Здравствуйте, Инга. Хочется Вас поддержать добрым словом.
Вы написали важные вещи, давайте попробуем чуть разобраться. Начну с последних слов — "Да и больно мне, обидно, что получается и мать и все вокруг вообще видят во мне лишь урода. Которого нельзя любить, если ты не извращенец".
Я думаю, что Вашей маме тяжело отпускать Вас, и как способ справиться со своей болью это увидеть недоброе в поступках другого человека, попытаться предостеречь Вас. Знаете, я много работала с людьми, имеющими инвалидность и их родными. В каждой семье отделение происходит болезненно. Окружающий мир для детей мамам кажется опасным, для гиперопекающим мам - просто ужасным.
Тут же вопрос, а что теперь будет делать мама, когда её дочь больше в ней не нуждается? Как ей теперь справиться со своим одиночеством? Поэтому маме страшно и она будет делать всё, чтобы не отпускать дочь, за которую сильно переживает. Но, это не повод дочери не жить своей жизнью. Не всегда получается, что все оказываются довольными.
Да, страхи действительно порой надуманы, потому что много тревоги - "у страха глаза велики" и возможно, что мама будет бояться за Вас всегда.
Чтобы я порекомендовала? Вы говорите, что его родные добрые люди и приняли Вас хорошо. Возможно, когда мама сможет познакомиться с его близкими, пообщается, то и тревога снизится. Всегда боишься того, чего не знаешь. Может быть было бы актуальным устроить семейный вечер, пикник или что-то в этом роде, где родственники с обоих сторон смогли бы друг друга узнать в непринужденной обстановке, а не когда уже звучит Мендельсон и никто ничего не соображает)
Люди друг друга узнают в общении и тогда часть их фантазий друг про друга рассеивается.
Желаю вам не заражаться страхами мамы, а больше доверять себе и если что-то тревожит, то не пускать ситуацию на самотёк.

Думаю, что Вы закупорили не только свою потерю, но эмоции и желания, когда пытались с помощью разных способов отогнать от себя боль и всё забыть.
Здравствуйте, автор!
Вы пишите про сильные чувства, с которыми действительно тяжело жить. Но, боль требует того, чтобы её пережили, дали ей время. Нельзя забыть всё и проскочить то, что огорчает. Надо отболеть, отплакать. Тогда боль проходит, её интенсивность снижается и спустя время (у каждого оно своё) остаются воспоминания, которые не вызывают слёз и отчаяния.
А если пытаться избегать сильных переживаний, "убить их", то и тёплые чувства тоже будут не доступны. Все эмоции, чувства, желания у нас в одном котле. И выключая одно чувство, другие также будут нам не доступны. Это я образно выразилась.
И ещё. Возможно, вам до сих пор больно, от этого и стойкое нежелание новых знакомств и общения. Хотя вам кажется, что всё прошло, но травма осталась. Это как пластырь наклеить на перелом и ещё сверху зелёнкой помазать (про аутотренинги и прочий самообман).
Я бы вам рекомендовала всё-таки рискнуть и серьёзно позаботиться о себе. Попытаться разобраться с этой темой у своего психотерапевта, чтобы дальше смочь получать удовлетворение от жизни. Удачи Вам!

Здравствуйте, автор.
Самую подробную информацию Вы можете получить кончено у юриста. Но, тем не менее часто денежные вопросы в семье являются отражением того, как люди друг к другу относятся. Из того, что вы написали я поделюсь своими размышлениями, возможно, что-то Вам подойдёт, возможно нет.
Вы совершеннолетняя и это означает, что официально никакие алименты Вам уже платится не должны. Всё, вы взрослая.
Но, я так понимаю, что папа поддерживает Вас финансово, заботится о Вас, чтобы Вы могли спокойно учиться и иметь свои деньги. В этом случае, непонятно отчего деньги получает Ваша мама? Возможно, она считает, что лучше знает как распоряжаться Вашими деньгами для Вашей пользы, так как думает, что Вы ещё маленькая.
И здесь возникает другой вопрос - отчего Вы не общаетесь с папой? Вы взрослый человек и теперь можете сами решать, как и когда с ним общаться без разрешения мамы. И тогда, Вы напрямую можете попросить папу переводить деньги лично Вам на карту. Возможно, папа не знает, что его деньги до Вас не доходят.
Что вам мешает как взрослому человеку решить этот вопрос напрямую без мамы? Это Ваши с папой отношения и ваши с папой финансовые вопросы.
Автор, желаю Вам делать уверенные шаги в сторону своей личной жизни!
Могу порекомендовать хорошую книгу К. Маданес "Тайное значение денег". Читается на раз. В книге четко описаны примеры того, как родители с помощью денег и подарков привязывают к себе взрослых детей и также примеры, как подобные ситуации можно изменить.

Здравствуйте, автор.
Разрешите я отреагирую на некоторые моменты в Вашем тексте, возможно что-то Вам откликнется.
Вы пишите...
- "Больше года назад мы поженились, все шло нормально, потом на меня многое свалилось(мама отдала мне свою квартиру, сама строилась, я ей помогала, муж не особо участвовал, по принципу этож не мое?семейным бюджетом распологала я, и вечную не хватку денег решела я?и такого много)"
С первых Ваших строчек возникло ощущение, что вы взвалили всё на себя. По дому, по помощи маме, по семейному бюджету. Возник такой сюжет, - "Муж дошёл до ЗАГСа и хорошо, а дальше я отвечаю за семью".
В семье все вещи должны распределяться, один не вытянет на себе всё. К тому же, кем чувствует себя мужчина, когда его женщина в нём не нуждается и всё делает со своей мамой? Никем. Ненужным, нелюбимым.
Вы очень старались, чтобы всем было хорошо, но кажется забыли про себя и надорвались...
- "я начала истерить, истерики постепенно выливались в скандал".
Немудрено, что Вы срывались на крики, ссоры. Вы же не железная.
- "Итогом стало, он захотел уйти. его версия, что я стала нервной, орущей, не хочу с ним время проводить и мало секса".
Он увидел Вашу другую сторону и разочаровался. Вы увидели его в другом свете - человек, который пугается кричащей женщины и убегает. Думаю, Вы оба в чем-то разочаровали друг друга. Но, это естественно после первого года брака. Главное, попытаться разглядеть друг друга и подружиться с некрасивыми сторонами, если цель продолжение брака.
- "Но его и моя мама уговорили, дать мне месяц, чтобы я успокоила свои психи и все вернула на свои места. Он согласился, но по нем я вижу, что он уйдет."
Пока Вы со своим мужем не создали семью фактически, только номинально. Вы оба ещё живёте эмоционально в своих семьях. Каждый в своём гнезде, со своей мамой.
Возможно, что-то сдвинется, когда вы оба начнёте решать свои вопросы без мам, вырабатывать правила Вашей семьи, по которым вам обоим жить. Это можно потихоньку делать, маленькими шажками, но самостоятельно.
Поэтому...
- "Понимаю, что по факту я развалила брак, виню себя, грызу".
Никто ничего не развалил, потому что фактически ещё Ваша семья не состоялась. Вы ещё не создали общего: ни своих правил совместного житья, ни правил распределения денег, ни своих традиций.
Вы только начали видеть друг друга реальными и дальше, если хватит мужества и желания приблизиться друг к другу вы можете вместе начать создавать свою семью или разойтись так и не начав совместную жизнь.
Автор, не грызите себя. Желаю вам с мужем научиться слышать друг друга, наладить диалог и разговаривать о важном без мам!

Здравствуйте, автор.
Я слышу в Вашем вопросе 2 темы и они про разное. Конечно, очень мало информации, чтобы разобрать ситуацию и что-то порекомендовать. Поэтому, ссылаясь на подобные вопросы от клиентов и свой опыта выскажу просто пару предположений.
Тема №1. Это вопрос про воспитание. У каждого родителя своё мнение, свой детский опыт. Поэтому с рождением детей супругам приходится учиться договариваться и искать свои способы воспитания. Это вопрос не одного дня. Здесь важен диалог. То есть, семья рождает своё. Как хвалить, как наказывать, как общаться... И важно понимать, чего категорически не будет в нашей семье, а что мы оба хотим.
Тема №2. Нарушен диалог между супругами. Когда один говорит, а второй не слышит, не воспринимает всерьез, отмахивается... Возможно в семье дефицит близости эмоциональной, накоплено много обид, недомолвок. Каждый сидит в своём углу, а когда тема горячая, важная, то супруги сближаются и ссорятся. Поэтому, когда диалога нет, дефицит близости эмоциональной, то решать любые вопросы сложно, будут палки в колеса. Здесь можно поработать вам обоим над супружескими отношениями, чтобы и Вам и детям и мужу - всем стало легче дышать.
Тема №3. Самая важная и незаметная. Когда Ваш муж говорит, что дети Вами пользуются, то мне слышится, что он Вас хочет защитить. Да, защитить от детей свою женщину. Это очень частая проблема в семьях, где всё под контролем у мамы и дети ведут себя не очень с ней хорошо, она пытается корректировать их с помощью специалистов, советов, а вопрос в одном - должен выйти на первый план папа - отец семейства. Он должен навести порядок в своем доме. Но, часто не знает как это сделать и делает так, как делали его отец и дед. Он с одной стороны защищает свою женщину, с другой стороны она же им и недовольна. Это плачевная ситуация, когда женщины выбирает детей и не ценит мужа. Обычно открытые разговоры в кабинете психолога помогают чётко решить этот вопрос без всякого насилия в дальнейшем над детьми.
Автор, здесь много о чем есть подумать и с чем разбираться. Желаю Вам всего хорошего!