Здравствуйте. Вы встретили парня. У вас этап узнавания, знакомства друг с другом. Что вы о нем узнали? Какие эмоции возникли у вас, когда вы познакомились? Что чувствуете сейчас, когда мужчина неожиданно отменил встречу? Как вы пишите, у него возник интерес. Потом случился секс, после которого он исчез на 4 дня. Да, у него может быть своя жизнь, та жизнь, которая была до встречи с вами. Но то, что он "не писал 4 дня", может говорить о том, что у вас ещё нет отношений как пары, нет контакта, который бы вас как-то связывал. Думаю, что предполагать, как будут развиваться ваши дальнейшие отношения это как гадать на ромашке. Но предположить о том, как мужчина ведет себя в отношениях, можно, по вот этим посланиям: "пригласил в кино очень спонтанно", "сказал, что скорее всего сможет", "Ночью резко отменил встречу", "Не писал 4 дня".... Готовы быть в отношениях с таким мужчиной? Что вас в нем привлекает? Что ожидаете от него в дальнейшем?

Здравствуйте! Вы удовлетворены отношениями в целом, но в паре отсутствует романтика. Увы. просто жаль, что ваш партнер не романтик. Вам важны милые штучки, он считает это недостойными внимания мелочами. Но как быть, если эти досадные мелочи расстраивают раз за разом? Этому в паре учатся годами... Речь идет о разных языках любви. Читали Гэри Чепмана "5 языков любви"? Там как раз об этом. Существует по мнению автора 5 способов дарить и получать любовь: 1.слова одобрения, похвала 2. прикосновения 3. качественное проведенное совместно время 4. служение (забота) и, наконец, 5. подарки! Похоже, что ваш первый и главный язык любви - это подарки. Через подарки вы дарите свою любовь (на первом этапе отношений вы так и делали) и через такой же способ вы ждете любви. Но у вашего мужчины другой канал (способ), посредством которого он чувствует себя любимым и дарит любовь - служение, забота, как вы пишете. Вот и получается, что любовь есть, а транслируете вы ее непонятными способами друг для друга. Что делать? Диалог в паре - признак зрелости отношений. Просто объяснить, как важны вам подарки, цветы. А ему, скорее всего, нужна забота (условно яичница по утрам, чистые носки, свои варианты). Желаю вам дарить и получать любовь, наслаждаясь взаимностью!

Здравствуйте! Вы абсолютно правы в том, что не соглашаетесь с позицией мужа и защищаете своего ребёнка. Ни в коем случае сравнивать ребёнка с другими детьми нельзя. Сравнивать можно только его с самим собой. То есть его в прошлом с ним настоящим и замечать, подчеркивать его успехи, достижения, даже самые незначительные. Таким образом Вы будете стимулировать его к развитию, вызывать желание двигаться дальше. Когда ребёнка сравнивают с другими детьми не в его пользу, это вызывает у него чувство стыда за себя и обиду, отчаяние, очень ранит его душу. Ваш муж стыдитсясвоего сына, не принимает его таким, какой он есть. Это такой посыл «не будь собой». Вы как мама большая умница, интуитивно почувствовали боль за сына, обиду за несправедливое отношение. Поддержка ребёнка даёт ему веру в себя, в свои силы, а такое сравнение разрушает его самооценку. Племянник, конечно же, ни при чем... вы просто хотите так защитить сына. Надеюсь, Вы сможете донести до мужа его ошибку. Успехов Вам и понимания в семье! С уважением.

Здравствуйте! Согласна с Вами в том, что Вы имеете право не пойти на день рождения имея причину для этого какой бы она не была. Со стороны кумы это такая манипуляция оценивать уважительная или неуважительная причина. Иногда отношения как-будто изживают своё, меняются обстоятельства и люди и отношения к ним. И если отношения не приносят удовлетворения и радости, то честно будет их прекратить. Готовы ли Вы открыто сказать об этом своей подруге? Или раз за разом отказывать, когда Вас приглашают, выдерживать напряжение, связанное с отказом? Или может быть выстроить такие отношения, которые будут комфортны для Вас, это тоже возможно. Что Вас связывало ранее, что сейчас? Насколько ценны Вам эти отношения? Попробуйте ответить на эти вопросы. Каждый из нас ищет наиболее приемлемые варианты отношений, выстраивая с позиции близость/дистанция.

Здравствуйте! Попробуйте ответить себе: "чувства во мне этот факт вызывает?" Предполагаю, может быть обида, гнев, разочарование, недоумение? Возможно Вас это оскорбило, задело за живое, как говорится: самой тошно от своей депрессии, а тут еще он своими прямыми намеками ранит... Да, можно обидеться и отвернуться. А можно принять это как заботу, как его переживание о Вас, как такое трогательное отношение к Вашей проблеме (я не знаю, что на самом деле с Вами, есть проблема/нет проблемы, поэтому это только предположение). И если депрессивное состояние имеет место быть и супруг заботится как может, то можно так и сказать: "Я ценю твою заботу. Но для меня был неожиданным тот факт, что тебя это так волнует, что подарком стали таблетки". Возможно стоит вообще заранее оговаривать желаемый подарок, намекать, показывать, что нравится или прямо говорить, что хочется, чтобы не было нежелательных сюрпризов. Подарок скорее всего говорит о том, что ему небезразлично, как Вы себя чувствуете. Супруг хочет видеть Вас активной, жизнерадостной, включенной в жизнь и отношения. Есть повод обсудить с мужем какая поддержка Вам нужна. Что важно для Вас в отношениях? Как Вам хотелось бы, чтобы муж проявлял свое внимание и любовь? Как проявляете Вы свою любовь к мужу? Ответы на вопросы могут прояснить, как лучше вам как паре быть вместе.

Здравствуйте! Отучить, к сожалению, не получится. Тут либо принимать его целиком либо расставаться. Он не станет другим. Можно сказать о своем раздражении, о том, что Вам неприятно наблюдать, как он трогает член или часто стоит у зеркала. Возможно, он перестанет это делать при Вас. Но он не перестанет быть собой, если он действительно нарцисс. У нарциссов есть и другие неприятные качества. Вам повезло, если за полгода они не проявились, то возможно он не такой уж нарцисс)) И, ещё момент, то, что он часто "пялится" в зеркало, не означает, что он в восторге от себя. Как раз наоборот, у него много сомнений по поводу своей внешности и сексуальности. А Вы любите смотреться в зеркало? Как часто Вы смотритесь в зеркало и всегда ли любуетесь?

Здравствуйте! Очень Вам сочувствую... Теперь начнем по-порядку. "я неудачница" - это Ваше убеждение. В 26 лет не иметь квартиры и машины абсолютно нормально. Можно иметь цель и идти к ней шажками, которые для Вас реальны. У Вас есть для реализации всё "Образование у меня хорошое, поступила и закончила институт исключительно своим умом" - ум, целеустремленность, воля, устойчивость и самое главное - опыт достижения цели. То есть Ваша картинка "всё плохо" - попытка всё в кучу свалить. Плохо Вам от треугольника отношений, где Вам отведена роль условно говоря "любовницы". С б/ж Ваш МЧ по-прежнему в отношениях, не с ней не расстался и открыто Вам говорит, что "будет с ней вечно общаться". Вопрос к Вам: "Вы готовы на таких условиях быть с ним, рожать и воспитывать ребенка?". "мне нужно лишь чувствовать себя счастливой" - приносят ли Вам счастье такие отношения? Это Ваша реальность, которую Вы себе создали. Для чего Вам это? Что Вы получаете от таких токсичных отношений? "много плачу, нет настроения что-либо делать" - не удивительно. "Говорит - забеременеешь , так тогда" - это манипуляция. Ничего не изменится, более того, рождение ребенка это дополнительное напряжение, которое пара выдерживает или не выдерживает. Если Вы плачете уже сейчас от того, что происходит в вашей паре, то можете пофантазировать, что будет, когда родится малыш. Ребенок приходит в жизнь не для того, чтобы спасать отношения мамы и папы. Он приходит, чтобы его любили. Возьмите ответственность за свою жизнь - Ваша самооценка взлетит, Вы начнете себя уважать. Это то, что Вам сейчас не хватает. Мужчина не несет ответственность за Ваше счастье, оно исключительно в Ваших руках. Удачи Вам!

Здравствуйте! Для Вашего молодого человека, похоже, что нормально. Для Вас, очевидно, нет. У каждого свое понятие о норме. Вас это задело. Он Вам прямо и открыто сказал "я спонтанный человек". Ваше право принять его спонтанность или отказаться вовсе от встречи, ну и от него. Или сказать прямо о своем желании: "Я хочу знать заранее, где мне встретимся. Для меня это важно. Не мог бы ты подумать об этом заблаговременно и сказать мне. Мне так спокойнее". Ну или что-то в этом роде. Тогда Вы услышите что-то в ответ и решите, как быть. А пока это только Ваше возмущение и ожидание от парня желаемого поведения. С уважением.