, к нужным специалистам можно попасть только по направлению, либо платно. все таки перед нг успела протиснуться к гинекологу - все стандартно, беременности нет, все тот же поликистоз. все анализы, как оказалось, тут тоже нужно сдавать платно, цены кусючие, денег нет.
сегодня впервые с сентября пришли месячные, мне специалист так и не сказал, принимать их или нет. Сказала только то, что уходит в отпуск, и к середине января снова можно будет продолжать обследоваться. а я боюсь, что месячные опять уйдут надолго и я упущу шанс. думаю купить клайру и пропустить всю эту тягомотину, учитывая то, что по симптомам все идентично и привычно с моей болезнью. но начиталась страшных ужасов про то, что у кого-то из-за кок случился инсульт, отвалилась нога и вообще матка засохла

Если коротко, то за месяц до моего дня рождения лучшая подруга предложила отпраздновать у неё. Мы обе студентки из другого города, но я живу с родственниками, а она одна, в съемной квартире.
Она сама же предложила, мол представь, как круто будет. Хотели заказать много вкусной еды, суши, роллы, пицца, все такое. Ну и выпить, конечно же. Я откладывала деньги, планировала, пригласила одногруппниц. Но с подругой долгое время увидеться не удавалось, я пыталась в переписке спросить у неё, организовать тусовку, чтобы ей тоже было удобно (квартира то её).
И вот, за день до всего она говорит, что не получится, так как у нее учёба до 10 вечера.
И вроде бы понимаю, что сама виновата, надо было всё таки докопаться до неё. Но разве так делается???
Вот, завтра мой день рождения, а мне негде его отметить. Понимаю, что можно много чего другого придумать, но я слишком расстроена, чтобы планировать. К тому же, надо будет всех приглашать заново. И неизвестно, получится ли у них прийти в другое время в другое место.
Ну и, естественно, эта подруга тоже не придет. И не было бы её вины, если бы не один нюанс. До этого она спокойно пропускала учебу, уезжала на неделю на день рождения к другой моей лучшей подруги, которая, кстати, не сможет приехать.
Стоит ли мне обижаться на неё? И что мне делать теперь? #подруга