- Если я буду такой, как все, то кто же будет такой, как я?
- И вообще - сколько себя помню - все видели во мне - не меня...

"Никому не нравится" - это вам так сказали, или вы сами так решили? Вы это только сейчас увидели, или всегда знали-понимали? И что, собственно, изменилось? Почему сейчас обратили на это внимание?

Пришел возраст стать женственнее? Зачем? Вы и правда ***? Или вы сейчас столкнулись с тем, что долго не замечали в себе?
Если стали вдруг замечать и что-то внутри откликнулось, заволновалось - то конечно, стоит на это внимание обратить. Подумать - возможно и правда - каких-то изменений хочется. Но не окружающим - а вам.
Каких изменений и почему? Что вам важно сейчас? Какого качества отношения с окружающими? Всего хватает? И если есть трудности в чем-то - исследуйте это. В чем появилась нехватка?

В интернете есть сайты с командами профессиональных специалистов-психологов. В том числе оказывают бесплатные услуги-консультации. Поищите такой и более развернуто задайте свои вопросы там. Такое взаимодействие поможет вам разобраться с возникшей ситуацией.

Ваше письмо очень проникновенно, но ощущается печаль, как будто уже готовитесь к расставанию...

Ответ в стиле "девушка-психолог": побудь с этим и прими это...

Ну, а в реальности - все намного разнообразнее. Почему вы решили, что не сможете быть вместе? Пробуйте. Будьте. Наслаждайтесь каждым мгновеньем!
И проговорите ваши сомнения, страхи и опасения с девушкой. Узнайте, услышьте - что нужно ей. Взвесьте внутри - сможете ли вы начать двигаться в таком направлении прямо сейчас? Есть ли в ваших общих мыслях еще и общие смыслы? На что готовы вы, на что - она? Все это в совместном бытии проживается и сонастраивается.
Если, как говорите - у нее "тяжелый" характер - то как раз не смущайтесь быть с ней самим собой. Она проявляется своими сложностями - вы сможете открыто обходиться и со своими. Значит, скорее всего - у нее большой ресурс принимая себя, принять и другого в его самобытности. Важно не умалчивать в отношениях свои мысли по поводу... Есть что обсудить, обсудите.
Разный соц.статус? А когда это было препятствием для взрослых людей?
Многие трудности не дадут быть вместе? Так можно и по другому сказать - трудности помогут вам сблизиться, узнать друг друга лучше, научиться из трудностей создавать возможности...

Каков бы ни был итог вашего союза - для вас это будет уникальный и неповторимый опыт, который происходит прямо сейчас.

Здравствуйте!

Судя по всему - сейчас немного расслабились в семейной жизни и вы, и ваш муж. Это как на грядке - отвлекся немного, перестал поливать, пропалывать - и вот они уже сорняки поперли. Один страшнее другого...
А попробуйте воспринять эту ситуацию как ресурсную? Чего там у вас такого происходит в отношениях, что муж заигрался в переписке до интимных фото? Как ваш интим? Сколько времени друг другу уделяете? Как часто, без детей и всех на свете, выезжаете куда-нибудь отдохнуть? Как давно удивляли друг друга в чем-то, или дарили что-то милое (совсем без повода)... Всегда с чего-то можно начать, если чувствуете желание изменить ситуацию.
Попробуйте для начала, без упреков и скандалов, просто позаботиться о себе! Женщина для мужчины раскрывается полнее, когда она сама собой довольна, наслаждаться умеет и простым мгновениям, когда она сама себе интересна.
Отбросьте стереотипы, типа - а пойду-ка я в спортзал - он заметит мои усилия и и восхитится! Или - покрашусь в другой цвет и сменю прическу... Это все внешние изменения. Копайте глубже. Вам нужно начать делать то, от чего вы и именно вы получаете истинное удовольствие, неподдельную радость. Не для него - а для себя. Но не в пику мужу. Типа - я вот сейчас как начну радоваться жизни, а ты обзавидуйся, дорогой! И пусть твоя "кошелка голая" обзавидуется!)) А именно в радости от того, что позволили себе проявиться. Да еще если при этом мужа начнете хвалить, говоря - дорогой, мне с тобой всегда было хорошо, а сейчас вот прям столько энергии ощущаю, свободы... И так здорово, что ты рядом. Что мы вместе... Спасибо тебе за все - ну и перечисляете - за детей, за дом, за любовь, за твою нежность и страсть (что там у вас хорошего еще?) - ты такой классный у меня!...
Искренне. И это вполне возможно сделать именно тогда, когда позволите себе быть собой и начать хоть понемногу делать то, чем всегда хотели заниматься. Ощутите свою внутреннюю радость. Тогда ею сможете делиться.
И тащите его, еще не опомнившегося туда, где интернет не ловит- на недельку, другую. Или сделайте так, чтоб не ловил... И просто позвольте себе расслабиться. Увидьте в муже снова того самого парня, который однажды вам так понравился...
Мужчины любят заигрывания. Любят, когда их вдохновляет прекрасная женщина рядом. Так станьте ею вы. Попробуйте.

Здравствуйте!
Да, находясь дома с гостями обычно принято приглашать их покушать, угощать.
Но это когда гости воспринимаются как чужие люди, как гости. А ваш парень вполне может воспринимать вас уже как своего человека, которому не навязывает никакой опеки. И похоже, делает так, как привык сам. Понаблюдайте за ним. Вполне возможно, он очень непосредственный - и когда хочет есть - то сразу об этом говорит и находит способ удовлетворить потребность. Логично предположить, что о вас он думает также. Если вы что-то захотите - сразу об этом скажете. И все. А если не говорите - значит не хотите!)
Вы можете прийти в следующий раз к нему в гости и просто проявить инициативу. Сказать например: милый, я что-то сильно проголодалась - что у тебя сегодня вкусненького? Я предпочитаю салат! (или что вы там предпочитаете?).
Или, если он сам уже достал какую-то еду и начал кушать скажите - дорогой, а я буду чай с бутербродом. Где тут у вас чайник? (это как вариант).
Вполне возможно,так вы сможете более явно проявлять свои потребности и успешно заботиться о себе самостоятельно и во многих других случаях.
А если вам просто важно, чтобы именно он позаботился о вас - то продемонстрируйте это. Парни часто не догадываются, что хочет девушка. А девушка хочет непременно, чтобы мужчина сам догадался и сделал необходимое. Иногда это происходит. Но проявить инициативу бывает очень полезно!

"...Есть древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но...

- Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
- Мы бьем лошадь сильнее.
- Мы говорим: «Мы всегда так скакали».
- Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
- Мы объясняем, что наша дохлая лошадь все равно гораздо лучше остальных.
- Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
- Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
- Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
- Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
- Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
- Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
- Мы стаскиваем вместе дохлых лошадей, в надежде, что так они будут скакать быстрее....

Но! Если лошадь сдохла – слезь..."

Пословицу эту можно рассматривать с разных ракурсов. В данном случае я предлагаю поисследовать новые варианты ваших реакций и подходов к решению.

У вас есть ситуация, которую нужно менять.

Начните с себя.

Вы рассказываете о том, что не так делает муж. Или не делает.
А как насчет вас? Что делаете или не делаете вы?
Задавали ли вы мужу те вопросы, которые проясняете здесь? Если нет - что мешает?
Чтобы отношения развивались - их нужно поддерживать. Чтобы качественно участвовать в построении отношений - нужно быть в хороших отношениях с самой собой. В хорошем контакте с собой. Тогда легче понимать и потребности другого. Тогда возможен искренний и тот самый зажигательный интерес друг к другу. Тогда возможно качественное ВЗАИМОдействие.

Попробуйте поговорить. Как получится. Но без упреков и обвинений. А сообщая про свое состояние и свои чувства. Про то, как тяжело вам сейчас, как невыносимо. Как хотелось бы по другому, но пока не знаете, что предпринять, в сомнениях ходите. Выбрав для этого не момент игры мужа в доту. А, например, пригласив его на свидание... или вот просто позвать на кухню попить чаю... и сказать, что его очень не хватает.

В любом случае, да - муж может отказаться и не пойти навстречу вашим попыткам встретиться, прояснить что-то..
А изменения нужны и просто жизненно необходимы. Обращайтесь к специалисту, как вариант. Сначала лично вы.

Этот кризисный момент можно пережить и выйти на новый уровень, стать снова интересными друг другу, если вы начнете что-то менять и перестанете "ехать по накатанной..."

Может, мужу нужно чему-то очень сильно удивиться, чтобы вновь переключиться на вас. Так сделайте что-то, что вы давно хотели, но не могли, почему-то не делали. Проявитесь как-то по новому для мужа. И для себя заодно. А может - сначала для себя!
Да, это может быть и измена. Вы вот уже спрашиваете совета по этому поводу, изучаете вопрос с этой стороны.

Но измена - сами как думаете - решит ваши трудности в отношениях? (постельная жизнь - это только один аспект совместной жизни)

Если у вас уже вообще все перегорело, и даже нет желания что-то прояснять, разговаривать с мужем, то тоже проговорите это с ним. Послушайте и его точку зрения. И потом решайте - может в итоге будет вариант закончить отношения официально и без измен вступать в новые. Так просто будет честнее.

В итоге, сохранять отношения и работать в этом направлении дальше, совместно развиваясь (и таким образом менять ситуацию) или не сохранять и, честно признавшись друг другу, выходить из них - ваш выбор.

Задавая вопрос мужчине, не кажется ли ему ваше поведение навязчивым, вы таким образом проверили степень дозволенного на данном этапе ваших отношений. Прояснили границы немного.
Также это говорит о том, насколько вы аккуратны к себе - вы знаете, что общение может быть навязчивым и знаете, что это может вызывать тревогу. Скорее всего, вам важна свобода в отношениях и опасаетесь сильно привязываться.

Ваш же мужчина через время сообщил об ощущении недостатка близости, внимания от вас. Ему важны еще какие-то проявления с вашей стороны, которые сообщат ему о том, что вы питаете к нему нежные чувства, что он важен, значим для вас.
Описанное вами - часть процесса сближения, узнавания друг друга. Установления более глубоких отношений.
Здесь важно и быть внимательной к партнеру, и не менее того - быть внимательной к себе, своим потребностям. Узнавать друг друга и идти навстречу, сохраняя при этом свои границы, сохраняя себя.