Тело, тизер и альтер эго: чему терапия научилась у бурлеска.

Вильгельм Райх, один из отцов основателей телесно-ориентированного подхода, заметил: то, что мы не можем прожить эмоционально, оседает в теле. Он называл это мышечным панцирем - семь колец хронического напряжения, от глаз до таза (легко гуглится, а лучше почитайте книжки). Панцирь блокирует не только боль, но и энергию, лежащую в основе сильных эмоций, - и высвободиться можно, только дав чувству быть прожитым полностью, а не просто "отпустив" его усилием воли.

Я, как Терапевт-телесник работаю с этим бережно: замечаю напряжение, "дышу" в него (не смейтесь, правда есть такое упражнение), ищу движение, которое помогает телу "размяться". Не "расслабься!", а "давай посмотрим, что там". И каждый раз это маленькая вселенная.

А теперь посмотрите на упражнения бурлеска: тряска верха, брось бедро, восьмёрка бёдрами, водопад волос. По сути это те же движения, которые работают с панцирем: плечи, грудная клетка, таз, шея - только в оболочке игры, музыки и красоты.

Разница в оптике. Танцовщица спрашивает: "Красиво ли это выглядит?" Терапевт спрашивает: "Что ты при этом чувствуешь?". Я соединяю обе оптики, и получается редкая вещь: тело двигается с удовольствием, а внимание обращено внутрь.

Второй принцип бурлеска - искусство не "раздеться", а раскрываться постепенно: перчатка, пауза, взгляд через плечо. Медленно, с паузой, с контролем. В телесной терапии есть почти буквальный аналог: Питер Левин, автор метода соматического переживания, называет это титрованием - чуть-чуть приблизились к сильному переживанию, вернулись в безопасность, отдышались, снова чуть-чуть (тоже легко гуглится). Тизер учит: не нужно показывать всё сразу. Терапия учит то же: не нужно проживать всё сразу. И там, и там темп определяете вы сами.
Ещё одна параллель - костюм, образ, роль. В бурлеске это альтер эго, которое помогает смелеть. Похожий эффект изучен в арт- и драматерапии: на архетипических масках в групповой работе замечали, что люди с заиканием переставали заикаться, пока были в маске - образ на время давал доступ к ресурсу, который в обычном состоянии не включался. И это далеко не единственный пример!
Иногда без такой временной опоры нужную смелость просто не найти.

А был ли у вас опыт соприкосновения с Бурлеском?

Да, я сексолог - консультант. У меня есть курсы младшего медперсонала и год плотного изучения анатомии, физиологии, патологий человека. Я дружу с врачами разных категорий, в том числе гинекологами. На этот пост я получила одобрение гинеколога.

Узкое влагалище, это особенность анатомии. И оно не более 5%. В целом, в остальных показателях ваджайна стандартная. И нет, оно не "растягивается навсегда" от секса.
Этот миф настолько живучий, что иногда кажется: женское влагалище существует исключительно для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям о "правильной узости".
Давайте разберёмся, что происходит на самом деле.

Влагалище - эластичный мышечный канал.

Во время возбуждения оно меняется: стенки расслабляются, увеличивается пространство внутри, появляется смазка. После сексуального контакта ткани возвращаются к своему обычному состоянию.
Поэтому количество секса ≠ "растянутое влагалище".
Количество партнёров ≠ "растянутое влагалище".
Размер пениса ≠ "растянутое влагалище".

А почему тогда иногда кажется, что стало "шире"?

Потому что меняется не обязательно само влагалище.
На ощущения могут влиять:

Мышцы тазового дна. После родов, при некоторых состояниях или с возрастом их тонус может снижаться.

Гормоны. При снижении уровня эстрогенов слизистая становится тоньше и суше. Например, такое бывает в менопаузе.

Возбуждение. Чем выше возбуждение, тем больше расслабляются мышцы и меняется конфигурация влагалища. И это нормально.

Психологическое состояние. Тревога, стыд, напряжение и отсутствие чувства безопасности тоже способны очень сильно менять сексуальные ощущения.

И наконец — ощущения партнёра не являются медицинским диагнозом.

Если мужчина говорит: "ты стала шире", это ещё не означает, что у женщины произошло какое-то анатомическое изменение.
Иногда проблема вообще находится не в женщине, а в качестве эрекции, дезадаптивности мастурбации, технике секса, положении тел, уровне возбуждения или взаимодействии между партнёрами.

А что после родов?
Да, после родов тело может ощущаться иначе.
Могут измениться мышцы тазового дна, чувствительность, увлажнение, ощущения во время секса.
Но это не означает:
"Родила → растянулась → теперь уже ничего не исправит."

Если есть выраженные изменения, с ними работают специалисты: гинеколог, физиотерапевт по тазовому дну, иногда другие врачи.
А вот покупать очередное "средство для сужения влагалища" после рекламы в интернете - категорически запрещено!

И самое интересное
Почему слово "широкое" оказывает такое психологическле давление?

Потому что за ним часто стоит не медицинская проблема (недержание, ослабление мыщц влагалища и опущение матки случаются многими реже), а идея:
"Женщина должна быть достаточно узкой, чтобы мужчине было приятно".

Но женская сексуальность устроена гораздо сложнее.
Удовольствие - это не соревнование.
Оно связано с возбуждением, чувствительностью, стимуляцией клитора, состоянием тела, эмоциональным контактом, безопасностью, отсутствием боли и возможностью действительно получать удовольствие.

Поэтому вместо вопроса:
"Как мне стать уже?"
иногда гораздо полезнее спросить:
"Что происходит с моим телом? Что я чувствую? Чего я хочу? И почему мне вообще кажется, что со мной что-то не так?"

Вот с этими вопросами уже действительно можно работать.
Если ты замечаешь изменения в сексуальных ощущениях, потерю чувствительности, сложности с возбуждением, напряжение, стыд или просто перестала понимать, чего хочешь - это хороший повод не чинить себя, а разобраться в себе.

На консультации со мной мы можем спокойно исследовать связь между телом, сексуальностью, эмоциями, желаниями и отношениями - без стыда и без идеи, что существует какая-то одна "правильная" женщина.

Твоё тело не обязано соответствовать чужому мифу❤️

#чувственныеразговоры

Когда я говорю, что медитация может вернуть желание, некоторые смотрят на меня как на человека, который лечит насморк аффирмациями!

Представляют благовония, мантры и тётеньку в льняном, которая шепчет "просто отпусти" - я ж вам не инфоцыганка какая - то😁

Отпускать я вас не заставлю. Но наука тут серьёзная.
Канадский сексолог Лори Бротто много лет изучает майндфулнес у женщин со сниженным желанием. Её работы не эзотерика, а клинические исследования:

· В исследовании 2008 года женщинам хватило трёх групповых сессий: желание улучшилось, дистресс снизился. Самым полезным компонентом программы участницы назвали именно майндфулнес.

· В рандомизированном исследовании 2021 года сравнили два формата: группу осознанности и группу сексуального просвещения. Желание улучшилось в обеих. Но майндфулнес сильнее снижал сексуальный дистресс, то есть ту самую изматывающую мысль "со мной что-то не так".

Почему это работает? Знакомая картина: вас обнимают, а в голове список дел, "живот не втянут", "а вдруг опять не получится", "а я курицу разморозила?.
Тело в постели, а внимание где-то в рабочем чате. Отвлечение - один из главных "тормозов" возбуждения.

Осознанность, медленный, вдумчивый подход тренирует обратное: возвращает внимание из головы в тело. А возбуждение живёт именно там - в тепле, дыхании, прикосновениях.

И ещё она учит замечать мысли и не идти за каждой. Мысль "живот торчит" появилась - и вы её заметили. Не поспорили, не поверили, а просто увидели: "О, опять ты". И вернулись к ощущениям. Звучит просто, но на это нужна практика.

✍️ Мини-практика на сегодня (3 минуты)
Возьмите дольку шоколада/изюминку/печенье - всё, что угодно. Рассмотрите её, понюхайте, положите на язык и не жуйте сразу. Замечайте: как меняется вкус, текстура, что происходит во рту. Если мысли убегают в дела, мягко возвращайтесь. Без ругани.
Это и есть осознанность: полное присутствие в ощущении.
Потом этот навык переносится на объятия, на душ и на близость.

На практикумах я использую похожие техники. Монахом быть не нужно, нужно 10 минут и немного любопытства. А если желание пропало давно и всерьёз, приходите на консультацию, разберёмся вместе, что именно его выключает.

Попробуйте практику и расскажите честно, как прошло.
Получилось три минуты не жевать? Мысли убегали? Или вы вообще уже пробовали медитацию, и "не моё, не могу усидеть"?

Сейчас будет коротко, без занудства.

Кексуальная фиксация (в психоанализе - (парциальное влечение) - это не "странность" и не распущенность. Это мощный механизм обучения, который психика выстраивает глубоко и надолго.
И это подтверждают не только психоаналитики. Обзор 2022 года показывает: опыт удовольствия может сформировать предпочтение определённых черт партнёра и даже предметов.
А в эксперименте Рахмана (1966) мужчинам показывали слайд с сапогами перед фото обнажённых женщин, и вскоре сапоги начинали возбуждать сами по себе.

Что может стать объектом фиксации:
· часть тела (ноги, волосы, руки);
· предмет (чулки, обувь, кожа, запах);
· ситуация (наблюдение, риск, поза);
· роль или образ (альтушка, аниме-тян, монашка, святой католический отец).

Откуда это берётся?
Чаще всего из детства и пубертата: первое романтическое переживание, первое сильное возбуждение, первая мастурбация, первый секс. Исследования Мирте Бром показывают, что возбуждение поддаётся "обучению" и у мужчин, и у женщин. А угасшая реакция может вернуться при смене обстановки, поэтому "просто взять себя в руки" обычно не работает.

Механизмов три:
1. Якорение. Мозг "фотографирует" антураж первого яркого опыта.

2. Условный рефлекс. Повторение (например, м*стурбация на определённый контент) закрепляет связь, и обычный кекс начинает проигрывать привычной "дозе".

3. Защита. Предмет или сценарий безопаснее живого человека, который может отвергнуть.

Три краткие истории (детали изменены)

· Запах кожи.
Первое сильное возбуждение случилось рядом со старшей девушкой в кожаной куртке. Сейчас он женат и любит жену, но возбуждается только от запаха кожи. За этим стоит фиксация на недостижимом образе.

· Строгая женщина.
Руководитель, который всё держит под контролем. В детстве любовь нужно было заслужить. Возбуждает его только женщина, которая командует, а дома он об этом молчит и живёт двойной жизнью.

· Тайный наблюдатель.
В юности она случайно увидела чужую близость: страх, стыд и возбуждение сплавились в одно. Теперь в кексе она зритель, а не участник. За этим стоит страх быть увиденным самому.

Норма или патология?
Фиксация становится проблемой, когда мешает жить тебе, или другим (например, непрошенные нюдсы или навязчивое желание обсуждать кексуальные взаимодействия в каждом предложении)

· Норма: кинк добавляет остроты и происходит по согласию. Без тревоги, без компульсии, без навязчивой мысли.

· Повод для работы: без стимула нет эрекции, возбуждения, появляются двойная жизнь, стыд, тревога, компульсия, раздражительность, эректильная дисфункция, рушатся отношения.

Что делать?

Принять: это не делает вас "ненормальным". Интегрировать, если никому не мешает. Работать, если мешает: не вырезая желание, а понимая, что оно когда-то для вас сделало.

Узнали себя или партнёра? Приходите на консультацию: бережно и без стыда разберёмся, где ваш кинк - удовольствие, а где клетка.
Для глубокой работы есть терапия, индивидуальная или парная.

Когда близость становится обязанностью

Сегодня про долженствование.
Одна из самых частых жалоб, которые я слышу на консультациях:

"Мы любим друг друга, но как будто отдалились".

И почти всегда люди ждут, что речь пойдёт о сексе.
Но секс редко становится первой проблемой.
Чаще он становится индикатором того, что близость в отношениях начала угасать.

Исследователи отношений уже много лет изучают вопрос: почему люди, которые когда-то были очень близки, со временем начинают чувствовать дистанцию.

Есть гипотеза:
Близость разрушается не из-за крупных конфликтов.
Гораздо чаще её подтачивают сотни маленьких моментов, когда партнёры перестают эмоционально откликаться друг на друга.

НЕ:
- услышали.
- поддержали.
- проявили интерес.
- заметили переживания другого.
- откликнулись

И постепенно между людьми возникает эмоциональная дистанция.

Когда эмоциональная близость снижается, следом, конечно же, сексуальное желание часто начинает меняться.
Это не означает, что любовь закончилась.
Это означает, что отношениям перестало хватать эмоционального питания - что это значит? Переговоры.

В долгосрочных отношениях желание поддерживается не только физическим влечением.

Ему необходимы:

- эмоциональная безопасность;
- ощущение значимости для партнёра;
- интерес друг к другу;
- контакт вне спальни;
- возможность быть собой рядом с другим человеком.

Что можно попробовать самостоятельно?

Упражнение из Эмоционально-фокусированной терапии (EFT).
Каждый вечер задавайте друг другу всего два вопроса:

Что сегодня было для тебя самым сложным?
Что сегодня было для тебя самым важным?

Задача не советовать и не решать проблему.
Только слушать.
Даже 10 минут такого разговора способны постепенно восстанавливать эмоциональный контакт.

И ещё одно упражнение:

Каждый день замечать и озвучивать одну вещь, за которую вы благодарны партнёру.
Не общими словами.
А конкретно:
Вместо: "Спасибо за всё" (чувствуете абстракционизм? Вооо☝️), лучше: "Спасибо, что сегодня заметил(а), что я устал(а)
"Спасибо, что приготовил(а) ужин, когда у меня не было сил"

Такие микро-моменты укрепляют ощущение значимости в отношениях.

Ещё один вопрос для самостоятельной рефлексии:

Когда вы в последний раз проявляли любопытство к своему партнёру?
Не спрашивали про дела.
Не обсуждали быт.
А действительно интересовались тем, что он чувствует, о чём думает, чего боится или о чём мечтает.
Иногда близость начинает возвращаться именно с этого.

Но бывают ситуации, когда накопленных обид, недосказанности, дистанции или сексуальных трудностей становится слишком много.
И тогда паре уже сложно самостоятельно выбраться из замкнутого круга.
В таких случаях работа со специалистом помогает быстрее увидеть причины происходящего, восстановить контакт и вернуть отношениям ощущение живости.

Если вы замечаете, что между вами стало больше дистанции, чем близости, и хотите разобраться в причинах — буду рада помочь вам на консультации.
Потому что близость не исчезает в один день.
Но и возвращать её лучше не тогда, когда отношения уже держатся из последних сил.

Лови момент, когда печаль ещё не припечатала к полу💔

Ирина Витальевна - интегративный психолог, с*е*ксолог, - консультант, intimasy body coach, телесно-ориентированный и арт практик.

Читаю лекции, провожу мастер - классы, оказываю услуги консалтинга для частной корпоративной культуры.
Участвую в передачах и подкастах про с*кс - просвет.
Провожу мероприятия в Санкт - Петербурге, Владивостоке.
Консультировала российский сериал про Доминирование.