Нравятся только последние два четверостишия Зуб твоих покус за мочку уха //смешно :)))
Ямайка
[4292516918]
#2
А мне нравятся первый два. Вторые два четверостишья написала чтобы как то завершить )
Я пожалуй уберу про уши.
Я тобой дышала этой ночью
Тело загоралось от видений
Рук твоих повтор движений
Бабочки порхали в животе
Анонимус
[2350429105]
#3
Автор, у вас есть весьма интересные проблески ("Тело загоралось от видений", " Я с тобой была такой возможной", "Рваное дыханье" - хорошо)
Но есть и отвратительно корявые фразы, пороиворечия, нестройности. Вам есть над чем работать.
Зуб, покус и ухо убрать в первую очередь! Бабочки тоже не к месту, и до пошлости банально.
Оставьте либо потерю, либо карму - нелепое противоречие.
Ямайка
[4292516918]
#4
Анонимус, зуб, покус и ухо - это гвоздь моего стихотворения ). Согласна, что не в ритме и рифме, но не всегда все дело в них ). А карма потере чем противоречит? Карма разная бывает.
Злобный критик
[1591367792]
#5
Первое четверостишье - в корзину. Гвозди вашего стихотворения - в корзину. Как говорил мой педагог по литречи - вот ходи и объясняй каждому, что это гвозди. Настоящие гвозди вопросов не вызывают.
Тело загоралось от видений
Рук твоих повтор движений
Зуб твоих покус за мочку уха
Я с тобой была такой возможной
Без тебя я стала приведеньем
Мыслями ходила там, где ты был
Пальцами сжимала там, где не был
Я с тобой сгорала от смятений
Без тебя – с тоски по наслажденьям
Рваное дыханье, изгиб тела
Но твой пульс всегда без изменений
Я твоя потеря, грусть и карма
Ты мой идеал из сновидений
Я проснувшись волосы поправлю
И уже не важно был иль не был