Ваш сын добрый и любит животных — это огромный ресурс. Такие дети вырастают верными друзьями, внимательными мужьями, хорошими отцами. Проблема не в замкнутости, а в том, чтобы он не чувствовал себя из-за неё ущербным.

Что можно делать (не эксперт, просто мама):

Не заставляйте играть во дворе. Если ему комфортнее в телефоне или с кошкой — пусть. Лучше один дома, чем травля в песочнице.

Ищите его формат общения: кружок по животным, шахматы, программирование. Там он встретит похожих, а не тех, кто «надо быть крутым».

Учите отвечать словами. Не драться, а твёрдо говорить «нет», уходить, звать на помощь. Это важнее ударов.

Если хотите глубже разобраться, как помочь замкнутому ребёнку стать увереннее и не потерять его доброту, посмотрите бесплатный вебинар Академии Ukids — там много про характер и принятие. Ссылка: https://arbita-star.ru/2756788

Вырастет хорошим человеком. Такие дети — тихая опора.

Понимаю, как это тревожит, когда из милого ребёнка дочь вдруг превращается в «фурию» и начинает хлопать дверьми. Знаете, это не вы её «плохо воспитали» — в 11,5 лет у девочек часто начинается переходный возраст. Гормоны «шалят», мозг перестраивается, отсюда и желание отгородиться, и крик, и нежелание учиться. К сожалению, сталкиваются с этим очень многие мамы — вы не одна.

Вот что я бы попробовала на вашем месте (сама мама, не эксперт):

Не ломиться в комнату и не идти на конфликт. Когда она хлопает дверью, это не личное оскорбление, а крик: «Мне плохо, я не справляюсь!». Лучше просто сказать спокойно сквозь дверь, что вы рядом и любите её, а её любимый бутерброд ждёт на стуле.

Не давить на учёбу. Сейчас её мозг просто не может думать об уроках так, как вы хотите. Если постоянно спрашивать «ты готова?» и давить, будет только хуже. Попробуйте на какое-то время перестать контролировать — пусть это станет её зоной ответственности.

Восстановить ритуалы. Вместо назидательных бесед попробуйте просто делать что-то вместе, без разговоров по душам (печь печенье, смотреть фильм, гулять). Это помогает вернуть доверие.

Чтобы получить готовую систему действий для таких случаев и понять, как говорить с ней на её языке, посмотрите бесплатный вебинар Академии Ukids (он как раз про характер и переходный возраст). Ссылка: https://arbita-star.ru/2756788

Держитесь. Это сложный, но временный этап. Пройдёте — станете ещё ближе.

Жуткая ситуация. Вы всё правильно сделали: психолог, заявление в полицию. Родители обидчиков выгораживают своих — обычное дело в маленьких городках, не отступайте.

Вот что я бы попробовала на вашем месте (сама мама, не эксперт):

Безопасность важнее всего. Наверное, пока не утихнет, не отпускать гулять одного. Да, обидно, но так спокойнее.

Сыну говорить чаще: «Ты не виноват. Это они не правы. Я с тобой, мы разберемся». Он молчал, потому что боялся вас расстроить — ваше тепло сейчас лечит.

Если полиция не помогает — можно попробовать написать в прокуратуру или мировому судье (статья на родителей за недосмотр). Знаю, что иногда это сдвигает дело.

Чтобы понять, как вернуть ему самостоятельность без риска и вытащить из роли жертвы, посмотрите бесплатный вебинар Академии Ukids — там про буллинг и восстановление. Ссылка: https://arbita-star.ru/2756788

Держитесь. Вы не одни.

В 11 лет такое случается: гормоны, проверка границ, желание быть крутым. Он не «испортился» — он сам не понимает, что творит. Фразы «побейте меня», «бог забери» — это не про реальную боль, а про манипуляцию и тест: «А вы меня всё равно любите?»

Что делать коротко:

Не ведитесь на эмоции. На «уйду ночевать» спокойно: «Ты будешь дома, это правило».

По покупкам: «Бюджет такой. Выбирай сам в пределах суммы». Без истерик с вашей стороны.

Учёба — его зона. Перестаньте спрашивать «готов?». Скажите: «Двойка — твоя проблема».

Очень рекомендую посмотреть бесплатный вебинар Академии Ukids — он как раз про таких «неуправляемых» 11-леток, которые грубят, требуют и шантажируют. Там психологи объясняют, как отвечать на «побейте меня», как ставить границы и не срываться. Ссылка: https://arbita-star.ru/2756788

Вы не одни такие, это пройдёт, если сейчас не сломаться. Держитесь!

Всё, что вы описываете — про «не слышит», делает по-своему, врёт про уроки — для 8 лет, честно говоря, почти классика. Не приятно, но нормально. Это не «сломалась», просто незаметно для вас в ней просыпается внутренний «я сама». Она проверяет, что можно, а что нельзя, где границы, и заодно учится выкручиваться. Враньё в этом возрасте почти всегда от страха: боится расстроить, получить нагоняй или что её разлюбят. А непослушание — это такой неуклюжий способ сказать: «мои желания тоже важны».

Что реально помогает, по опыту многих родителей:

Не ловить на лжи с пристрастием, а говорить спокойно: «Ты сказала про уроки неправду. Значит, что-то пошло не так. Давай без крика, я просто хочу понять». Это сохраняет мостик, а не сжигает его.

Давать контроль в мелочах. Пусть сама выбирает, какую пижаму надеть или в какой последовательности делать дела. Чем больше «да» в безопасных вещах, тем меньше борьбы в важных.

Превращать рутину в игру или договор. «Зубы чистим — кто дольше пенится?» или «После прогулки сразу чай, договор?» Работает лучше, чем приказы.

Если чувствуете, что уже вымотались и хочется не гадать, а получить готовую систему — посмотрите бесплатный семинар Академии Ukids «У него просто такой характер?». Там психологи разбирают именно такие случаи: как реагировать на непослушание, что стоит за враньём и как вернуть доверие. Я на него даю ссылку — без всякой рекламы, просто сама знаю, что это полезно: https://arbita-star.ru/2756788

Вы не одна с этим, и вы молодец, что хотите разобраться, а не просто ругать. Всё налаживается, просто нужно чуть-чуть времени и другая тактика.

Понимаю вашу ситуацию. Возвращаться в место, где вас унижали, с маленьким ребёнком на руках — это действительно тяжело морально. И страх, что «никто не возьмёт» после декрета, очень знаком многим мамам.
Вот что я думаю как человек со стороны.
Оставаться ли? Нет. Раз вы сказали «не хочу от слова совсем» — не оставайтесь. Психика и время с ребёнком дороже стабильности, которая убивает.
Но и уходить с пустыми руками не стоит. Пока вы в декрете, у вас есть время (пусть и урывками) — и его лучше потратить на то, чтобы найти опору вне этого токсичного места.
Хорошая новость в том, что сейчас есть реальные варианты удалённой работы, где не нужен ни опыт, ни портфолио, ни «связи». Например, оформление групп ВКонтакте, простой дизайн, работа по шаблонам. Это то, что осваивают мамы в декрете за пару недель и начинают брать заказы от 500 до 5000₽ за день. Не надо никуда ехать, ребёнок рядом — и никто не унижает.
Если вам эта тема хоть чуть-чуть откликается — посмотрите курс по нейродизайну, вот ссылка: https://arbita-star.ru/2740389

Там как раз учат с нуля: без опыта, без «высшего образования», просто берут и делают. И цена — не 30–50 тысяч, а вполне адекватная для старта - 2 тыс. При этом внутри закрытая биржа заказов, поддержка, разборы — то есть вы не один на один с YouTube, а с людьми, которые помогут сделать первый реальный заработок.
Конечно, вы можете сначала попробовать бесплатные ролики на YouTube, сделать пару пробных работ. Но если хотите быстрее выйти на деньги и не тонуть в хаосе информации — курс даст систему и опору.
Вы заслуживаете работать там, где вас уважают. Даже если это «всего лишь» удалённый дизайн на телефоне или ноутбуке. Декрет — не тюрьма, а стартовая площадка. Не возвращайтесь в ад.

Я вас очень хорошо понимаю. Руки правда опускаются, когда перепробовала всё — и психологи, и курсы, и книги — а воз и ныне там. Это не значит, что вы плохая мать. Это значит, что вы выдохлись.

Но давайте честно: когда двое подростков с разницей в два года — это двойной шторм. И то, что вы описываете (ноль мотивации, наплевательство на будущее) — к сожалению, массовая история в 12–14 лет. Их мозг сейчас перестраивается, центр контроля и долгосрочного планирования отключён. Они физиологически не могут думать про ОГЭ через год так, как вы хотите.

Ваша главная ошибка (не со зла, от отчаяния) — вы продолжаете нести ответственность за их учёбу вместо них. Пока вы переживаете за ОГЭ больше, чем они, им и не надо включаться.
Что реально работает, когда всё бестолку:
1. Перестать делать уроки вместо них. Да, пусть получают двойки. Да, пусть классный руководитель вызывает. Это их зона ответственности. Ваша — обеспечить стол, свет и еду.
2. Убрать контроль и начать доверие. «С 16:00 до 18:00 ты сам решаешь, как заниматься. Не занимаешься — потом последствия у школы». Спокойно. Без нравоучений.
3. Искать, где они живые. Учёбы нет — но что их зажигает? Компьютерные игры? Спорт? Монтаж видео? Отталкивайтесь от этого. Через увлечение часто приходит и учебная дисциплина.
По поводу осознанности: у мальчиков часто поздно, 16–17 лет, а то и в армии/на работе. Но если вы сейчас не перестанете быть «надзирателем», они возненавидят и учёбу, и вас.
Если хочется конкретной системы — посмотрите бесплатный семинар Академии Ukids (вот ссылка: https://arbita-star.ru/2756788 ). Там психологи разбирают именно ваш случай: как отпустить контроль, дождаться осознанности и не сойти с ума от двоек. Вам самой нужна передышка и чёткий план.
Оно пройдёт. Не сейчас, но пройдёт. Вы не одна с этим.

Очень непростая ситуация, особенно когда вы одна и между детьми такая разница. Но то, что она нормально общается с другими — это как раз не доказывает, что «не переходный возраст». Наоборот, это говорит о том, что дома она срывается, потому что чувствует себя в безопасности. А агрессия на младшего брата почти всегда — это ревность, страх потерять ваше внимание или ощущение, что её «мир» рухнул (отца нет, вы устали, брат — ещё один конкурент за тепло).

Она не пойдет к психологу? Это нормально в 13 лет. Идти придётся вам. Потому что её «крик» — это удары по брату. Остановить это руганью нельзя: так вы только доказываете ей, что её не понимают.

Что делать:
1. Убрать физическую возможность бить. Вы встаёте между ними. Без крика: «Я не дам тебя бить. Если злишься — ударь подушку, уйди в комнату, порви бумагу». Правило железное.
2. Отделить поступок от личности. Не «ты плохая», а «бить нельзя. Я рядом, объясни словами, что тебе больно».
3. Дать ей личное время с вами. Без брата. 20 минут в день, где вы только её. Часто такая агрессия — это отчаянная попытка получить хоть какое-то ваше внимание (даже негативное).

Вам нужна опора. Посмотрите бесплатный семинар Академии Ukids (вот ссылка https://arbita-star.ru/2756788) Там психологи разбирают именно такие случаи: как реагировать на агрессию к младшим, если подросток не идёт на контакт. Это не она «плохая» — ей больно, и она не умеет иначе. Научитесь вы — изменится и она.

Держитесь. Понимаю, как больно, когда родной ребенок поднимает руку.
Важно: её агрессия — это не потому, что вы плохая мать. В 11 лет гормоны бушуют, мир кажется враждебным, а внутри — сплошная боль и неуверенность. Часто такое поведение — крик о помощи: «Мне плохо, я не справляюсь».
Отвечать ударом на удар или терпеть — нельзя ни то, ни другое. Ей нужны четкие границы, но без унижения. И вам — срочная поддержка со стороны.
Чтобы не потерять контакт и научиться гасить агрессию, сходите на бесплатный онлайн-семинар с психологом (Академия Ukids). Там разбирают, как отвечать на грубость, где та самая грань опеки и как дать ребенку свободу без потери авторитета.
Вот ссылка: https://arbita-star.ru/2756788
Участие бесплатное. Не ждите, пока ситуация усугубится. Вы не обязаны справляться одна.