Мой новый стих :)

Я тобой дышала этой ночью
Тело загоралось от видений
Рук твоих повтор движений
Зуб твоих покус за мочку уха

Я с тобой была такой возможной
Без тебя я стала приведеньем
Мыслями ходила там, где ты был
Пальцами сжимала там, где не был

Я с тобой сгорала от смятений
Без тебя – с тоски по наслажденьям
Рваное дыханье, изгиб тела
Но твой пульс всегда без изменений

Я твоя потеря, грусть и карма
Ты мой идеал из сновидений
Я проснувшись волосы поправлю
И уже не важно был иль не был

25 февраля 2012, 15:31

Ямайка

[4292516918]

Ответить автору

8 ответов

Последний — 21 марта 2012, 17:20 Перейти

Гость

[57893298]

25 февраля 2012, 18:01

Нравятся только последние два четверостишия Зуб твоих покус за мочку уха //смешно :)))

Ямайка

[4292516918]

25 февраля 2012, 18:36

А мне нравятся первый два. Вторые два четверостишья написала чтобы как то завершить )

Я пожалуй уберу про уши.

Я тобой дышала этой ночью

Тело загоралось от видений

Рук твоих повтор движений

Бабочки порхали в животе

Анонимус

[2350429105]

25 февраля 2012, 20:12

Автор, у вас есть весьма интересные проблески ("Тело загоралось от видений", " Я с тобой была такой возможной", "Рваное дыханье" - хорошо)

Но есть и отвратительно корявые фразы, пороиворечия, нестройности. Вам есть над чем работать.

Зуб, покус и ухо убрать в первую очередь! Бабочки тоже не к месту, и до пошлости банально.

Оставьте либо потерю, либо карму - нелепое противоречие.

Ямайка

[4292516918]

25 февраля 2012, 21:06

Анонимус, зуб, покус и ухо - это гвоздь моего стихотворения ). Согласна, что не в ритме и рифме, но не всегда все дело в них ). А карма потере чем противоречит? Карма разная бывает.

Злобный критик

[1591367792]

25 февраля 2012, 22:03

Первое четверостишье - в корзину. Гвозди вашего стихотворения - в корзину. Как говорил мой педагог по литречи - вот ходи и объясняй каждому, что это гвозди. Настоящие гвозди вопросов не вызывают.

А в целом - неплохо.