Ваш запрос звучит как желание изменить мужа.
Избавить от зависимости, сделать успешным, убрать его лень.
И уж потом "восстановить доверие в отношениях". Хотите забыть про предательство.
Так это не работает.
1. Те изменения, которые вы хотите от него -- кардинальная смена всего образа жизни. Это огромная его личная работа. А ему оно надо? Он хочет меняться?
2. Забыть про то, что вы обозначаете как моральная измена -- невозможно. Возможно переосмыслить, совместно с мужем обсудить, определить, какие отношения вам (имеется в виду вам обоим) нужны и попытаться их перенастроить. Тогда боль от предательства утихнет и оно останется в прошлом, незабытое, но не будет "болеть".

Оба пункта, и первый и второй предполагают большие изменения. Скорее всего, вам понадобится помощь психолога.

Здравствуйте. То, что вы описываете — это классическое эмоциональное насилие с элементами контроля и унижения. Ухудшение вашего здоровье (обострения псориаза, упадок сил, набор веса) — это сигнал хронического стресса и подавления, ваш организм просто кричит "мне плохо!"

1. Это ненормально. Ни один здоровый, любящий партнёр не будет систематически унижать, изолировать, контролировать вашу одежду и общение, пугать агрессией (топать, толкать, бить предметы) и внушать чувство никчёмности.

2. Вы не неликвид! Это его главная манипуляция, чтобы внушить вам, что вы никому не нужны, чтобы вы боялись уйти. Ваша ценность не определяется его словами.

3. "Все мужики с такими заморочками"? Нет! Здоровые отношения строятся на уважении, взаимной поддержке и безопасности. В них вы расцветаете, а не болеете.

Ваша задача сейчас — спасать себя, пока не поздно.
Если вы останетесь, есть опасность, что он может перейти к физическому насилию.
Вторая опасность — оставаясь в той атмосфере, которую он вам создаёт, вы можете поддаться манипуляциям, начать верить, что вы "неликвид", что нормальных мужчин и отношений не бывает, задвинете в дальний угол свои мечты...

Начните с малого:
- создайте план ухода: решите, куда уходить (если нет своей квартиры, ищите помощи у родственников, друзей);
- найдите эмоциональную поддержку (подруга, доверенный родственник, психолог, кризисный центр для женщин);
- не верьте его оценкам; ваши желания (путешествовать, носить топ, общаться) — абсолютно нормальны;
- обратитесь к психотерапевту/психологу. Лечите не псориаз (скорее всего, основная его причина -- хронический стресс), а источник стресса — эти отношения. На первых порах это будет работа о том, как выйти из отношений, в дальнейшем -- как не попадать в такого рода отношения снова.

Помните: вы заслуживаете жизни без страха и унижений.

Конечно, лучше написать.
Вы обижены и закономерно обижены.
Если решите просто прервать отношения на этой ноте или начнёте общаться как ни в чём не бывало, скорее всего эта обида так и останется неразрешённой, "застрянет" внутри и даст о себе знать в будущем.
Попытаться прояснить -- лучший выбор сейчас.
Важно не предъявлять обвинения, а просто сказать о себе.
"Знаешь, я готовилась, ждала этого праздника, чтобы побыть вместе и мне больно от того, что случилось. И сейчас мне неспокойно на душе. Что скажешь?"
Даст ли он какой-то ответ и какой -- это определит дальнейшие ваши действия.
Да, это непростые разговоры и обеим сторонам бывает сложно не сбежать и не скатиться в обвинения.
Но если вы хотите серьёзных отношений, важно учиться выстраивать диалог.

Дело не в танце)
Большинству людей приятно, когда лично для него/неё что-то делают.
Почему бы не попробовать?
А если вдруг не понравится, всегда можно выразить свои чувства, например "ты знаешь, я старалась, готовила для тебя сюрприз, мне грустно, что тебе не зашло".

Шансы есть, но стратегия поиска решает всё. Ваши фантазии — не приговор, а вектор для поиска в правильной среде.

Ищите партнёршу, а не исполнительницу роли. Стройте доверие и близость. В рамках безопасных отношений можно аккуратно исследовать ваши желания. Многие женщины открыты к экспериментам с тем, кто им дорог.

Знакомьтесь там, где это нормально (тематические сообщества, ивенты). Не выносите специфичные темы на первое свидание — это пугает. Сначала установите человеческую связь. Ваша задача — найти не просто согласие на практики, а человека, с которым вы будете чувствовать себя принятым целиком. Такие люди есть.

Будьте готовы к тому, что быстро не найдёте. Ваши предпочтения специфические. Научитесь принимать отказы, не падая в самоуничижение.

Если убрать слова и оставить поведение, картина такая: интерес появляется, когда есть физический контакт или угроза потерять вас, и исчезает, когда нужно быть стабильным, тёплым и ответственным. Это не похоже на заботу или ожидание "ради серьёзных намерений". Это похоже на удерживание — чтобы вы никуда не делись, пока ему удобно.

Фраза "поговорим, когда тебе будет 18" звучит красиво, но по факту она ничего не гарантирует.
У человека, который правда настроен серьёзно, есть ухаживания, ясность, уважение границ и последовательность, а не исчезновения, холод и резкие всплески "любви" после игнора. Любовь не включается кнопкой и не выключается на недели.

Важно и то, что разница в возрасте здесь усиливает дисбаланс: он решает, когда появляться и исчезать, а вы — ждёте, сомневаетесь и подстраиваетесь. Это тревожный сигнал, а не романтический.

Как распознать его намерения? Не по обещаниям, а по действиям прямо сейчас. Если сейчас нет уважения, стабильности и заботы — после 18 они внезапно не появятся. Чаще всего меняется только степень доступа, а не отношение.

Если коротко: да, такие браки иногда бывают удачными.
Но ваша конкретная история пока больше про контроль, сексуальный интерес и эмоциональные качели, чем про любовь и планы на будущее.

Здравствуйте. Ваш вопрос — это не вопрос о сроке, а вопрос выгорания, я часто слышу такое от своих клиентов.

Если это состояние длится так долго — это серьёзный сигнал. Организм и психика кричат: «Стоп! Здесь мне плохо!».

Важнее всего понять причину вашего отвращения к работе.

Что именно вас напрягает:

1. Содержание работы: вам скучно, неинтересно, не используете свои сильные стороны?
2. Отношения: токсичный коллектив, абьюзивный начальник, ощущение одиночества?
3. Ценности: компания делает то, во что вы не верите? Работа противоречит вашим принципам?
4. Условия: неадекватная нагрузка, низкая оплата, постоянный стресс?
5. Отсутствие развития: вы «застряли», нет роста, ощущение тупика?

Пока вы не поймёте причину, решение «уходить или нет» будет приниматься вслепую.
Вы рискуете либо остаться там, где вам плохо, либо прыгнуть в новую работу, которая окажется таким же адом, но с другими декорациями.

Лучше принимать решение не когда терпение закончилось, а когда вы поняли причину и увидели более подходящий вариант.

Два года — немалый срок. Ваше тело и психика уже голосуют «нет».
Теперь ваша задача — не игнорировать их, а начать расследование: «Что со мной происходит и что мне на самом деле нужно?».
Ответ на этот вопрос и станет вашим решением: уходить, менять отношение или менять роль внутри компании.
Но это будет осознанное решение, а не бегство от дискомфорта.

Ваша история — история подавленного творческого "Я". Она стоит на трёх китах: страхе проявляться, саботаже близких и травмирующем опыте обучения.

1. Муж и семья создали у вас установку: "Проявляться = подвергать опасности отношения". Вы выбрали безопасность, подавив себя, заточив своё творчество и свою душу в темницу.

2. Травма от педагога — это не просто неудачный опыт. Это эмоциональное насилие, которое закрепило страх: даже платный специалист (который должен поддерживать) использует вашу уязвимость, чтобы самоутвердиться. Поведение педагога возмутительно и непростительно.

3. Ревность мужа, похоже, основной тормоз. Его истерика на репетиции была про контроль. Он не хочет вашей независимости, боится этого.

Каждый шаг к мечте системно наказывался важными для вас людьми. Вы защищаете свой творческий огонь единственным способом — пряча его. Но цена этому — чувство нереализованности и внутренняя пустота.

Первые шаги — поиск безопасной среды (онлайн-сообщества музыкантов, психолог, творческие мастерские), где вас будут поддерживать, а не ломать.
Важно честно признать: то, что происходит с вами — это постепенный отказ от себя.
И вопрос даже не в том, станете ли вы певицей, а в том, готовы ли вы жить с ощущением, что предали собственный талант и мечту.
Искренне желаю вам найти возможность звучать во весь голос.

Понимаю ваше отвращение к стандартной процедуре. Это сопротивление системе. Можно, конечно, попробовать изменить своё отношение (тогда придётся разбирать по косточкам, как возникло ваше отвращение и почему вы стандартные контакты с кадровиками воспринимаете как унижение).
Но если нет желания разбираться, тоже ок.

Тогда ищем обходные пути:

1. Только прямые контакты. Игнорируйте сайты с вакансиями. Ищите компании, где вы реально хотите работать, и пишите напрямую будущему руководителю (не в HR!) коротко и по делу: "Я специалист в [ваша область], могу решить [конкретная задача]. Готова обсудить за 15 минут по звонку".

2. Работайте через рекомендации и фриланс. Расскажите знакомым, что ищете работу, но не через собеседования. Берите первые проекты на фрилансе: там общаетесь только с заказчиком, который ценит результат, а не ответы на глупые вопросы.

3. Ищите места без HR. Маленькие фирмы, стартапы, государственные учреждения часто нанимают по принципу "принёс документы в отдел кадров → поговорил с начальником → вышел на работу".

Ваша задача — обходить систему, а не играть по её правилам. Потратьте силы не на рассылку резюме, а на поиск тех мест, где ещё есть прямые контакты.

Это усложняет ситуацию.
Но стратегия та же: мягко, но уверенно дать понять, что вам важны только рабочие отношения.

Если из-за отказа он лишит вас работы, ну что тут можно сказать... сволочей много, от них иногда приходится уходить.
Или можно побороться, но это сложно.

Но может всё не так плохо?
Вдруг он сможет отнестись к вашему отказу с уважением.