А как на моменте знакомства вы определяете, что "человек хороший, не гулящий, без вредных привычек"? Вы же не знаете человека на самом деле, но уже простраиваете в своем воображении, что это тот самый, дорисовываете образ, надеетесь.
Чтобы принимать легко, когда вас не выбирают - это работа со своей самооценкой, страхом отвержения и выход из своих иллюзий в реальность.

Я не могу знать, как будет лучше вам поступить, это ведь ваша жизнь) Но если вы сильно запутались и боитесь принимать решение, было бы здорово разобраться в своих страхах и чувствах, кажется, что вам также не хватает поддержки, здесь может помочь консультация психолога.

Из того, что вы описываете, складывается ощущения, что в 22 своей жизни у вас нет в принципе (всю зарплату маме, платим с ней ипотеку, гулять не могу когда хочу, все время с ней). Вы не плохая, но вы обслуживаете потребности своей мамы, причем как бытовые, так и эмоциональные. К сожалению, от большой любви гипер контролирующие мамы делают из своих детей очень зависимых и абсолютно не готовых к самостоятельной жизни людей. Если вы хотите свою жизнь, отношения, семью, эту пуповину придется отрезать и становится самостоятельной.

Учитывая, что вы обследовались и клиническая картина в пределах нормы, ваши симптомы говорят о вегетативной дисфункции. Это проявление тревожного расстройства на уровне физиологии. Шаг 1 - консультация психотерапевта/психиатра для уточнения диагноза, шаг 2 - психотерапия. Моя специализация - тревожные расстройства, если потребуется консультация, обращайтесь

Добрый день! Вы описали конфликт вашего мужа и вашей мамы, а какую позицию занимаете вы, как реагируете? Это важно. Из информации выше, у вашего супруга были планы с дочкой в тот день, о приезде вашей мамы, если я правильно поняла, его никто не предупредил, вполне естественно, что он защищает свои границы. Вопрос в другом: возможно ваша мама в принципе не привыкла, что с мнением других нужно считаться, что она имеет право запрещать и указывать взрослому человеку, чтобы остальные меняли свои планы, потому что ей так хочется. Ваша роль в разрешении данного конфликта ключевая, потому что это ваша мама и ваш муж. И здесь от вас зависит, что вы выберете: не расстроить маму или вежливо, но четко обозначить границы.

Быть для всех хорошей и страх отказать людям - это ваша адаптационная модель поведения: если я буду такой, то избегу страшных для себя последствий. А вот каких именно, что там самого страшного, чего так не хочется допустить? Может быть плохой? И что тогда произойдет?
С чего я бы рекомендовала начинать: вопрос личных границ + учиться выдерживать те последствия, которые могут последовать за вашим отказом, когда вы перестанете быть удобной всем.

Потому что в нашем обществе принято навешивать ярлыки без разбора.
Людям свойственно все упрощать, не разбираясь и выглядеть "самыми умными".
По той же логике, мужчина с активной сексуальной жизнью - самец и красавчик, а женщина - ш* и б*
То, что люди транслируют в ваш адрес - это не про вас, это про них. Про их узость взглядов и недалекость. Если вам хорошо с человек и вас как партнеров все устраивает, старайтесь изолировать из своего окружения подобных токсичных людей. Удачи вам!

В основе зависти лежит сравнение себя с другими. «У нее есть, классно, а у меня нет.»
Иногда зависть бывает мотивирующей, она побуждает вас к действиям. А чаще бывает разрушительной, подсвечивает все ваши слабые стороны, демотивирует и генерирует злость и бездействие.

Когда вы сравниваете себя с теми, кто лучше, вы сами себя колете в свою же уязвимость и еще ниже опускаете свою самооценку. И затем продаете себе историю «не очень то и хотелось».

Всегда будет кто-то лучше, красивее, умнее, успешнее. Но во-первых, вы не знаете оборотную сторону медали (какой ценой?), а во-вторых, видите результат, а не сколько попыток человек сделал, сколько раз упал и расшиб колени, сколько раз поднимался и продолжал, чтобы прийти к тому, что есть сейчас.

Как специалист по самооценке, могу точно вам сказать: зависть - это всегда вопрос вашей самооценки и уверенности в себе.