Ну и что это? Почему сами не написали, если понравился? В чём проблема? Не понимаю.

Он проявил инициативу в общении с Вами вживую, вот и был неуверен в том, понравилось ли Вам это. Поэтому было естественно ждать Вашей реакции: если бы понравилось, Вы бы написали; раз не написали - не заинтересовались им. Это мой анализ его действий.

Ключевой момент - что инициатива была от него, поэтому реакции он ждал от Вас; это вполне логично, можно сказать. Вот и всё. Год зачем ждали, если понравился? Почему даже через год ничего толком не написали, если до сих пор о нём мечтаете? Очень всё по-детски.

Вообще сейчас так думаю, на выдуманную историю как-то похоже. Ну и ладно.

Ну, Вы ещё довольно молоды, и это нормально :)

Мне тоже 19. В 18 как-то надоело одиночество и я от скуки и жажды приключений стала использовать приложение для знакомств.

(Сразу поясню: все эти свидания, даже с парнем, были исключительно на улице - просто гуляли, сидели на лавочке.)

На первое в жизни свидание пошла с человеком, с которым пообщалась перед этим всего два часа в этом приложении. Мне он не понравился и после прогулок четырех-пяти пришлось взять себя в руки и честно об этом сказать - было много слёз. (Поняла, что лучше такое говорить сразу и честно, чтобы уменьшить количество страданий.)

Со вторым человеком я в итоге встречалась два месяца, но неудачно, он оказался неисправимым нытиком и явно болел депрессией, а к врачу идти категорически отказывался. Пришлось расстаться. (Поняла, что не стоит себя мучить и пытаться кого-то исправить, если человек не хочет меняться.)

Через несколько месяцев стала ходить на свидания с кем-то из приложений опять - уже только один раз, если мне что-то в человеке не нравилось (ещё три человека).

К чему это всё: в приложении я хорошего человека так и не нашла. Но это был очень хороший опыт! Я научилась быстрее отпускать человека, если что-то не так. Также лучше анализировать - так как сравнивала общение человека в переписке и вживую. Да и вообще это просто опыт живого общения, которого мне очень не хватало.

К слову, нужный человек в итоге нашёлся в другом месте. Но зато мне что-то из этого всего пригодилось: я научила его целоваться благодаря тому, что я научилась этому у бывшего хаха.

В общем, почему бы и не попробовать приложение для знакомств? Это самый простой способ сходить на свидание. Минусов особо не вижу: такой опыт не будет лишним. Просто пообщаетесь с людьми. Да и шанс найти хорошего человека там всё же тоже есть!

В любом случае, удачи Вам! Шлю виртуальные обнимашки! ❤️

На качелях кататься весело. Почему Вы думаете, что у Вашего сына больше прав на эту качельку, чем у других людей? Некоторые люди просто оставляют в себе частичку детства до конца жизни и не стесняются наслаждаться "детскими" развлечениями. Это ведь никому не вредит и не мешает. Ваш сын не получит психологическую травму из-за того, что ему отказали уступить качельки - Вы наоборот должны были научить его тому, что не всё в этом мире сотворено для него (что делает детей капризными), а необходимо думать и о других.

Сейчас уже только подумала, что, возможно, попалась на байт и троллинг. Ну и ладно.

А Вы готовы уже начать жить с ним вместе? Если нет, то чем тогда Вам не нравится такой вариант?

А вообще правда странно, что он просто для себя квартиру не снимет, если деньги на то, чтобы снять квартиру, при этом есть.

Узнайте его лучше. Скорее всего, у него в детстве была гиперопека. Слишком долго мать за ним чересчур ухаживала, принимала за него решения, и всё в таком роде. Он привык к этому с детства и паразит гиперопеки прочно сидит в глубине сознания до сих пор. И это не его вина! Это плохое воспитание.

Безнадёжен ли он? Нет, не безнадёжен. Ему нужна либо очень проницательная девушка, которая поможет ему измениться (имею в виду способная к психологическому анализу поведения и высказываний) + конечно, постоянные честные разговоры "по душам"; либо квалифицированная помощь - хороший психотерапевт (для справки - если ходить в частную клинику, это вообще нигде не регистрируется и такая информация никак не распространяется).

Всё это, конечно, должно быть подкреплено его желанием измениться в сторону самостоятельной жизни.

Поговорите с ним насчёт этого - а почему он не хочет перестать жить с матерью? А что будет когда вы начнёте жить вместе? Абсолютно все обязанности по дому лягут на Вас? Устроит ли Вас это (для меня лично это ненормально)?Действительно ли он хочет стать самостоятельным? Действительно ли он считает, что это обязательно? Действительно ли он считает, что сможет стать самостоятельным и выполнять свои обязанности по дому, когда вы будете жить вместе?

В любом случае - удачи Вам!

Проверка телефона - красный флажок! Если человек не ценит твоё личное пространство, значит он недостаточно ценит и тебя. Доверие в отношениях - это когда у тебя нет никаких сомнений в том, что человек любит тебя больше всего на свете, так что и мысли "проверить" его и не возникает.

К тому же такая проверка - большое унижение! Этого можете не понимать достаточно определённо ни Вы ни она, но это так.

В Вашей ситуации пора взять волю в кулак и что-то с этим сделать. Вся жизнь - бросание костей. Никогда не знаешь точно, что тебе выпадет. Но бросить кости один раз больше как правило лучше, чем один раз меньше. Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал.

Вы определённо не счастливы в этих отношениях. Значит, пора что-то менять.

Сходу бросать жену, конечно, слишком тяжело. Хотя бы попробуйте поговорить с ней для начала. Соберитесь и скажите ей всё честно. Всё то, что написали здесь. Может только более мягко, может всё это стоит сказать в несколько этапов, но ничего не скрывайте!

Знаете, я об этом месте узнала недавно и меня всё здесь происходящее очень удивило. Люди спрашивают личные вопросы у непонятно кого в то время как есть возможность сказать это всё напрямую человеку, с которым есть проблема. Это, конечно, понятно - спросить у незнакомца легче, чем тяжёлый разговор с близким. Но явно не лучше. Разве человек Вам близок, если Вы не можете сказать ему правду? Мой ответ - нет! Отношения, в которых человек боится сказать вообще хоть что-нибудь своему партнёру - нездоровые отношения.

Мне в ситуации отчаяния, когда меня бросили два близких человека, помогла одна книга - Болезнь к смерти Кьеркегора. Когда читала что-то о любви к жизни (Ницше), - вроде и понимала, что эта идея здравая, но мне чего-то недоставало для того, чтобы до неё "дотянуться". Но вышеупомянутая книжка Сёрена описывает три типа отчаяния и состояние без отчаяния. Я после прочтения поняла, что большую часть жизни находилась в состоянии низшего типа отчаяния. После того, как меня предали, - во второй форме. И тогда я поняла, что нужно стремиться хотя бы к высшей (я бы описала подробно все формы, но не поместится из-за ограничения символов, да и Вы сами читать умеете и при желании можете и всю книжку прочесть: там только первая глава зачем-то замудрённая ради замудрения, требует дополнительных познаний и отпугивает, остальное - довольно просто).

Теперь конкретно касательно Вашей ситуации. Вам не нужен этот человек и точка. Вы достойны лучшего и при желании сможете это лучшее найти!

Я гораздо младше Вас (19), но прошла через друзей и отношения, в которых меня тоже не ценили. Была уверена в том, что лучшего и не заслуживаю. А затем нашла человека, который оказался моей судьбой. Мы стали первыми людьми друг для друга, которым мы смогли постепенно, но полностью открыться. Хотя были и периоды, когда мы почти сдавались. Между нами сейчас нет вообще никаких секретов, мы стараемся избежать недопониманий всеми возможными способами, - например, оцениваем своё желание сделать что-то вместе по шкале чисел, чтобы избежать ситуаций, когда каждый делает что-то просто ради другого, думая, что это он этого хочет. И всё в таком роде - до мелочей. Если хочется что-то сказать или спросить - это всегда нужно делать честно, прямо и открыто - так удастся избежать проблем.

Возвращусь к философии: после всего этого я пришла к той самой любви к жизни. Просто нужна была дополнительная ступенька. Может и Вам поможет что-то такое, как философия! Просто вижу в Вас себя.

Шлю виртуальные обнимашки!